Dall'autore: questo articolo è una parte piccola ma importante del mio libro “È permesso avere paura. Come uno psicologo lavora con le paure." Il libro parla di come affrontare le tue paure, di come non aver paura delle tue paure. Come fare amicizia con loro e renderli vostri alleati e consiglieri. Cioè, mettere la paura al proprio servizio, invece di cercare di sopprimerla. In questa parte descrivo cinque processi negativi che gli adulti innescano quando vietano ai bambini di avere paura. E le corrispondenti cinque utili strategie genitoriali che aiutano i bambini a imparare ad affrontare le paure mantenendo un buon contatto con i loro genitori. A volte faccio alle persone una domanda: - Di cosa pensi abbia bisogno una persona che ha paura? Cosa lo aiuterà a essere più audace in questo momento? Non ho mai sentito suggerimenti dalla serie "rimproveri/divieti". La maggior parte delle persone parla di sostegno e aiuto. E per chi ha paura, questo è davvero necessario. Questo è esattamente ciò che serve per essere coraggiosi. Ed è questo che non ci diamo quando noi stessi abbiamo paura. Questo è ciò che lo psicologo insegna al cliente. Quando il cliente impara a sostenersi durante la paura, la sua fobia diventa sopportabile e cessa di essere dolorosa. Questa è un'abilità chiave che ti consente di prendere il controllo delle tue paure e di non cedere ad esse. Strategie nevrotiche come "rimproverare se fallisci" vengono prese dall'infanzia, quando venivamo rimproverati per aver paura di qualcosa, svalutati, svergognati, proibiti. sperimentare la paura: - Bene, ora ho trovato qualcosa di cui aver paura! - Non inventare cose! - Sei già troppo grande (grande) per aver paura di queste cose! Sei un codardo o cosa?! - Come puoi aver paura di questo? Non ti vergogni? - Che sciocchezze Quasi tutti noi abbiamo sentito qualcosa di simile durante l'infanzia. Tali istruzioni dei genitori innescano numerosi processi mentali che hanno un impatto estremamente negativo sulla personalità del bambino.1. Il bambino cerca di sopprimere la sua paura. Questo è un compito irrealistico e perde sempre in questa lotta. Anche se vorrebbe seguire l’istruzione “non aver paura”, fallisce e si sente inferiore (perdente, codardo, ecc.). Pertanto, alla paura si aggiunge la vergogna. Avere paura diventa scomodo e vergognoso. Ora il bambino ha due problemi. Non solo devi affrontare la paura in qualche modo sconosciuto, ma devi anche evitare in qualche modo di mostrarla agli adulti in modo che non ti rimproverino o ti svergognino. (Il modo di affrontare la paura è ancora sconosciuto, perché l'istruzione "non aver paura" non insegna esattamente come farlo.) Di conseguenza, una persona non sa come affrontare la paura, ma è molto bravo a nasconderlo a se stesso e agli altri. Di tanto in tanto, i sentimenti emergono sotto forma di paure incontrollabili o altri sintomi, ma non è ancora chiaro cosa farne. Il bambino cerca di nascondere la sua paura a se stesso e agli altri invece di affrontarla e risolverla. Abituandosi a nascondere la propria paura agli adulti, molti iniziano a nasconderla anche a se stessi. Da questo momento in poi, la persona smette di capire cosa gli sta succedendo, pensando sinceramente di non aver paura. Ora non può nemmeno nominare il suo problema se è legato alla paura, tanto meno capirne le ragioni e risolverlo. Darò solo una piccola parte delle richieste dei clienti, nel profondo delle quali si trova la paura inconscia.A. Richieste sulla pigrizia e sulla procrastinazione, sull'incapacità di portare a termine le cose. (Ciò che viene chiamata pigrizia nella vita di tutti i giorni è solitamente causata da una paura nascosta).— Nostro figlio è pigro nel fare i compiti In una conversazione con il bambino, si scopre che non capisce qualcosa nelle lezioni, ha paura degli errori e brutti voti, o ha paura di essere rimproverato e di vergognarlo per non aver affrontato la situazione. Pertanto, diventa più facile per lui rimandare lezioni spiacevoli. Se in famiglia le parole "paura" e "ansia" non possono essere pronunciate, vengono sostituite con "pigrizia" e sinceramente non capiscono da dove venga - Vorrei aprire un'attività in proprio / cambiare lavoro, ma io Sto rimandando. Ho paura che non funzionerà, è d'intralcio alla paura di fallire. Ma è difficile per un cliente ammetterlo anche a se