Dall'autore: sto leggendo il libro di Irvin Yalom "The Love Cure". Nel suo libro scrive del significato della vita, del paradosso esistenziale, che consiste nel fatto che una persona è sempre alla ricerca di significato e fiducia in un mondo che non ha né l'uno né l'altro. “La ricerca del senso della vita e la ricerca della felicità è possibile solo in modo indiretto. Il significato è solo il risultato di un’attività significativa. Più cerchiamo con insistenza il senso della vita, meno è probabile che lo troveremo. Ieri, mentre nuotavo in piscina, ho nuotato in una direzione, ho nuotato di lato, in fondo alla piscina mi sono girato. intorno e nuotavo indietro, nuotavo e nuotavo. Quando nuoto mi disconnetto dalla realtà esterna e mi immergo completamente nel mio mondo interiore. E ad un certo punto arriva il pensiero: “che senso ha tutto questo nuotare”? Proprio così, avanti e indietro, non ha senso. E poi mi viene un'intuizione, tutto è come nella mia vita, tutto è uguale, senza più significato. E capisco che nuoto solo per nuotare, proprio così, nuoto, nuoto e nuoto. Per il piacere che traggo dal processo, e nella vita allo stesso modo, mi sono alzato la mattina, ho corso lungo l'argine, ho respirato la freschezza, ho ammirato la bellezza del primo mattino, ho apprezzato la pace e la tranquillità. della città che si sta appena svegliando. Poi colazione, caffè. Devi avere tempo per leggere, lavorare, occuparti degli affari, andare al negozio, prepararti il ​​pranzo, chiacchierare con persone simpatiche, fare una passeggiata una volta che il mio amico ha scherzato senza successo, dicendo: “beh, sì, vai sull'argine , ci vai tutti i giorni, guarda, forse l'erba lì è cresciuta di due centimetri. "Non ho fretta, perché non ho più bisogno di correre da qualche parte, vivo senza fretta. Non faccio niente di speciale per compiacere nessuno, non cerco di creare alcuna impressione speciale su me stesso. Non sto cercando un partner o un amico. La mia vita è come una barca a vela che naviga tranquillamente attraverso l'oceano. Nuoto nella vita come in una piscina, solo un processo. Tutto questo mi porta pace interiore e tranquillità. Vivo solo perché vivo. Non ho ansie, paure, attacchi di panico, non provo uno stato di insensatezza, rovina e disperazione. Una vita semplice, la vita è come nuotare in una piscina e non ha significato. Faccio tutto questo ogni giorno, la stessa cosa leggo il libro di Irvin Yalom “The Love Cure”. Nel suo libro scrive del significato della vita, del paradosso esistenziale, che consiste nel fatto che una persona è sempre alla ricerca di significato e fiducia in un mondo che non ha né l'uno né l'altro. “La ricerca del senso della vita e la ricerca della felicità è possibile solo in modo indiretto. Il significato è solo il risultato di un’attività significativa. Quanto più insistentemente cerchiamo il significato della vita, tanto meno è probabile che lo troveremo”. Durante la mia vita breve o già lunga, ho avuto molti significati diversi, ad ogni età avevo i miei. Ma mio figlio è sempre stato il significato principale della mia vita. Questo è probabilmente vero per ogni madre. Ieri, ad un gruppo di codipendenti, ho condiviso la mia scoperta mentre nuotavo. La sera ho pensato molto a quello che ho realizzato, ho ricordato la mia vita, tutto ciò che aveva un senso per me. Quando il significato è fuori di te, a un certo punto scompare, scompare, si dissolve, se ne va. Quando all'improvviso ogni significato è scomparso dalla mia vita, la vita si è fermata. Non capivo cosa avrei dovuto fare adesso, come vivere, cosa fare. Avevo la sensazione di trovarmi su un campo bruciato che non aveva più né inizio né fine. Non capivo come far rivivere la vita in questo campo. È stata una catastrofe globale. A volte volevo lasciare questo mondo; non avevo la forza o la comprensione di cosa fare o come vivere dopo, vivevo solo per rendere la vita di altre persone (genitori, figlio, partner) confortevole e prospera. In modo che non pensino a nulla, non abbiano bisogno di nulla, abbiano tutto ciò di cui hanno bisogno, anche di più. Lavoravo, guadagnavo soldi, rinnovavo la casa, facevo le faccende domestiche, andavo a fare la spesa e tanto altro. Ricordo che circa sette o otto anni fa, una domenica, mentre stavo alla cassa di un supermercato, mi sentivo così maleche questa non è la vita, ma una sorta di continuo turbinio di problemi. La stessa cosa, tutte le settimane sono simili tra loro. Il lavoro era uno stress costante. Ero