Warum benehmen sich Kinder schlecht? Leider sind wir es gewohnt, die Gesellschaft in zwei Gruppen zu unterteilen: Kinder und Erwachsene. In früheren Jahren, als die Gesellschaft ihre Existenz durch körperliche Arbeit sicherte, war die Hilfe der Kinder in der Familie einfach notwendig. Kinder könnten sich auf irgendeine Weise ausdrücken. Im Laufe der Zeit veränderte sich die Lebensweise der Gesellschaft, die Kinderarbeit verschwand. Für ein modernes Kind ist es schwierig, sich auszudrücken und seine Bedeutung, seinen Wert und seine Bedürfnisse zu spüren. Wollen Erwachsene sich nicht wichtig fühlen? Wenn wir ein Gefühl für Bedeutung haben, nehmen wir bereitwillig an solchen Aktivitäten teil. Das Gefühl der Bedeutung erfüllt uns mit Freude. Wenn wir also das Gefühl für Bedeutsamkeit und Bedürftigkeit verlieren, verlieren wir den Mut und unser Verhalten verschlechtert sich tendenziell. Kinder benehmen sich schlecht, weil sie an ihren eigenen Fähigkeiten und Möglichkeiten zweifeln, sich auszudrücken. Sie wissen nicht, wie sie nach den Grundsätzen eines Erwachsenen leben sollen, und denken daher oft, dass es durch schlechtes Benehmen einfacher sei, sich selbst zum Ausdruck zu bringen. Und dann fangen wir an, uns Sorgen zu machen, und Sorge ist Engagement. Es reicht nicht aus, Ihre Kinder nur zu lieben!!! Geben Sie ihnen die Möglichkeit zu spüren, was sie wert sind und welchen Nutzen sie bringen können. Helfen Sie ihnen, sich selbst zu erkennen. Rudolf Dreikurs betrachtete schlechtes Verhalten von Kindern als ein fehlgeleitetes Ziel, das umorientiert werden kann. Er teilte schlechtes Verhalten grob in vier Hauptkategorien oder Ziele ein: v AUFMERKSAMKEIT v EINFLUSS v RACHE v BEWEISE. Ich schlage nicht vor, dass Sie Kinder dafür benennen Es ist klar, diese Ziele mit ihnen in Zusammenhang zu bringen, denn jedes Kind ist ein einzigartiges Individuum. Das Verständnis dieser Ziele hilft jedoch, die möglichen Absichten im Verhalten eines Kindes zu ermitteln. Wenn das Fehlverhalten eines Kindes unerträglich wird, greifen wir normalerweise auf Einschüchterungstaktiken zurück (den Machtansatz). Wenn wir denken: „Was wollte das Kind mir sagen?“, haben wir die Möglichkeit, die wachsende Spannung in der Beziehung rechtzeitig abzubauen und das Verhalten des Kindes in die richtige Richtung zu lenken – Aufmerksamkeit zu erregen kam, um ihre Mutter zu besuchen. Sie sitzen auf dem Sofa im Wohnzimmer. Der vierjährige Sohn rennt ins Zimmer und stellt sich hinter das Sofa. Mit klagender Stimme fragt er: „Mama, wo ist mein Flugzeug?“ Mama unterbricht das Gespräch und antwortet ihrem Sohn: „Ich bin gerade beschäftigt. Er ist in deinem Zimmer.“ Sie fängt wieder an, mit ihrer Freundin zu reden. Der Sohn greift erneut ein: „Wo in meinem Zimmer?“ In diesem Moment unterbricht Mama ihre Freundin und sagt: „In deiner Spielzeugkiste, Entschuldigung, worüber haben wir gesprochen?“ Mama richtet ihre Aufmerksamkeit wieder auf ihre Freundin. Der Sohn besteht darauf: „Wirst du mir helfen, ihn zu finden?“ Mama wirft ihm einen wütenden Blick zu und antwortet scharf: „Na ja, jetzt nicht!“ Siehst du nicht, dass ich beschäftigt bin? Der Sohn beginnt noch lauter zu betteln: „Na, Mama!“ Eine genervte Mutter springt von der Couch auf: „Okay, okay! Aber wenn ich ihn finde, möchte ich, dass du mit ihm in deinem Zimmer spielst und mich mit einem Freund abhängen lässt.