stesso, perché non appena lo fa, luiinizierà a rimproverarsi - dopo tutto, "non dovrebbe avere paura". Fino a quando il cliente non nota l'ansia nascosta dietro il ritardo, i suoi compiti sono irrisolvibili, ma il desiderio di rimproverarsi per le paure gli impedisce di realizzare il problema "Non finisco le cose nella conversazione, si scopre che il cliente." si arrende a metà nel momento in cui incontra delle difficoltà. Le paure derivano dalla categoria “e se non riuscissi a farcela”, che ti impediscono di finire ciò che hai iniziato. Per imparare come fare le cose, devi capire di cosa ha paura una persona e aiutarla ad affrontare queste paure.B. Richieste dalla serie "per qualche motivo non funziona". - Voglio relazioni con uomini, ma per qualche motivo non funziona per me Il cliente è terrorizzato dalle relazioni strette e inconsciamente le evita, ma lei è riuscita a comprenderlo solo dopo diverse consultazioni, quando finalmente è stata in grado di parlare apertamente delle sue paure e della sua vergogna, notare questi sentimenti e riconoscerli. Solo dopo abbiamo avuto l'opportunità di fare qualcosa per queste paure: "Non riesco a mandare mio figlio all'asilo". La cliente ha molta paura di essere separata da suo figlio, ma non si accorge della sua paura, ma la trasferisce su di essa il bambino: "Non sta in nessun modo con altre persone." Anche il bambino, sentendo il panico della madre, inizia ad avere paura di tali situazioni. Non appena la madre capisce che il problema non è la paura del bambino, ma la sua eccessiva ansia, ha la possibilità di affrontare le sue paure - e il problema è risolto - vorrei incontrare la ragazza, ma per qualche motivo Non posso. Vieni a incontrarmi La paura del rifiuto si mette in mezzo. Ma non puoi notare la tua paura, perché “non dovrei aver paura di niente”. Di conseguenza, il cliente non può avvicinarsi alla ragazza "per qualche motivo", non capendo cosa gli sta succedendo e, di conseguenza, non avendo alcuna possibilità di aiutare se stesso. Non appena lui, con l'aiuto di uno psicologo, formula correttamente il problema (ad esempio: "Ho paura che mi rifiuteranno, perché per me questo significherà che sono cattivo e indegno"), diventa chiaro che È necessario lavorare con autostima e la richiesta viene risolta rapidamente. Richieste di stagnazione nella vita, depressione, sensazione di non volere nulla. Tali clienti spesso dicono: "Per qualche motivo non voglio niente". "Ho perso il gusto per la vita". La persona voleva cambiare qualcosa nella sua vita, ma non ha osato (per paura) e ora è triste sulle occasioni mancate G. Domande sull'insonnia causata dall'ansia. Per qualche motivo, ultimamente non sono riuscito a dormire. D. Le domande psicosomatiche riguardano le malattie del corpo che hanno la loro origine nello stato psicologico di una persona. Alcune malattie abbastanza comuni, come la malattia coronarica o i disturbi alimentari (bulimia, anoressia), sono associate alla paura costantemente repressa.E. E, naturalmente, si tratta di richieste relative ad attacchi di panico, fobie e ansia che vengono dal nulla. Molti di questi problemi a prima vista non sembrano essere legati alle paure. Ad esempio, rimandare le cose a più tardi è spesso chiamato pigrizia ed è percepito come un indicatore di essere viziati. Probabilmente è vero a volte. Ma il meccanismo di cui parlo in questo libro è molto più comune: una persona rimanda le cose perché ha paura di assumersele, ha paura di non farcela, che gli altri lo giudichino, non approvino, non lo approvino. lo apprezzerà, lo considererà un incompetente, un fallito. Se una persona è abituata a sopprimere le sue paure e a nasconderle, semplicemente non capisce perché ha problemi e cosa fare al riguardo. Di conseguenza, non può influenzare in alcun modo la situazione perché non si permette di notare la sua paura.3. Il bambino non è in grado di distinguere tra pericolo reale e immaginario. La paura è un meccanismo di orientamento rispetto al pericolo. Un bambino con paura repressa è disorientato; non gli è stato insegnato di cosa avere veramente paura e di cosa non aver paura. Due tipi di disorientamento corrispondono a due problemi che devono affrontare questi bambini: non sperimentano la paura dove è opportuno, non notano una minaccia reale; iniziano ad avere paura dove non c'è nulla di pericoloso. Quante volte ho sentito conversazioni simili : - Non capisci che è pericoloso?!