A educação parece ser uma questão difícil apenas enquanto quisermos, sem nos educar, criar nossos filhos ou qualquer outra pessoa. Lev Nikolaevich TolstoyAs crianças são a maior alegria na vida de cada pessoa. Além de continuarem diretamente sua linhagem, uma criança pequena é fonte de alegria e felicidade indescritíveis. Afinal, uma pessoinha é sempre carinhosa e nenhum adulto resiste a abraçar e mimar o bebê. Os pais são o primeiro ambiente social para o desenvolvimento da criança, garantindo a satisfação de quase todas as suas necessidades, incluindo a necessidade de amor e carinho. O amor parental é o motor do desenvolvimento da criança e contribui para a satisfação das suas necessidades vitais. a necessidade de amor parental é uma das necessidades humanas mais poderosas e de longo prazo. Uma criança de qualquer idade necessita do amor parental, pois lhe proporciona uma sensação de segurança, segurança psicológica, mantém um estado favorável do mundo emocional e sensorial, ensina o amor, o comportamento moral e atua como fonte de experiência de vida necessária para um criança em crescimento como um pai em potencial.A. Lowen (1998) observa que a falta de amor nos primeiros anos de vida acarreta o subdesenvolvimento emocional da pessoa. Concordo plenamente com isso. Uma personalidade formada a partir da privação do amor parental é caracterizada por um sentimento de vazio interior; Ela tem necessidade de ser cuidada, o que a torna dependente, além de um desejo apaixonado de contato e intimidade. Essas pessoas são pessoalmente imaturas. O pai, via de regra, sente necessidade de “dar” amor ao filho, se esforça para ser um apoio para ele e, por isso, sente sua própria importância. O amor parental inclui um ato criativo, um elemento de improvisação. O amor parental é individual, é complexo, mutável e contraditório. Não existe uma norma absoluta nisso, assim como não existe uma norma-ideal específica de um pai amoroso. Pais amorosos podem cometer erros, duvidar de seus sentimentos pelo filho, puni-lo, e não apenas cuidar, trazer alegria, satisfazer todas as necessidades do filho. O amor dos pais é um sentimento profundo e significativo mais de uma vez. Amar um filho significa poder estabelecer contato com ele, ver mudanças em seu desenvolvimento, confiar no filho, aprender a aceitá-lo como ele é. O amor parental é caracterizado pelo conteúdo cognitivo. Como o amor parental é de natureza pessoal, não se pode falar da presença de amor para com um filho sem ter um certo conhecimento sobre ele, sem primeiro avaliar suas qualidades individuais. Amar significa conhecer. O conhecimento é um dos aspectos do amor; não permanece superficial, mas penetra na própria essência. O amor parental é uma penetração ativa na criança, na qual a sede parental de conhecimento é saciada através da conexão, o pai conhece a criança e a si mesmo (E. Fromm, 2002;).V. Frankl (1990) fala sobre a função cognitiva do amor parental, que reside na capacidade de compreender uma pessoa em sua essência, concretude, singularidade e singularidade, para compreender seu valor e necessidade. Conseqüentemente, o amor não cega, mas torna a pessoa vidente. O amor revela as capacidades únicas de um ente querido e o vê em toda a sua singularidade. O amor parental é caracterizado pela presença de preocupação ativa, interesse pela vida e pelo bem-estar do filho. Amar significa, antes de tudo, dar e não receber. Ao mesmo tempo, ao “dar”, o pai mostra o seu poder, sente a sua força, poder e riqueza. Dar como pai é uma alegria por si só. Amar significa cuidar, fazer tudo para que a criança se sinta bem e confortável, para responder às suas necessidades. De acordo com o conceito de personalidade V.M. A personalidade de Bekhterev (1905) contém uma atitude ativa em relação ao mundo circundante, baseada no processamento de informações externasinfluências. Assim, o amor parental é considerado uma relação baseada no processamento de influências externas, que se manifesta em uma série de fenômenos objetivos (ações, reações, feitos) e é uma