“ Scheint das nicht eine harmlose Bitte um Hilfe zu sein? Wäre es für ihn nicht besser, einmal zu fragen und dann selbst ein Spielzeug zu finden oder Interesse an etwas anderem zu zeigen? Schließlich sieht er ganz genau, dass seine Mutter mit seinem Verhalten beschäftigt ist. Welches Ziel verfolgt er mit seinem Verhalten? Es stellt sich heraus, dass das Kind im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit eines Erwachsenen steht und geliebt wird Der Junge versucht auf nicht ganz angemessene, aber relativ positive Weise auf sich aufmerksam zu machen. Wenn die Mutter durch sein Verhalten sehr irritiert ist, hegt das Kind möglicherweise einen tiefen Groll. Mit der Zeit können seine Forderungen nach Aufmerksamkeit eine negativere Konnotation annehmen. Optionen für die Entwicklung von Ereignissen: Das Kind kann anfangen, mit Gegenständen zu spielen, mit denen es nicht spielen darf, die Beherrschung verlieren, einen Streit mit seinem Bruder beginnen oder Schwester, anfangen zu jammern, untätig zu sein, „vergessen“, Hilflosigkeit zeigen, sich in die Angelegenheiten anderer einmischen, unterbrechen usw. Neuorientierung des Ziels – Aufmerksamkeit erregen. Neuorientierung besteht in diesem Fall aus vier ElementenStufen.1. Schauen Sie einem Kind nicht in die Augen, dessen Verhalten nicht zu Ihnen passt.2. Sprich nicht mit ihm.3. Tun Sie etwas, damit sich Ihr Kind geliebt fühlt. Am besten streicheln Sie ihm den Rücken oder die Haare.4. Machen Sie sich sofort an die Arbeit, gehen Sie die ersten drei Phasen durch – schauen Sie nicht in die Augen, sagen Sie kein Wort, tun Sie etwas, damit sich das Kind geliebt fühlt, sobald sein Verhalten Sie zu irritieren beginnt. Es nützt nichts zu warten. Wenn Sie warten, werden Sie wütend, und dann wird es schwierig, Ihre Verärgerung zu unterdrücken. Es wird noch schwieriger sein, alles dafür zu tun, dass sich Ihr Kind geliebt fühlt. Wenn Sie lernen, dies alles richtig zu machen, muss Ihr Kind über sein Verhalten nachdenken. Er war es gewohnt, sich so zu fühlen: „Solange Erwachsene mit mir beschäftigt sind, bedeutet das, dass sie mich lieben.“ Jetzt wird er beginnen zu verstehen, dass er geliebt wird, auch wenn Erwachsene sich um ihre eigenen Angelegenheiten kümmern. Eine andere Möglichkeit besteht darin, das Kind von einem Ort zum anderen zu bringen. Zuerst müssen Sie das Kind sanft bei der Hand nehmen und es in ein anderes Zimmer bringen, dann sagen Sie einmal und nur einmal: „Sie können zurückkommen, wenn Sie sich beruhigt haben.“ Mit diesem Satz geben wir dem Kind die Möglichkeit, sein Verhalten von innen heraus zu kontrollieren. Wenn Sie sagen: „Sie werden in fünf Minuten gehen“, dann werden Sie zum „Kontrolleur“ und das Kind wird wieder vom Erwachsenen abhängig. Zeigen Sie Geduld und Beharrlichkeit. Damit die Neuorientierung Sie zum Erfolg führt, müssen Sie häufiger mit Ihrem Kind kommunizieren, wenn es nicht um Aufmerksamkeit für sich selbst kämpft. „Mir fehlt Ihre Aufmerksamkeit.