—Capisco... - Allora perché fai di nuovo questa cosa?! - Non lo so... O viceversa: - Beh, per quanto tempo puoi avere paura di tutte queste stronzate?! ) Finché una persona nega le sue paure, è disorientata e reagisce in modo inadeguato ai pericoli di questa pace. Il nostro compito non è combattere le paure, ma usarle per lo scopo previsto, cioè consultarci sul pericolo, porci domande come: - È pericoloso? - È davvero pericoloso? - Come posso evitarlo? pericolo? - Cosa posso fare per proteggermi? - Dovrei correre il rischio adesso? - Quali misure posso adottare per ridurre il rischio? - Cosa posso fare per aumentare le mie possibilità di successo? Quando consultiamo la nostra paura in questo modo, essa cessa di essere un nemico, diventa un amico, il nostro guardiano ed esploratore. Non è più doloroso, non ne abbiamo più paura. Lo mettiamo nel posto giusto.4. Il bambino perde il contatto con i suoi genitori e si sente abbandonato. Si scopre che deve affrontare da solo le ragioni delle sue paure e non può chiedere aiuto ai suoi genitori. Infatti, perché rivolgersi a qualcuno che ti dirà “non aver paura” e ti farà vergognare, ma non ti aiuterà a risolvere il problema? I bambini non vogliono ricevere ulteriori traumi e cercano di farcela da soli. Il contatto con i genitori è interrotto. Da persone vicine a cui puoi e dovresti rivolgerti per chiedere sostegno, i genitori si trasformano in nemici ai quali devi nascondere i tuoi sentimenti. Naturalmente, questo non aiuta a superare le paure, ma, al contrario, aumenta l'ansia. Più vicino all'adolescenza, questi bambini trovano nuove autorità e persone vicine. Di regola, questi sono coetanei. Le opinioni dei compagni di classe diventano più importanti di quelle dei genitori. "Loro mi capiscono, ma i miei genitori no", si sente spesso dire da un adolescente "difficile".5. Il bambino diventa motivato e dipendente quando il divieto della paura si unisce alla vergogna di ammetterla. Questi bambini sono suscettibili a manipolazioni come "sei debole?" Quando un bambino non è chiaramente consapevole del pericolo (disorientato) e si vergogna di ammettere di avere paura, non ha la possibilità di rifiutare. Ha più paura della valutazione negativa dei suoi amici che del pericolo. Non riesce a pensare e ad agire a modo suo a causa della paura della valutazione. In ogni società, il leader diventa colui che capisce bene se stesso e non ha paura di esprimere la propria opinione, anche se le altre persone non sono felici. Chi non ha affrontato le sue paure e la sua vergogna si mostra solo con un occhio rivolto a chi lo circonda e diventa un seguace. Questi atteggiamenti infantili possono influenzarci a qualsiasi età. Lavoro continuamente con clienti a cui non è stato insegnato da bambini come rispondere al pericolo o come affrontare le loro paure. E ora, da adulti, sperimentano ancora le conseguenze dei cinque problemi sopra descritti. Nel loro lavoro, lo psicologo aiuta il cliente a mettere i sentimenti al loro posto. Da un lato, la paura non dovrebbe controllarci e sopprimerci. Devi essere in grado di affrontarlo. D’altra parte, noi stessi non dovremmo sopprimere la paura e vederla come un nemico, il nostro compito è usarla come un alleato che segnala il pericolo; Questo è il suo posto, il posto del guardiano e dell'esploratore. Un consigliere, ma non un maestro. Questo è ciò che accade quando i genitori insegnano ai propri figli ad affrontare le proprie paure. Come lo fanno? Esistono diversi modi: 1. I genitori permettono ai loro figli di provare qualsiasi emozione e di fornire supporto. E poi il bambino capisce che di fronte alla paura è necessario trovare supporto e non fingere di non aver paura - Ho paura del cane prendiamo la mano e camminiamo insieme. Per Mano e bambino, passiamo più volte accanto al cane finché il bambino non scopre che non è in pericolo, finché non è intriso della sensazione che i suoi genitori lo salveranno sicuramente. È così che si forma un sentimento di fiducia in questo mondo - Non ci riuscirò - Forse non funzionerà la prima volta. Proviamolo più volte insieme e gradualmente inizierà a funzionare. Aiutiamo finché il bambino non impara a farlo da solo. Così si forma la capacità di essereostacoli persistenti e