forma eficaz de expressar os sentimentos.A. S. Spivakovskaya (1986) descreve oito tipos de amor parental com base na identificação das relações que constituem o amor parental, como simpatia-antipatia, respeito-desdém, proximidade-distância.1. Amor eficaz (gosto, respeito, intimidade). Um pai é caracterizado por uma atitude emocional calorosa para com o filho. Os pais aceitam a sua personalidade e comportamento, prestam atenção aos interesses da criança, respeitam os seus direitos e reconhecem as suas responsabilidades e prestam assistência com exigências razoáveis. Fórmula parental: “Quero que meu filho seja feliz e vou ajudá-lo nisso.”2. Amor desapegado (simpatia, respeito, mas grande distância com o filho). Os pais são caracterizados por uma alta avaliação do filho, de sua aparência, de seus sucessos e de suas habilidades. A comunicação gentil com a criança se combina com a atenção insuficiente às suas necessidades diárias, com o conhecimento superficial do mundo espiritual. A admiração externa da criança se alia à incapacidade de ajudá-la com seus problemas. Fórmula parental: “Olha que filho maravilhoso eu tenho, é uma pena que não tenho muito tempo para me comunicar com ele.”3. Pena efetiva (simpatia, intimidade, mas falta de respeito). É típico que os pais reconheçam desvios reais e às vezes imaginários no desenvolvimento mental ou físico da criança. Com isso, o pai chega à ideia da exclusividade de seu filho: “Meu filho não é como todo mundo, ele não é tão bom”. O pai dá privilégios especiais ao filho e é superprotetor. O pai está atento ao filho, seus interesses estão voltados para ele, mas ele não confia no filho, não acredita em suas habilidades e capacidades. Fórmula parental: “Embora meu filho não seja inteligente e fisicamente desenvolvido o suficiente, ele ainda é meu filho e eu o amo.”4. Desapego condescendente (simpatia, desrespeito, grande distância interpessoal). É típico que um pai não justifique de forma totalmente consciente os traços comportamentais e características pessoais desfavoráveis ​​​​do filho, seu desamparo, referindo-se à sua doença, má hereditariedade e outros motivos. O mal-estar da criança é, silenciosamente, reconhecido como seu direito. O pai não interfere nos assuntos da criança, em seus contatos com colegas e outras pessoas, ele não entende bem o mundo mental da criança; Fórmula parental: “Você não pode culpar meu filho por não ser inteligente e fisicamente desenvolvido o suficiente.”5. Rejeição (antipatia, desrespeito, grande distância interpessoal). É típico que os pais tentem reduzir a comunicação com os filhos. Ele tenta não notar a presença da criança, torna-se friamente inacessível quando ela se aproxima e se afasta completamente quando a criança precisa de apoio e ajuda. Fórmula parental: “Esta criança me faz sentir desagradável e não quero lidar com ela.”6. Desprezo (antipatia, desrespeito, pequena distância interpessoal). É típico de um pai ignorar tudo de positivo que há no filho, suas conquistas. O pai experimenta sua conexão com o que ele pensa ser um filho malsucedido. Sua comunicação é repleta de insistência, advertência, recuo e exigência. Fórmula parental: “Eu sofro, sou atormentado porque meu filho é muito subdesenvolvido, pouco inteligente, teimoso, covarde e desagradável com as outras pessoas.”7. Perseguição (antipatia, intimidade). É característico que o pai tenha uma forte convicção de que seu filho é um completo canalha e canalha. Em todas as manifestações comportamentais da criança, o pai vê constantemente a sua “má vontade”. Os pais tentam subjugar a criança com severidade e controle estrito, iniciam o envolvimento do público na educação e muitas vezes tendem a impor medidas de influência excessivamente rígidas. Fórmula parental: “Meu filho é um canalha e eu vou provar isso!”