terribilmente stressato e temevo di essere licenziato. Sono stanco di caricare i carrelli della spesa ogni settimana. E dedicati alle faccende domestiche e ai problemi per tutto il fine settimana. Lavoravo cinque giorni alla settimana al lavoro, due a casa. In quel momento, al supermercato, mi sentivo senza speranza. Il peso della responsabilità che si era assunta era già del tutto insopportabile, ma non poteva liberarsene. Non potevo nemmeno immaginare come potesse essere diverso. Continuavo ad aspettare che arrivasse il momento in cui qualcosa sarebbe cambiato e mi sarei sentito meglio. Ma nulla è cambiato. Ma la risorsa non è la gomma e tende a esaurirsi. Non c’erano sempre abbastanza soldi, dovevi guadagnare di più, il che significava lavorare di più. Si scoprivano continuamente nuovi prestiti da restituire, multe, oggetti smarriti durante le bevute, chiavi da acquistare e così via. Ci sono anche incidenti costanti, o la neve si accumula, o l'acqua deve essere pompata fuori dal seminterrato, o l'erba deve essere tagliata ogni settimana. Genitori: cure o ospedali In questo turbine, non capivo dove fossi "io". Esiste davvero un “io”? Ero sicurezza e stabilità per le altre persone. E allo stesso tempo mi sono detto che erano il senso della mia vita. Se all'improvviso se ne vanno, allora me ne andrò anch'io, ho pensato. Non avevo nemmeno capito che non era giusto, che non doveva essere così. Ho vissuto per gli altri. E cinque anni fa tutto ha cominciato a cambiare. "La sfortuna non arriva mai sola". Ora lo so per certo. La vita è andata in pezzi e mi sono trovato nel mezzo di un “campo bruciato”, smontato in piccole parti fisicamente e psicologicamente, con un enorme buco all’interno. Mi sdraiavo sul letto e pensavo che non avesse più senso vivere. Non capivo perché adesso fosse necessaria una vita simile, una vita in cui non c'era nessun altro. Ero uno zombie, sdraiato sul letto o vagante da un angolo all'altro. Non puoi dare ai figli, ai genitori, al denaro, al lavoro o a un partner il significato della tua vita. Tutto questo può andarsene, scomparire, scomparire. Cosa rimarrà allora nella vita? Poi finisce. Come si è scoperto di recente, ho una grande voglia di vivere. Ha avviato tutti i processi. Forse grazie a lui non sono crollato, non ho bevuto fino a morire, non mi sono suicidato, mi sono ritirato silenziosamente in me stesso e ho cominciato a rimettermi insieme pezzo per pezzo. Ho ridotto la comunicazione perché mi ero prefissato l'obiettivo di capire e capire cosa c'era di sbagliato in me, che la mia vita sembrava un disastro. E riprenderò la comunicazione quando avrò capito me stesso, passo dopo passo, ho fatto una scoperta dopo l'altra. Mi sono reso conto che non puoi dare ai tuoi genitori e ai tuoi figli il significato della tua vita. Non si può dare il significato della vita alla ricerca di un partner, al partner stesso o alla relazione con lui. Non puoi fare dell'essere ideale il significato della vita, poiché ci sarà sempre qualcosa che manca per essere ideale. Non puoi dare il significato della vita in modo che tutti ti amino. È impossibile essere buono per tutti. Ho comunque cambiato la mia vita. È stato un difficile percorso di trasformazione e cambiamento. I cambiamenti hanno influenzato non solo me, la mia struttura interna e le mie convinzioni, la mia vita, i miei interessi e le persone con cui comunico sono completamente cambiati. Nel 2014 ho aperto un gruppo di codipendenti. Sono passati due anni. Il gruppo esiste ancora. Ci incontriamo ancora ogni settimana. A volte siamo di più, a volte siamo di meno. Ad un certo punto, ho notato che le regole del lavoro in gruppo sono entrate nella mia vita e ho iniziato a portarle fuori dal gruppo, in comunicazione con altre persone. Queste regole sono la base di relazioni sane tra le persone, su cui si costruiscono le relazioni. Durante questo periodo, ho attraversato sette gironi dell'Inferno e più di una volta. In alcuni momenti, le mie mani si arrendevano e le mie forze si esaurivano. Non capivo perché lo stavo facendo, perché avevo iniziato questo processo. È stato molto duro e doloroso, il mondo crollava giorno dopo giorno. Per molto tempo mi sono posto questa domanda: perché? A volte pensavo che se tutto fosse rimasto come prima, non ci sarebbero così tanto dolore, delusione, vuoto e solitudine che si dissolverebbero nelle altre persone, non sarebbero la loro ombra, non vivrebbero la loro vita, le loro gioie, i loro desideri. Smetti di esistere come persona.