Immagina di andare al negozio e caricare un carrello pieno di generi alimentari. Ma alla cassa si scopre che non hai abbastanza soldi per comprare tutto. Inizi a supplicare il venditore di darti prodotti che non puoi pagare. Assurdo? Rafforza l'immagine e immagina che il venditore accetti la tua richiesta e ti dia i prodotti. Ma è una persona finanziariamente responsabile. Pagherà tutto ciò che ti ha dato con il suo stipendio. Non ti sembra strano che qualcuno lavori per pagarti la spesa? In questa situazione, sembra ovvio: non hai il diritto di reclamare il denaro o la risorsa di qualcun altro. Se non puoi pagare i tuoi acquisti, non vai al negozio e ritiri la merce. Ma cosa succede nella relazione? Ovunque, le persone entrano in relazioni senza risorse sufficienti per svilupparle. E in questo caso, qualcuno si prende sempre la colpa per l'altro, come se pagasse un extra con le proprie risorse per mantenere a galla una relazione inizialmente non redditizia. Il problema è che qualcuno che non ha abbastanza risorse per una relazione ne ha sempre una sorta trauma, incluso il quale queste risorse volano via come in un buco nero. Il trauma non può essere alimentato. E l'amore non può guarire le ferite. Di conseguenza, il partner che ha pagato per la relazione con i suoi nervi, la sua forza, il suo tempo e il suo denaro si ritrova in perdita: è moralmente distrutto, emotivamente lacerato e distrutto. E il secondo, con un buco nero nel petto, rimane lo stesso di prima. E fa anche affermazioni: perché, caro, in qualche modo sei sbalordito? Probabilmente non era affatto amore... Anche la gelosia patologica è un trauma. Si sviluppa quando un bambino in famiglia si sente come una terza ruota. Mamma e papà sono innamorati, tubano dolcemente tra loro, ma non gli prestano attenzione (o almeno così gli sembra). E il bambino è geloso di entrambi, soffre di gelosia, si sente inutile, inutile, difettoso. Nell'età adulta, questo trauma si riproduce. Una persona trova prima il suo partner e poi quelli con cui potrebbe essere geloso. Quando entra in gioco la paranoia, non sono necessarie nemmeno terze parti. Consideriamo cosa succede in una relazione in cui è presente una persona gelosa patologica: Oscillazioni emotive La necessità di dimostrare costantemente la propria fedeltà Su questa base si sviluppa un senso di colpa irragionevole in chi dimostra fedeltà Emotivo. stanchezza in lui Sviluppo della scala della gelosia Controllo malsano, che danneggia la personalità di colui di cui è geloso Motivi offensivi: insulti infiniti, manipolazione, ignoranza - in ogni caso è in una posizione superiore rispetto al partner di cui è geloso. Quindi, una persona con un trauma dovuto alla gelosia di entrambi i genitori, con un sentimento della propria inferiorità, entra in una relazione. Le relazioni richiedono fiducia. Anche la fiducia è una risorsa. Ma la persona gelosa non ha questa risorsa. E così la persona gelosa in una nuova relazione prende tutte le risorse buone e piacevoli dal suo partner: amore, affetto, cura, sostegno, e si prende anche quella dannata fiducia. Le persone gelose raramente sono così gelose come loro. Ma in cambio non dà la stessa cosa, ma di meno. Se non altro perché non ricambia la sua fiducia. Ciò si traduce in uno scambio ineguale. Prima o poi la persona gelosa andrà in rosso. Un altro lato nero della gelosia. Il trauma della gelosia patologica presuppone la presenza obbligatoria delle proprie fantasie sul tradimento o sul tradimento reale nella persona gelosa stessa. Una persona non può dare una certa interpretazione se non ha dentro di sé le informazioni sulla propria esperienza adatte a questo. E le persone gelose sono spesso incredibilmente esperte nel riconoscere un tradimento. E questo è sicuramente solo perché loro stessi abbastanza spesso hanno almeno pensieri di tradimento. Anche se nella metà dei casi la questione finisce con un vero tradimento. Cosa fare se il tuo partner è geloso Le persone amorevoli generalmente tendono a perdonare