.8. Recusa (antipatia, respeito, grande relacionamento interpessoaldistância) A característica é o desapego dos problemas da criança, mas os pais, por assim dizer, observam-na de longe, ao mesmo tempo que reconhecem a força e o valor de algumas qualidades pessoais da criança. Quando as relações pioram, esse pai recorre voluntariamente à ajuda do público, procura confiar o filho à escola, a outras instituições de ensino e recorre aos médicos. O comportamento dos pais revela um chamado inconsciente para ser protegido do filho, “desse monstro”. Fórmula de educação: “Não quero lidar com esse canalha”. No processo de desenvolvimento infantil, sob a influência das mudanças na situação social, a atitude dos pais em relação ao filho também muda, adquirindo as características de um ou de outro. tipo de amor parental ou uma combinação deles V.A. Sukhomlinsky identifica tipos de anomalias do amor parental, são elas: 1. Amor de ternura. Este é um amor instintivo e irracional. O pai se alegra com cada passo do filho, sem pensar nas consequências que isso pode acarretar. O amor à ternura “corrompe” a alma da criança, pois ela não conhece os limites dos seus desejos. A criança não conhece os conceitos de “possível”, “impossível”, “deve”. Como resultado, a criança cresce caprichosa, dolorosa e egoísta.2. O amor é despótico. O pai repreende constantemente o filho, criando um ambiente insuportável. O pai faz tudo isso, como ele diz, só porque ama o filho, deseja-lhe o bem, ensina-o a viver - para que ele seja mais inteligente e respeite os pais. O resultado desse amor é que desde cedo a ideia da criança sobre o bom começo de uma pessoa é distorcida, ela deixa de acreditar na humanidade e se endurece.Z. Amor de resgate. O pai fornece todas as necessidades materiais da criança, cumprindo assim o seu dever parental. Esse amor parental é medido pelos custos materiais. Ao mesmo tempo, a criança é cercada por uma atmosfera de vazio espiritual e miséria. Os sentimentos humanos sutis tornam-se inacessíveis para ele, especialmente afeto, simpatia, compaixão e misericórdia. Como resultado, a criança pode crescer e tornar-se uma pessoa emocionalmente ignorante. A análise teórica mostra que o conceito de “amor parental” denota uma realidade psicológica complexa e multifacetada que abrange pais e filhos, as suas relações, posições pessoais, emoções, atitudes e atitudes. muito mais. O crescimento da criança e o desenvolvimento de uma personalidade saudável é diretamente proporcional à quantidade e à qualidade do amor que ela recebe. Assim como uma planta precisa de luz solar e umidade, uma criança precisa de amor e cuidado. Os pais querem o melhor para seus filhos. Eles querem criá-los felizes e saudáveis. Por que então tantas crianças crescem sentindo-se não amadas o suficiente? Afinal, é dos filhos “não amados” que crescem aqueles que depois se “amam” com álcool ou drogas. A atitude dos filhos para com os pais é um reflexo espelhado da atitude dos pais para com Deus. Para que os filhos mudem, os pais devem primeiro mudar diante de Deus. Exigir mais dos outros do que de si mesmo é muito mais fácil e simples... (Hegumen Evmeniy). E é exatamente assim. A atitude dos filhos para com os pais é um reflexo espelhado da atitude dos pais para com o “Processo de Vida”. Exigir mais dos outros do que de si mesmo é muito mais fácil e simples. O mundo parental moderno está cheio de murmúrios e resmungos: - Que crianças travessas, incrível! Ela disse: “Vá até a loja”, mas não o fez. “Arrume a cama”, ele não o fez. “Lave a louça”, ele não levantou um dedo. Não tenho mais forças, isso vai me levar para um caixão... Queridos pais! Se você entender e descobrir uma verdade simples: “os filhos são o seu espelho e os seus filhos entraram em você”. As crianças rebelam-se porque vocês se rebelam contra aqueles que são colocados por Deus sobre vocês: contra as autoridades, contra os patrões no trabalho, contra os pastores da Igreja. As crianças são desobedientes a você porque você é desobediente. As crianças tornaram-se indiferentes a você porque você se tornou indiferente. Os filhos são um espelho dos pais. Mudanças em você levarão a mudanças inevitáveis ​​em seus filhos. Amor possessivo O primeiro tipo que consideraremos é o amor possessivo.Geralmente se expressa no