Qualquer que seja o pedido que o cliente faça ao psicólogo, mais cedo ou mais tarde conheceremos sua infância, sua relação com os pais. E aqui, como mostra a minha experiência, a grande maioria começa a expressar queixas contra os pais e, sobretudo, contra a mãe. Claro, isso é facilitado por artigos sobre psicologia popular que inundam a Internet com a ideia da moda de uma “mãe tóxica”. Antes da Internet (e da psicologia pop), havia muito menos reclamações sobre os pais. No entanto, o que os clientes dizem sobre o relacionamento com as mães é realmente triste. De modo geral, podemos destacar as seguintes queixas principais: - a mãe rejeitava, não amava, não dava carinho e carinho a mãe castigava severamente, batia nela, ela trabalhava muito, não tinha tempo para os filhos (um eco); década de 90, quando a principal preocupação dos pais era alimentar os filhos) - mãe hipercontroladora, envolve-se em todos os assuntos da filha (ou filho) adulto, ensina, dá instruções quando a mãe não pede; é manipuladora, reclama constantemente que “todos a abandonaram”, que os filhos adultos são “ingratos” e “não apreciam aquele trabalho que ela investiu neles” Estas são as principais reclamações que ouço de 90% dos clientes adultos. Acredito que na maioria dos casos eles são justificados. O que a Boa Psicologia pode fazer aqui? O conselho dado em artigos populares com o espírito de “perdoar e deixar ir” não funciona, especialmente se estamos falando de uma mãe fria e rejeitadora, que catastroficamente carecia de amor, carinho, compreensão para com seus filhos e sobre a atitude cruel da mãe para a criança. Como trabalho principalmente com mulheres (o fator gênero é importante na psicoterapia), darei exemplos de uma filha adulta ressentida com a mãe, Alina, de 62 anos, tem duas filhas - de 14 e 18 anos. de um casamento muito tardio. Na velhice, ela assumiu a “profissão mais antiga” (e isso acontece), bebe álcool, ou seja, leva um estilo de vida autodestrutivo. Surpreendentemente, nunca lhe ocorreu que tipo de exemplo ela estava dando às filhas. A história dela sobre a infância é uma espécie de história de terror: não havia pai, a mãe bebia, batia forte nos filhos, aparentemente, ela simplesmente os odiava, os via como parasitas e os mandava para a rua mendigar sob o disfarce de mendigos. Só para sair de casa, Alina casou-se aos 17 anos com o primeiro homem que conheceu, um alcoólatra que também batia nela. Seguiu-se então outra série de casamentos malsucedidos - um pior que o outro. As filhas nasceram do último marido, que também bebia e de quem também se separou. Agora ela bebe sozinha e traz “convidados” para dentro de casa. Destino tragicamente quebrado. Ela se lembra com horror de sua infância e diz que viveu no inferno. Então, devo oferecer a ela “perdoe e deixe ir”? Ela aceitaria esse conselho como total insensibilidade e total falta de compaixão. (Ninguém tentou sugerir que os antigos prisioneiros dos campos de concentração “perdoem e libertem” os seus algozes!) Chegámos à conclusão de que o seu destino destrutivo foi uma consequência directa do tratamento cruel na infância. E então veio o principal: consegui convencê-la de que seu próprio alcoolismo e prostituição provavelmente também levariam ao infeliz destino de suas filhas (embora ela não bata nelas). Essa perspectiva chocou Alina, ela decidiu encerrar sua “profissão” e ir a uma clínica para tratamento de alcoolismo. Segundo minhas informações, ela não bebe agora, encontrou um emprego normal e até teve uma conversa franca com as filhas que ela desesperadamente não quer tal destino para elas, não quer definir um mau exemplo para eles É claro que Alina e eu conversamos tanto sobre a escolha da própria pessoa quanto sobre sua responsabilidade por sua escolha - mas precisamente no contexto em que ela tem o direito de fazer uma escolha diferente, não aquela que foi literalmente imposta. ela na infância. Tudo isso correu bem para ela, a julgar pelo resultado. Aqui está um exemplo menos duro e mais típico. Catarina, 40 anos. Casado e feliz, tem três filhos. Ela me contatou sobre a melhor forma de construir relacionamentos com as crianças durante a crise da adolescência. Durante o trabalho, ela contou que desde criança a mãe e o pai amavam mais o irmão e eramrigorosos e frios, eles a viam apenas como uma babá do irmão