“ , Mama“ Ein Elternteil, der mit seinen eigenen Angelegenheiten beschäftigt ist, kann immer noch Zeit „finden“, mit seinen Kindern zu kommunizieren, und während der Woche sollte jedes Kind seinen „Anteil“ an Aufmerksamkeit von ihm erhalten. Sie können sich beim Frühstück unterhalten oder Ihr Kind in der Pause in der Schule treffen, gemeinsam Rollschuh laufen oder angeln gehen usw. Einzelgespräche mit den Eltern sind für ein Kind sehr wertvoll. Schließlich fällt es ihm viel leichter, seine innersten Gedanken und Gefühle mitzuteilen, wenn er mit Ihnen allein ist. In solchen Momenten wird der Grundstein für Ihre starke Beziehung zu Ihrem Kind gelegt und wenn es das Gefühl hat, dass Ihre Beziehung wächst näher und vertrauensvoller, er wird dir mehr Respekt entgegenbringen und dir immer auf halbem Weg entgegenkommen. Wenn Kinder die Aufmerksamkeit, die sie sich wünschen, auf eine gute Weise erhalten, müssen sie sie nicht auf negative Weise suchen. ZIELEINFLUSS (KAMPF UM DIE MACHT) „Schalten Sie den Fernseher aus!“, sagt der Vater zu seinem Sohn. „Nun, Papa, lass mich diese Sendung in einer halben Stunde sehen“, sagt der Sohn. „Nein, ich sagte, schalte es aus!“ - fordert der Vater mit strengem Gesichtsausdruck. „Na, warum? Ich schaue nur fünfzehn Minuten zu, okay? Dann sitze ich nie wieder bis spät vor dem Fernseher“, wendet der Sohn ein. Papas Gesicht wird rot vor Wut und er zeigt mit dem Finger auf seinen Sohn: „Hast du gehört, was ich dir gesagt habe? Schalte den Fernseher aus ... Sofort streiten sich Sohn und Vater um Einfluss.“ Normalerweise versucht das Kind, sich selbst oder seine Entscheidungen zu verteidigen, wenn seine bisherigen Versuche, auf sich aufmerksam zu machen, auf zu viel „Druck“ oder Erbauung seitens der Erwachsenen gestoßen sind. Ein Erwachsener wird in solchen Konfliktsituationen normalerweise wütend, weil er herausgefordert wird . Es besteht der Wunsch, seinen Einfluss zu stärken, „Macht auszunutzen“. Das Hauptunterscheidungsmerkmal des Ziels „Einfluss“ vom Ziel „Aufmerksamkeit“ ist, wie sich das Kind verhält, nachdem Sie es zurechtgewiesen haben. Wenn er sofort aufhört, sich schlecht zu benehmen, hat er sein Ziel erreicht. Er hat Ihre Aufmerksamkeit erhalten. Aber wenn sein Verhalten schlimmer wird, dann ist sein Ziel Einfluss. PERIORIENTIERUNG DES ZIELS – EINFLUSS. Hier sind nur einige der Tipps, die die Autorin (Catherine Qualls) für die Neuausrichtung Ihres „Einfluss“-Ziels gibt. Wenn Ihre Kinder Ihnen nicht mehr zuhören und Sie sie in keiner Weise beeinflussen können, ist es sinnlos, nach einer Antwort auf die Frage zu suchen: „Was kann ich tun, um die Situation unter Kontrolle zu bringen?“Stellen Sie sich diese Frage: „Wie kann ich meinem Kind helfen, sich in dieser Situation positiv zu zeigen?“ Eine Mutter schaffte es nicht, ihre dreijährige Tochter im Auto anzuschnallen. Aus diesem Grund kam sie oft nervös und zu spät zur Arbeit. Sie fragte sich: „Wie kann ich meinem Kind helfen, in dieser Situation positiv zu sein?“ Und sie hatte eine tolle Idee. Sie beschloss, das Kind zum „Kapitän des Schiffes“ zu machen, der für die Sicherheitsgurte verantwortlich war. Mit anderen Worten: Mutter hatte kein Recht zu fahren, bis sie die Erlaubnis ihrer Tochter (des „Kapitäns“) erhielt, nachdem alle im Auto ihre Sicherheitsgurte angelegt hatten. Lassen Sie Ihr Kind selbst entscheiden. Nachdem Kinder das Recht erhalten haben, zu wählen, erkennen sie, dass alles, was ihnen passiert, mit den Entscheidungen zusammenhängt, die sie selbst getroffen haben: „Zieh dich an!“ "Putz dir die Zähne!" Die Wirksamkeit des Einflusses auf Kinder lässt nach, wenn wir sie anordnen. Damit Ihr Einfluss auf das Kind nicht so oft auf Widerstand stößt, geben Sie ihm das Recht zu wählen: „Wenn Sie hier mit Ihrem LKW spielen möchten.“ Mach es so, dass du die Mauer nicht ruinierst, oder ist es vielleicht besser für dich, mit ihm im Sandkasten zu spielen?