desejo dos pais de estimular nos filhos um sentimento de dependência global deles. É claro que, enquanto a criança é pequena, a dependência dos pais é óbvia e absoluta. Mas se, à medida que a criança cresce, não diminui, torna-se um obstáculo ao desenvolvimento mental. Muitos pais, tentando manter os filhos na obediência, usam a autoridade parental, às vezes até recorrendo à chantagem moral. A mãe apela aos sentimentos mais elevados de um filho adulto: “Eu criei você, não dormi à noite por sua causa e na minha velhice não tem ninguém que me dê um copo d’água”. Esses pais consideram o filho como sua propriedade, acreditando que têm todos os direitos sobre o filho ou a filha. Via de regra, os pais-proprietários desde cedo incutem no filho que ele é apenas sua propriedade, que eles possuem indivisamente. Ao criarem um pequenino desta forma, não o preparam para uma vida adulta independente, não formam nele a necessidade de independência e independência. Os pais devem respeitar o direito do filho de ser ele mesmo, o que, claro, não significa. abandono das restrições aceitas na sociedade e permissão para fazer o que quiser. É preciso estimular a criança a pensar, a mostrar espontaneidade, a se sentir uma pessoa independente que deve assumir cada vez mais responsabilidade por seus pensamentos e ações. Se os pais ignorarem o direito da criança à independência, ela poderá crescer completamente subordinada. a vontade parental, submissa, incapaz sequer de concretizar o direito de escolher o seu lugar neste mundo. Essas pessoas facilmente se tornam vítimas de líderes obstinados e influentes de vários grupos criminosos ou sectários, porque não têm vontade nem posição de vida independente. À medida que a criança cresce, seu relacionamento com os pais provavelmente se deteriorará - mais cedo ou mais tarde. ele começará a se vingar moralmente de seus pais por “abraços” excessivamente fortes, como um vício que espremeu o desenvolvimento independente de sua personalidade, por violência, terror e chantagem. Outro tipo de afeto parental inadequado é o chamado sedutor. amor. É difícil falar sobre esse assunto; é um tema muito delicado. No entanto, hoje o problema tornou-se especialmente relevante porque este fenômeno está se tornando cada vez mais comum. O amor sedutor é uma tentativa, consciente ou inconscientemente, de obter sensações sexuais sutis ou mais grosseiras ao tocar uma criança do sexo oposto. Manifestações desse tipo incluem: entrar no banheiro de uma criança (menino ou menina) que está tomando banho com resistência de sua parte; espionar crianças em crescimento enquanto elas trocam de roupa; abraços e carícias intermináveis; situações em que uma menina em crescimento se senta no colo do pai. Amor ambicioso O terceiro tipo comum de afeto parental é o amor ambicioso. No esforço de satisfazer nossas ambições por meio de um filho, tentamos realizar nossos próprios sonhos não realizados. Um dos tipos mais prejudiciais de amor ambicioso é o amor de uma mãe que, através da vida de sua filha, deseja realizar suas fantasias românticas. , sonhos femininos ou aspirações profissionais. A mãe tenta atingir seus objetivos inconscientemente, empurrando a filha para tais relacionamentos, para situações nas quais ela gostaria de se encontrar.” Esse fenômeno é caracterizado pelo interesse obsessivo da mãe pelos detalhes íntimos da vida da filha, nos encontros com ela. Jovens. A destrutividade de tal processo é óbvia: uma menina pode se encontrar em uma situação para a qual ainda não está preparada devido à sua imaturidade e falta de experiência. Invasão do mundo interior, do segredo da criança sob vários pretextos, como como. : “Eu sou sua mãe, quero o melhor para você. Como pessoa mais experiente, posso dar-lhe conselhos úteis” - reduz a independência da criança, liga-a à mãe (“foi a minha mãe quem me aconselhou a casar com ele”). Uma pessoa deixa de ser livre. O interesse excessivo de um pai pelos casos amorosos de seu filho pode prejudicar não apenas seu filho, mas também a garota com quem ele