superati - Non riesco a gestirlo. - Ti amo, anche se non riesci a gestirlo. Quindi prova ad imparare, non rischi nulla. Aiutiamo e sosteniamo, non sgridiamo, anche se il bambino non riesce, non svalutiamo il risultato, sosteniamo gli sforzi fatti e celebriamo anche i piccoli successi. . È così che si forma la capacità di apprezzare i propri sforzi e i propri successi. A volte i genitori mi dicono: “Se accetto e amo un bambino con tutti i suoi errori e fallimenti, si rilasserà completamente e smetterà di fare qualcosa. In questi momenti penso: "Tuo figlio sta davvero facendo qualcosa solo a causa della minaccia che i suoi genitori non lo amino?" NO. La mia esperienza dice il contrario. È chiaro che i bambini hanno bisogno di sostegno e approvazione, soprattutto quando si trovano ad affrontare difficoltà. Un bambino sostenuto fa tutto da solo e con piacere, senza scandali né imprecazioni. I bambini che non vengono rimproverati per i voti bassi ottengono risultati migliori a scuola. E un insegnante o un allenatore che sa incoraggiare produce studenti di maggior successo rispetto a uno che si limita a chiedere e forzare. A volte i genitori hanno paura che i bambini che sostengono diventino deboli e incapaci. Ma la ricerca mostra che le persone che hanno genitori che li sostengono sono in grado di affrontare meglio qualsiasi stress, sia durante l’infanzia che successivamente nell’età adulta. Sono più felici, più contenti e hanno più successo, costruiscono carriere e relazioni più facilmente e si realizzano meglio a livello personale e professionale.2. I genitori insegnano ai bambini a mantenersi in modo indipendente e poi il bambino acquisisce la capacità di affrontare le paure senza un aiuto esterno. Assorbe il sostegno dei genitori finché non viene interiorizzato e il bambino impara a incoraggiarsi: "Passiamo oltre questo cane, ti terrò la mano". (Passiamo.) Evviva! Ce l'abbiamo fatta! Facciamolo ancora. (Lo ripetiamo altre 5 volte.) Ora andiamo, ma non ti tengo la mano. (Altre 5-7 volte.) Ora vai e io ti seguirò subito. (5-7 volte.) Fantastico! E adesso io sto lì e tu cammini avanti e indietro... - Non ci riuscirò! - Inizia, sono accanto a te e guardo. Se qualcosa va storto, ti aiuterò: non posso gestirlo. - L'ultima volta hai completato metà del compito da solo. Quando raggiungi un posto difficile, chiamami, verrò ad aiutarti. A volte i genitori non vengono ad aiutare perché hanno paura che i loro figli “si siedano sul collo” e non siano indipendenti. Penso che gli adulti qui confondano il sostegno con l’iperprotezione. Sostegno e amore sono sempre necessari, a qualsiasi età, e non esiste il “troppo”. E cercare di proteggere eccessivamente i bambini li rende dipendenti. Nella nostra cultura, spesso andiamo all'estremo opposto: ci aspettiamo che i bambini siano indipendenti oltre la loro età e queste aspettative a volte sono eccessive. Da qualche parte tra questi estremi c’è una via di mezzo. Secondo me, essa consiste nel: fare per i bambini ciò che non possono ancora fare da soli; fare con loro ciò che sono già in grado di imparare, farsi da parte e permettere loro di fare da soli ciò che fanno sanno già come affrontarlo. Questo sarà il supporto per età diverse. Ho osservato un'immagine del genere in molte famiglie. Il bambino chiede ai suoi genitori di imburrare il suo panino (versare l'acqua, tostarlo, ecc.). Cosa fa la madre nella maggior parte dei casi? Va a preparare un panino. Come reagisce solitamente il papà? Dice: “Ecco un coltello, pane e burro, preparati tutti i panini che vuoi”. La mamma in questo esempio mostra preoccupazione. Papà insegna al bambino a prendersi cura di se stesso. Entrambe le strategie sono corrette, ma una è adatta ai bambini più piccoli e l'altra a quelli più grandi. Non diamo burro e coltello ai bambini di due anni, ma prepariamo loro un panino noi stessi. Se il bambino ha già dieci anni, gli mostriamo dove prendere il pane. Entrambi saranno supportati, in base all'età. Se il bambino ha già più di vent'anni e vive separato dai suoi genitori, allora a questa età il sostegno sarà lasciare da solo l'argomento dei panini e non chiedergli ad ogni incontro se mangia bene. In questo modo il genitore sembra trasmettere l'idea: “Credo che tu quando avrai vent'anniè in grado di imburrare il pane da solo, senza le mie istruzioni. Ciò non significa