“ – „Kommst du jetzt alleine mit mir oder soll ich dich auf meinen Armen tragen?“ - „Wirst du dich hier oder im Auto anziehen?“ Für viele Eltern ist es Zeit, ins Bett zu gehen. Schlafen kann für Kinder das Schwierigste sein. Und hier versuchen Sie, ihnen das Recht zu geben, zu wählen. Anstatt zu sagen: „Es ist Zeit, ins Bett zu gehen“, fragen Sie Ihr Kind: „Welches Buch sollten Sie vor dem Schlafengehen lesen – über einen Zug oder über einen Bären?“ Je mehr Auswahl Sie Ihrem Kind geben, desto mehr Unabhängigkeit wird es zeigen in jeder Hinsicht und desto weniger wird er Ihrem Einfluss auf ihn widerstehen.3. Geben Sie Ihrem Kind das Gefühl, dass es Ihnen wichtig ist! Wenn Sie Ihrem Kind diese Möglichkeit geben, ist die Wahrscheinlichkeit geringer, dass es sich schlecht benimmt. Ein Beispiel: Ein Vater hatte einen zwölfjährigen Sohn, der in der Schule schlecht war und im wahrsten Sinne des Wortes gezwungen werden musste, seine Hausaufgaben zu machen. Wie vermittelte ein Vater seinem Sohn das Gefühl, wertgeschätzt zu werden? Er brachte ihm bei, wie man die Gehaltsabrechnung für drei Angestellte in seinem Blumenladen erstellt. Am Ende des Jahres war der Sohn bereits so gut darin, Gehaltsabrechnungen zu erstellen, dass er damit begann, dies auch für andere Blumenhändler in der Stadt zu tun. Es ist nicht verwunderlich, dass sich seine schulischen Leistungen deutlich verbesserten. Der Vater erkannte, dass einer der Gründe für die schlechten Leistungen seines Sohnes darin bestand, dass er wenig Zeit mit der Kommunikation mit ihm verbrachte, und beschloss, auf diese Weise „Rechnungen“ mit seinem Vater zu begleichen. Die gemeinsame Lernzeit verbesserte ihre Beziehung. Indem der Vater seinem Sohn erlaubte zu helfen, begann er ihn wirklich zu schätzen und erkannte ihn als seinen Assistenten an.4. Treffen Sie im Voraus eine Vereinbarung. Werden Sie nicht wütend, wenn Sie in den Laden gehen und Ihr Kind Sie auffordert, ihm eine große Auswahl an verschiedenen Spielzeugen zu kaufen? Eine wirksame Möglichkeit, dieses Problem zu lösen, besteht darin, im Voraus eine Vereinbarung mit Ihrem Kind zu treffen. Hier kommt es vor allem auf Ihre Fähigkeit an, Ihr Wort zu halten. Wenn Sie es nicht zurückhalten, wird das Kind Ihnen nicht vertrauen und sich weigern, Ihnen auf halbem Weg entgegenzukommen. „Wir gehen in zehn Minuten ins Bett“5. Legalisieren Sie Verhalten, das Sie nicht ändern können. Zeichnen Sie mit Buntstiften auf Wände. Flugzeuge fliegen im Unterricht - Aerodynamik studieren.6. Vermeiden Sie Konflikte! Kinder versuchen oft, ihren Eltern offen zu gehorchen und sie „herauszufordern“. Manche Eltern zwingen sie aus einer Position der Stärke heraus, sich „richtig“ zu verhalten, oder versuchen, „ihren Eifer zu mäßigen“. Ich schlage vor, dass Sie das Gegenteil tun, nämlich „unseren eigenen Eifer mäßigen“. Wir werden nichts verlieren, wenn wir dem sich zusammenbrauenden Konflikt entkommen. Wenn es uns sonst gelingt, ein Kind zu etwas zu zwingen, wird es einen tiefen Groll hegen. Es könnte alles damit enden, dass er es uns eines Tages mit der gleichen Münze zurückzahlen wird. Vielleicht wird der Ärger keine offene Form annehmen, aber er wird versuchen, sich auf andere Weise an uns zu rächen: Er wird schlecht lernen. Vergessen Sie seine Haushaltspflichten usw. Denn in einem Konflikt gibt es immer zwei gegnerische Seiten