Vom Autor: - Ich werde oft wütend auf ihn, manchmal sehr, manchmal möchte ich nicht mit ihm zusammen sein..., aber tief im Inneren verstehe ich, dass er ist eine ganze Welt – eine andere Welt. Wut in Beziehungen ist ein sehr wichtiges Gefühl. Sie ist ein Zeichen für hohe Energie, das zu bekommen, was wir wollen, aber oft werden diese Wünsche zunächst nicht verwirklicht, weil wir Angst vor Ablehnung, Verurteilung, Vergleich oder Bewertung unseres Partners haben. Und hier wird Wut nicht erkannt, weil sie so klein ist und so leicht zu bewältigen ist, ohne sie zu zeigen. Wir können unsere Wünsche verbergen und versuchen, unserem Partner sehr zu gefallen, und deshalb wollen wir gut und bequem sein und verbergen, was wir beabsichtigen Etwas später kommen wir, wenn wir „sicher“ sein werden, dass der Partner „nirgendwohin gehen wird“. Und auch hier ist Wut schwer zu erkennen, aber die Zeit vergeht und es ist nicht möglich, das zu bekommen, was man will. Und dann manifestiert sich die angesammelte Wut in ihrer destruktiven Form. Lange Zeit unterdrückt, blockiert es den Zugang zu Lebensenergie, die nicht für die Befriedigung von Wünschen, sondern für die Aufrechterhaltung dieser Wut aufgewendet wird. Die Folgen dieses Zustands sind Depressionen, Abwertung von sich selbst und Beziehungen sowie Unzufriedenheit mit der Welt um uns herum: „Ich „Ich bin nicht würdig“, „Ich brauche niemanden“, „Es gibt nur Idioten“, „Die Welt ist schrecklich.“ Aber Wut kann anders sein. Einerseits ist sie eine Verteidigung von etwas sehr Wertvollem, und dann hören wir: „Ich will nicht“, „Ich werde nicht“, „Störe mich nicht“. , „geh weg“ usw. Andererseits ist es wie ein Symptom dafür, dass ich mich weigere, Verantwortung für mein Leben zu übernehmen, weil ich glaube, dass jeder das tun sollte, was ich für richtig halte. Selbst wenn ich etwas nicht sage, denke ich, dass andere erraten sollten, was ich meine. Im Leben sieht es so aus: „Ich habe es dir gesagt“, „Wenn du nicht wärst, würde ich ...“, „Das bin nicht ich, es ist einfach so passiert“, „War das nicht wirklich klar?“ ” usw. Und in beiden Fällen geht es um die Verteidigung der eigenen Grenzen, im ersten Fall um deren Festlegung und Schutz. Im zweiten Fall handelt es sich um die Wiederherstellung stark verletzter oder zerstörter Grenzen. Wenn die Wut unterdrückt wird, versteht eine Person nicht, was sie in einer Beziehung will, und gerät in eine schwere Verletzung der Grenzen anderer Menschen. „Du musst“, oder in eine starke eigene Verbeugung – „Ich bin sehr schuldig.“ In unserer Gesellschaft wird Wut als ein schlechtes Gefühl angesehen und uns wird beigebracht, dass „wütend zu sein hässlich und schlecht“ ist, „du siehst dumm aus.“ “ oder „Wütend zu sein ist sinnlos.“ Aber es scheint mir, dass wir keine Kultur haben, Wut auszudrücken. Um die Kunst des Umgangs mit diesem „Monster“ beherrschen zu können, braucht man schließlich eine gewisse Fähigkeit, die man sich schon in der Kindheit aneignen sollte. Wir lernen nicht viel über den Umgang mit Wut; unterdrücke es, weil Es wird davon ausgegangen, dass dies für Beziehungen sehr gefährlich ist; ich habe Angst davor, was mein Partner und andere über mich denken werden. Und der elterliche Befehl „Hör auf, wütend zu sein“ ist gleichbedeutend mit „Verstecke deine Wut, ich weiß nicht, wie ich dir beibringen soll, damit umzugehen, ich habe Angst davor.“ Aber das lässt es nicht verschwinden; es beginnt, uns von innen heraus „ins Blut“ zu schneiden, unsichtbar für jeden von außen. Wir wollen wirklich gut sein und von allen anerkannt werden. Wut ist ein Hüter unserer Persönlichkeit, sie ist ein treuer Hüter unserer Sicherheit. Und es wäre nützlich, sie kennenzulernen und Freunde zu finden. Und wenn uns in der Kindheit niemand beigebracht hat, wie man mit Wut umgeht, können wir jetzt immer damit beginnen. Die Frage ist nicht, was wir wählen sollen: wütend sein oder unsere Wut unterdrücken ? Die Aufgabe besteht darin, zu lernen, darüber zu sprechen, es auszudrücken. Und um dies zu erreichen, ist es wichtig, herauszufinden, was es schützt. Vielleicht bestand die einzige Möglichkeit, sich davor zu schützen, darin, zu schreien und zu drohen? Versuchen Sie, aus Ihrer üblichen Reaktion herauszukommen: Atmen Sie ein, hören Sie auf sich selbst, lassen Sie sich Zeit, lassen Sie die Wut in ein anderes Gefühl umwandeln, das Ihnen Ihr wahres Verlangen zeigt. Einen Partner zu beleidigen und sich selbst zu beschimpfen, ist nicht dasselbe die Sätze: „Verpiss dich!“ und „Ich bin im Moment sehr wütend und werde später bereit sein, die Situation zu besprechen“; „Kauf mir das, sonst weiß ich nicht, was ich tun soll!“ - „Wenn du mir das verweigerst, bin ich sehr besorgt, ich fange an, mich von dir zu distanzieren und höre auf, dir zu vertrauen.“ Schreie nicht und drohe nicht..