Do autor: Um dia recebi uma carta com o seguinte conteúdo: Carta: Bom dia. Há vários anos estou em um relacionamento destrutivo para mim. E não posso admitir isso para mim mesmo. Tudo aponta para o fato de que a pessoa que sofro é narcisista. Ninguém vai acreditar em mim, porque ele tem uma imagem tão fofa - uma cara falsa! Durante esse relacionamento, desenvolvi um monte de novos complexos que não existiam antes (ele os descobriu e apontou). Sinto-me solitário e indesejado. Ele fala de maneira nada lisonjeira sobre minha mãe e meus amigos e prejudica o relacionamento com eles. Esta é uma armadilha de isolamento, não tenho mais ninguém exceto ele. Ele fala de maneira nada lisonjeira sobre seus amigos pelas costas, mas diz coisas grandiosas na cara deles. Cria intrigas e triângulos (entendo que isso se deve à incapacidade de me satisfazer com uma mulher e à busca de novas energias para preencher meu vazio). Isso me deu dúvidas. Ele ameaça me deixar se eu não obedecer. Não consigo mais me salvar dele, sinto que ele está dentro de mim, não tenho mais eu. Foi como se o núcleo tivesse sido arrancado de mim. Não consigo estabelecer relações próximas e, em geral, tenho interações muito problemáticas com a sociedade. Antes dele eu não era assim. Tive amigos, entes queridos, alegria e diversão. Agora não entendo o que está acontecendo e não me oriento no presente, não vejo o futuro. Eu sei que há duas saídas: ou ele vai me expulsar por ser desnecessário, porque... minha energia está esgotada ou decido partir sozinho. Diga-me, Andrey Anatolyevich, é possível restaurar completamente minha personalidade ao que era antes? Ou isso não é mais possível, mas é possível construir algo pelo menos novo e funcional? Claro, entendo que é necessário prevenir o surgimento de tais relacionamentos no futuro, buscar motivos nos relacionamentos iniciais (não vejo narcisistas em meus pais, ou não quero vê-los). Que tipo de necessidade é essa de entregar sua personalidade a outra pessoa de todo o coração? Tenho muitas perguntas... Estou desesperado, desculpe... Minha resposta: Olá. Encontrar-se no papel de vítima narcisista é uma situação muito difícil. Causa dor, drena energia vital e faz você duvidar constantemente de si mesmo e da correção de suas decisões. Metaforicamente, essas relações podem ser comparadas à relação entre uma aranha e uma borboleta presas em sua teia. Indivíduos com transtornos narcisistas são manipuladores habilidosos e mestres do ajustamento, capazes de conquistar e evocar simpatia e adoração. Inicialmente, num relacionamento, produzem o efeito de um parceiro brilhante, impecável e inimitável em tudo. Ao mesmo tempo, desde o início do relacionamento, a vítima de um narcisista tem um sentimento interno de que está “aquém” de alguma forma e deve se esforçar ao máximo para conquistar e manter o amor de seu parceiro narcisista. Há uma sensação de tensão constante - para atender às expectativas do narcisista, e isso é muito difícil de fazer. Além disso, a vítima narcisista, num nível subconsciente, pode ter a ilusão de que o narcisista é uma criança pequena e patética e precisa ser salva investindo uma quantidade incrível de sua própria vitalidade. Abre-se um abismo sem fundo de relacionamentos, onde você precisa sacrificar e abandonar constantemente a si mesmo, seus desejos, necessidades, amizades e contatos familiares, suas próprias visões de mundo e interesses, em prol de manter um equilíbrio instável de disposição e resposta por parte de. o parceiro narcisista. Pessoas com estrutura de personalidade narcisista apresentam as seguintes características: são desavergonhadas e enganadoras, justificam-se e não se culpam por nenhum pecado nos relacionamentos; arrogância, quando uma pessoa se considera especial, única, melhor que as outras e detentora de direitos privilegiados; pretensão para com o mundo e outras pessoas, quando o narcisista acredita que todos são obrigados e devidos a ele; inveja, quando outras pessoas, incluindo entes queridos e seus sucessos, são percebidas com negatividade e desdém, e se alguém é objetivamente superior em.