Algumas pessoas têm um hábito chamado depreciação. Manifesta-se, via de regra, onde as necessidades de uma pessoa não são atendidas e, ao invés de formulá-las e expressá-las, ela passa a intensificar pensamentos negativos sobre quem (ou o que) é sujeito do vício. Simplificando, ele começa a destruir relacionamentos para sair dessa simbiose incômoda. A coisa mais fácil de jogar fora é o que caiu abaixo do pedestal diante de nossos olhos. Ao mesmo tempo, uma pessoa pode ter certeza absoluta de que está salvando a situação fazendo reivindicações e iniciando um confronto com outra pessoa. Bem, por exemplo, uma pessoa gostava do seu trabalho e tudo era bom nisso. Mas há inflação e os salários não aumentam. Ele gostaria de pedir uma promoção, mas lhe parece que isso é impossível e inútil e, simplesmente, assustador. Portanto, o trabalho começa a lhe agradar cada vez menos, ele começa a ver cada vez mais lados negativos nele, briga com o chefe e sabota o trabalho. Ele se esforça tanto que ou é demitido ou se demite. Às vezes ele fica, mas o trabalho fica odioso, e ele vai porque é preciso e porque tem medo de desistir. Ou uma mulher fica em casa com seu filho. Sua necessidade de novas experiências não é satisfeita. A rotina constante, o dia a dia e a falta de interesses tornam a vida desconfortável. A única saída que ela vê é o marido. Além disso, o marido aparece tanto como fonte de impressões, como ajudante na casa, quanto como babá a quem você pode deixar o filho enquanto ele estiver fora de algum lugar. É bom que o marido concorde. E se não? Então, em vez de ir até o marido e discutir o custo de uma babá ou de alguma forma resolver o problema de seus próprios hobbies e ajudar nas tarefas domésticas, ela começa a se punir, a fazer reclamações, a conversar “sério” com o marido sobre sua família problemas, o que arruína a relação com o estado da Guerra Fria. Ela decidiu antecipadamente que todas as opções eram impossíveis e, simplesmente, assustadoras. Bem, aqui também existem duas opções - o divórcio ou a vida com um marido cujo valor é zero. Esse hábito é formado por meio da experiência, quando as necessidades regularmente não eram atendidas e todas as tentativas de expressá-las eram recebidas com dura recusa. É daí que vem a ideia de que é inútil perguntar; Este é um lado da moeda. E a segunda - devido ao fato de que na infância os pais, em vez do seu “eu quero”, escorregaram no seu “deveria”, atrofia a função de uma pessoa sobre seus próprios desejos e, como resultado, a consciência de suas necessidades. Bem, como isso funciona na prática? Se de repente você se pegar pensando que está andando no mesmo círculo, pensando mal de alguém, se estressando cada vez mais, isso te deixa infeliz e te leva a um beco sem saída, pare e pense. Primeiro, quero realmente me livrar desse vício e destruir o relacionamento? Há momentos em que você precisa deixar uma pessoa ir, mas por algum motivo não dá certo. Se você deseja manter esse relacionamento, pergunte-se a segunda pergunta: quais necessidades minhas estão agora profundamente insatisfeitas e isso me deixa infeliz? E o que pode ser feito para me fazer feliz novamente? E então pergunte a si mesmo: eu me considero digno disso? Se sim, transmita seus pensamentos e sentimentos à pessoa, sem fazer nenhuma reclamação. Acontece também que esse hábito surge quando a autoestima está baixa, quando a pessoa quer se afirmar. Aí ele começa a rolar a negatividade em seus pensamentos só para provar que ele não é assim, ele é bom. Condenação e orgulho sempre andam de mãos dadas. Pois bem, aqui você precisa trabalhar com seu próprio valor, sem colocar em risco sua família e amigos. E depreciação... Velhos hábitos nos abandonam quando adquirimos novos. Devemos aprender outro hábito maravilhoso - apreciar