está.atende. Sob a influência de um homem adulto, um menino pode ver na mulher principalmente um objeto de satisfação da paixão carnal. No futuro, será difícil para ele considerar uma mulher uma pessoa, assim como ele, uma pessoa com razão e emoções. O amor ambicioso é o amor com a condição: “Se você realizar meus sonhos, realize meus sonhos, eu. amo você. Se não, então eu trato você de maneira diferente.” Nessa situação, o filho se depara com uma escolha difícil: viver, brincando com os pais em tudo, perdendo sua individualidade, a possibilidade de sua escolha (pode ser a escolha do cônjuge, da profissão, de alguns hobbies, das formas de lazer) , ou perder o amor parental. O amor ambicioso é o oposto direto do amor parental incondicional, o ideal em que os pais amam a personalidade do filho e respeitam a sua escolha de vida, mesmo que não coincida em nada com a escolha dos pais. , os pais atribuem ao filho todas as perfeições para as quais, com uma atitude mais sóbria, não haveria razão, e não vêem nem escondem os seus defeitos, esquecem-se deles. Revela-se o desejo de retirar do caminho da criança todos os obstáculos, angústias e dificuldades que as pessoas da sua idade costumam superar. “Que nosso filho tenha uma vida melhor do que a nossa”, costumam dizer esses pais, acreditando que seu filho deve ser protegido das dificuldades da vida, livre dos obstáculos que eles próprios tiveram que superar na vida. Nem a doença, nem a morte, nem as limitações da vontade deveriam afetá-lo. As leis da natureza e da sociedade perdem o poder sobre ele, como se ele se tornasse o centro do universo. “Sua Majestade, Bebê” - é assim que um professor chamou apropriadamente o objeto da ambiciosa troca de papéis dos pais. Chamaremos condicionalmente outro, quarto, tipo de afeto parental de “troca de papéis”. Alguns pais esperam e exigem muito dos filhos. Estas exigências não são apenas grandes, mas também prematuras. Esses pais tratam o filho como se ele fosse muito mais velho do que realmente é. A criança não consegue cumprir o que os pais desejam dela e, portanto, reage de acordo. Parece que os pais não têm plena certeza de que os filhos os amam e olham para a criança como fonte de apoio, conforto e amor. Não seria exagero dizer que neste caso o pai se comporta como uma criança assustada, olhando para o próprio filho como se fosse um adulto capaz de trazer paz e amor. Dois elementos essenciais podem ser distinguidos aqui: expectativas elevadas, infladas. demandas dos pais e ao mesmo tempo negligência das necessidades da própria criança, falta de vontade de levar em conta as limitações de suas capacidades, desamparo. Existe um grave mal-entendido sobre quem é o seu filho. Alguns pais solteiros estabelecem relações de confiança com os seus filhos (às vezes até com dez ou doze anos), semelhantes às relações entre amigos ou colegas. Isso acontece porque não há com quem compartilhar seus problemas de adulto, por causa da solidão e da insatisfação com a vida, das dificuldades da vida ou dos problemas financeiros. Às vezes, os pais solteiros não conseguem tratar os filhos de maneira diferente. Eles os percebem como pares, querem confiar seus problemas pessoais a crianças que ainda não estão preparadas para compreender o que está acontecendo. Esses pais se esforçam para se tornarem os melhores amigos de seus filhos, estabelecerem relações de amizade com eles, ao mesmo tempo em que se reconhecem como estando um degrau acima. Às vezes, há manifestações extremas desse comportamento: um pai levou consigo seu filho de quatorze anos. a um estabelecimento de bebidas para torná-lo um “homem de verdade”. Acontece que os pais reclamam com os filhos sobre o quão “infelizes, destruídos pela vida” eles são. Neste caso, os pais deixam de cumprir o seu papel parental, porque são os pais que devem satisfazer as necessidades espirituais do filho, e não vice-versa. Essa inversão de papéis interfere no desenvolvimento psicológico natural da criança. Os pais devem ser um apoio para a criança. Exigindo da criança espiritual).