mais novo e questionavam-na muito duramente por todas as suas travessuras, embora a própria menina fosse uma criança. Sua mãe gritava muito com ela, punindo-a até por tirar notas “B” na escola, enquanto seu irmão podia estudar mal e ser travesso impunemente. Tudo isso foi vivido por Catarina como injustiça e rejeição imerecida. Depois de se casar, ela se afastou dos pais. Ao mesmo tempo, ele os ajuda (tanto financeiramente quanto na solução de seus inúmeros problemas). Cada visita da mãe é dolorosa para ela: a mãe a critica e dá sermões e, o mais importante, exige que cuide do irmão. Para entender uma pessoa, é preciso primeiro ouvi-la, entender sua dor. Feito isso, percebi que precisava ajudar Ekaterina, que já é mãe de três vezes, a se separar internamente dos pais, que vivem num cenário de eternas “vítimas”. Ao mesmo tempo, enfatizei constantemente que seus próprios filhos estavam crescendo em condições completamente diferentes (isso é verdade: conversei com os três filhos), eles não teriam que contar ao psicólogo no futuro sobre uma mãe rejeitadora que privou injustamente uma delas de seu amor Nós desenvolvemos uma estratégia em que ela continua ajudando financeiramente seus pais idosos, mas não se deixa arrastar para o cenário de “salvador”. Eles decidiram que ela não convidaria a mãe para sua casa, mas às vezes iria ela mesma até eles: então ela teria a oportunidade de sair a qualquer momento. Ekaterina decidiu perceber as intermináveis ​​reclamações dos pais sobre a vida com um olhar imparcial e crítico – precisamente como um “jogo” manipulador na posição de vítima. Ekaterina ficou especialmente impressionada com a ideia de ter criado para os seus próprios filhos um ambiente completamente diferente. ambiente saudável, onde havia muito amor e aceitação (não é à toa que as crianças vêm até ela antes de dormir para conversas confidenciais, fazem amizade, assistir filmes em família e ler livros em voz alta estão na ordem das coisas) . Foi essa ideia que a ajudou a se sentir uma adulta realizada, e não uma eterna babá resgatada do irmão e dos pais. Ela concordou que poderia construir relacionamentos com eles como achasse adequado, isto é (de acordo com Bern) no formato Adulto-Adulto, e não Pai-Filho Outro exemplo. Elena, 45 anos. Cresci em uma família onde minha mãe era uma manipuladora habilidosa (assim como nas cenas “Estou morrendo”), e meu pai simplesmente se retraiu e deixou de criar os filhos. Já adulta, Elena emigrou para o Canadá, casou-se lá e deu à luz dois filhos. Muito em breve, a mãe aposentada exigiu que ela também fosse transportada para lá, onde se instalou confortavelmente, totalmente apoiada pelo Estado e pela filha. Exige constantemente mais e mais benefícios, lembra Elena o quanto ela “deve” a ela e “o quanto ela investiu nela”. Assim como no caso anterior, constantemente damos sermões à nossa filha, criticamo-la e, o mais importante, sempre fazemos o papel de vítima ofendida. Elena não consegue se separar completamente e sair de suas manipulações; parece que ela realmente “deve” algo à mãe o tempo todo. Expliquei a Elena que sua mãe é uma pessoa muito infeliz, mas por culpa dela: Por culpa dela. manipulando os outros durante toda a vida, você pode obter muitos benefícios, mas é impossível ser feliz. Desenvolvemos diversas maneiras específicas de reagir de maneira sensata às manipulações da mãe. Mas o principal é que transmiti esta ideia à Elena: pagamos a nossa dívida aos nossos pais... aos nossos filhos. Afinal, nossa mãe e nosso pai nos deram à luz por vontade própria e foram obrigados a cuidar de nós enquanto éramos crianças. E então temos a mesma obrigação de cuidar dos nossos filhos. E assim o bastão é passado para o futuro. Talvez alguém discorde dessa ideia. Mas é necessário justamente nos casos em que os pais manipulam os filhos adultos por meio de sentimentos de culpa e dever, quando enfatizam o quanto os filhos lhes devem. Segundo minhas observações, os filhos adultos não apenas não reclamam da mãe, mas ficam sinceramente gratos. para ela e relembrar com carinho sua infância em dois casos: - tiveram uma mãe carinhosa, amorosa, receptiva e moderadamente exigente, sem hipercontrole e superproteção - tiveram uma mãe que imitou habilmente o amor, o cuidado e a aceitação (ou seja, não uma tirana); -manipulador, mas: +79687465967