che quando un bambino adulto viene a trovarti, non puoi prenderti cura di lui e dargli da mangiare. Significa solo che sarebbe inappropriato preparargli ogni panino. A vent’anni questo non sarà più un sostegno. Questo è ridicolo come insegnare a un bambino di un anno a usare un coltello. Con questo approccio, il bambino sviluppa la giusta sensazione - “si prendono cura di me”, in età avanzata - “se non ci riesco, mi aiuteranno” e, infine, “molte cose posso farle da solo”. A poco a poco, i bambini sembrano "assorbire" il sostegno dei genitori e ciò contribuisce allo sviluppo dell'indipendenza. E viceversa, gli estremi rallentano lo sviluppo del bambino. Quando le nostre richieste sono troppo elevate e il bambino regolarmente non riesce a soddisfarle, sviluppa l’idea sbagliata “c’è qualcosa che non va in me”, con la conseguente vergogna, senso di colpa e ansia. Questo gli impedisce di provare cose nuove e di svilupparsi. E se non ci accorgiamo che il bambino è cresciuto e continuiamo a trattarlo come se fosse piccolo, rallentiamo anche lo sviluppo della sua indipendenza e rischiamo di diventare un adolescente scandaloso o capriccioso.3. I genitori spiegano ai propri figli cosa è effettivamente pericoloso e cosa no. E poi il bambino acquisisce la capacità di distinguere tra queste situazioni. Capisce dove può gestire le cose da solo e dove ha bisogno dell'aiuto dei suoi genitori. È in grado di orientarsi correttamente riguardo al pericolo. Come fanno i genitori a farlo? Dicono ai bambini frasi abbastanza semplici come: - Questo cane è calmo - è sicuro - E questo cane ringhia e abbaia - può mordere, stai lontano - Salta, ti sostengo. - Non saltare, è troppo in alto qui! - Fai pure se vuoi salire lì, non lo farai da solo, ma chiamami prima. Ti assicurerò in modo affidabile e sarà sicuro "Penso che tu possa gestirlo da solo." Provatelo, sto lì vicino e guardo, non vado da nessuna parte. Quando un genitore si comporta così, il bambino lo percepisce come un sostegno, come una persona che è sempre dalla sua parte, su cui può contare. È più facile fidarsi di un genitore simile, è più facile imparare da un genitore simile.4. I genitori dicono ai loro figli che va bene avere paura e che non c’è vergogna in questo. E poi il bambino non ha paura della reazione dei genitori e non ha paura di rivolgersi a loro per chiedere aiuto. Non si vergogna delle sue paure, ma del provocatorio “Sei debole?” risponde semplicemente: "non mi prenderai debolmente". I bambini sentono dai loro genitori qualcosa del genere: - Puoi avere paura, anche se sei già grande (grande) - Ti prendono in giro, ma non mi vergogno di voi. Hai fatto tutto bene. Bravo a non innamorarti del “debole”. Se ti succede qualcosa, non saranno i tuoi amici a doversene occupare, ma io e te. “Solo uno stupido non ha paura di niente”. Non essere un idiota. Sapere di cosa aver paura e di cosa non aver paura. Questi semplici messaggi dei genitori proteggono i bambini sia dalle azioni avventate che dalle manipolazioni. Un genitore è percepito come una persona a cui puoi rivolgere qualsiasi problema. Ciò crea fiducia nella famiglia. Un tale genitore sarà un'autorità maggiore dei suoi compagni di classe.5. I genitori fanno capire ai loro figli che possono sempre rivolgersi a loro per qualsiasi paura e promettono il loro aiuto. Ciò rafforza il contatto dei bambini con i loro genitori. Il bambino condivide di più e nasconde di meno. Di conseguenza, i bambini hanno meno ansia e i genitori sanno meglio cosa stanno facendo i loro figli - Anche se non sono soddisfatto di te, sono pronto ad aiutarti - Anche se commetti un errore, non ti sgriderò, ma ti aiuterà. - Se hai paura, verrò sempre a chiedere aiuto. - Se non ce la fai, chiama Qualsiasi genitore dirà: “Certo che ti aiuterò, anche se sono infelice, è ovvio! " Questo è ovvio per i genitori, ma non per il bambino. Quando lo chiedo ai bambini, non ne sono così sicuri. Perché i bambini pensano più spesso che verranno sgridati, svergognati, puniti? Perché è più probabile che gli adulti dicano cose come “se fai questo, combatterò” piuttosto che “ti aiuterò anche se sono infelice”. Se vuoi conoscere queste idee in modo più dettagliato, ti consiglio libri per psicologi e genitori: 1. John Bowlby, "Allegato", 2. Gordon Neufeld, Gabor Mate "Non lasciatevi sfuggire i vostri figli", 3.»