Hai notato come a volte, dopo aver comunicato con qualcuno, rimane un retrogusto sgradevole? Sembrava che non fosse successo nulla del genere: parlavano pacificamente e si sorridevano anche, ma l'uomo se ne andò, ma per qualche motivo rimase il retrogusto sgradevole. Ciò accade quando ci troviamo nelle trappole della nostra stessa cortesia, per così dire, dell'osservanza delle regole della decenza: non ci permettiamo di mostrare a una persona ciò che proviamo veramente al momento della comunicazione con lei, non possiamo dargli una risposta degna o rispondi tempestivamente ad alcune parole o attacchi diretti a te stesso. Ad esempio, una persona ti dice qualcosa che ti è spiacevole, e tu, ovviamente per gentilezza, non volendo offenderlo, fingi che vada tutto bene, e "ingoia" uno dopo l'altro frecciate, critiche costruttive e, a volte, atteggiamento apertamente irrispettoso nei tuoi confronti. O quando i "sostenitori" ti danno, da adulto, consigli non richiesti, valutano e criticano le tue qualità, azioni e azioni personali. O quando, ad esempio, i parenti insegnano con zelo, danno istruzioni dirette su cosa devi fare e come devi vivere: “Ben fatto. Ebbene basta”, “Meglio fare altro”, “Quanto puoi studiare?”, “Quando ti sposerai finalmente? Lenka è già andata due volte", "Devi cambiare pettinatura." Sembra che abbiano mostrato un certo interesse. Ma per qualche motivo queste frasi si bloccano, si attaccano come sbavature, ti fanno preoccupare, dubitano, ti privano della pace. Cosa succede perché queste semplici osservazioni e domande, e talvolta le lodi o i complimenti che ti vengono fatti, provocano una tale reazione? Perché potresti provare dolore mentale dopo tale comunicazione? Ti hanno dato una valutazione, ti hanno apprezzato direttamente o indirettamente, o meglio, hanno svalutato la tua idea di te stesso, la tua scelta, il tuo agire. "Prendi una A per questo, ma per questo prendi una D." È come se ci dicessero: “So meglio come dovresti vivere. Sono più intelligente. Ho più successo." E c'è il desiderio di rispondere a qualcosa o giustificarsi, spiegare, in qualche modo proteggersi. La valutazione è prerogativa dei genitori. Ma noi adulti non abbiamo bisogno di valutazione a meno che non la chiediamo direttamente. Le persone cercano qualcos'altro nella comunicazione: sostegno, riconoscimento, rispetto, accettazione. Una valutazione non richiesta contiene un meta-messaggio: “Io sono più importante di te” Ciò che è spiacevole non sono solo e non tanto le parole che vengono pronunciate al momento di un velato attacco contro di noi sotto forma di consiglio non richiesto o costruttivo. critica. Il fatto stesso di violare i nostri confini personali è spiacevole. Come reagire a tali attacchi? Nota tali attacchi e rispondi ad essi. Cerca di esprimere ad alta voce i sentimenti che provi quando il tuo interlocutore cerca ancora una volta di criticarti, valutarti o dirti cosa fare e come dovresti vivere, ripetendo le sue stesse parole: “Quando dici che sto facendo qualcosa sbagliato, non è piacevole"; “Quando mi critichi (il mio aspetto, il mio carattere, le mie relazioni), mi sento spiacevole. Penso che siano solo affari miei." Quindi esprimi i tuoi desideri per ciò che desideri invece. Ad esempio: "Ti sarò molto grato se non interferisci nella mia relazione con mio marito (figlio)". Sii coerente. Ricorda loro le tue regole. Non dimenticare di mostrare la serietà delle tue intenzioni con tutto il tuo aspetto. È consigliabile che tutto ciò venga detto con calma e gentilezza. La tua determinazione nel raggiungere il rispetto di te stesso e la capacità di parlare direttamente dei tuoi bisogni ti aiuteranno a evitare molte esperienze spiacevoli e le persone, se sono sinceramente interessate a comunicare con te, saranno costrette ad accettare le tue regole e a tenerne conto. Irina Akhramenko