i loro cari per i loro difetti? Il problema è che devi separare i difetti con cui puoi convivere dalle qualità distruttive. Sì, puoi vivere con una persona un po' sciatta. Maconvivere con una persona che fa scandalo se arrivi 5 minuti in ritardo, che ti proibisce di truccarti o di vedere gli amici: questo è pericoloso per la tua personalità. Alla fine, ti strangolerà con il controllo e ti trasformerai in una pallida ombra di te stesso. Mentre il tuo partner ti sta portando su un'altalena emotiva, sta sprecando le tue risorse e non dando abbastanza delle sue risorse in cambio fare in una relazione con una persona gelosa Inizia una relazione con una persona gelosa Se la prima regola è già stata infranta, dovrai combattere per i tuoi confini, come in guerra. (Non pensi che sia strano che stiamo parlando di amore, ma tu stai leggendo di metodi di autodifesa psicologica?) Non compromettere i tuoi interessi e le tue regole per alimentare la gelosia del tuo partner. In nessun caso dovresti smettere di truccarti in modo brillante se ti sei sempre truccata. Non smettere di andare in discoteca, se lo hai fatto, solo perché un partner geloso lo richiede. Non giustificare il comportamento inappropriato del tuo partner con la sua infanzia difficile o con esperienze traumatiche passate. Non importa cosa c'era prima. La persona è sana e funzionante nella società oppure è in cura da uno psicoterapeuta. Se il tuo partner è malato di gelosia, è obbligato a farsi curare e a non scaricare su di te le conseguenze della malattia. Non devi nulla: non devi perdonare, non devi sopportare, non devi giustificare. Hai tutto il diritto di ricevere un amore sano e di alta qualità. Non permettere al tuo partner di aumentare il potere della sua influenza su di te negli attacchi di gelosia. Potresti essere disposto a tollerare un certo livello di gelosia. Ma se noti che le manifestazioni di gelosia stanno diventando più forti, che il tuo partner ti sta attaccando più violentemente, fermalo immediatamente. Ogni vittima di violenza domestica ha permesso che il livello di impatto su di lei aumentasse ancora e ancora. Non permetterlo neanche se non vuoi finire picchiato perché sei in ritardo di 5 minuti. Non provocare la gelosia del tuo partner per il bene del tuo brivido o della tua vendetta. Non scherzare. Molto probabilmente, a una parte di te piace essere geloso. Come se in questo momento il significato aumentasse, la passione ribolle. Altrimenti questa relazione non sarebbe mai iniziata. Sii consapevole di questa parte e non lasciare che ti conduca al fondo della tua vita. Non mettere a tacere i tuoi sentimenti riguardo alla gelosia. Inoltre, ogni volta, dopo un'ondata di gelosia, spezza in modo noioso e monotono la mente del tuo partner sull'inammissibilità di tale comportamento con te. Tra 10 anni, sarà meno probabile che ti butti addosso i prodotti del suo trauma. Se sei pronto per essere uno psicoterapeuta gratuito, vai avanti. L'importante è scegliere un momento in cui il tuo partner è calmo. Non accettare le avances traumatiche di una persona gelosa: non affrettarti a consolarlo se inizia a dire che è inutile e nessuno ha bisogno di lui. D'accordo che ha il diritto di pensarla così se vuole. Non accettare regali fatti in segno di colpa per comportamenti scorretti. Se accetti il ​​dono, sarai considerato perdonato. Un mazzo di fiori vale davvero una serata rovinata? Vale davvero la pena battere un carico di fiori? Il problema con questi doni è che consentono ulteriore violenza. Se accetti regali per colpa di una persona gelosa, sembra che tu stia dicendo: puoi fare di nuovo quello che mi stai dando bouquet per ora. La cosa principale è non dimenticare il regalo. Non dimostrare la tua lealtà. Non vederci: questa è una vera manipolazione per conquistare il tuo territorio. Se ti vengono presentati dei reclami, valuta la probabilità del pericolo, sei d'accordo con questi reclami o interrompi bruscamente la conversazione, chiarendo che non giocherai a questo gioco. Se dici a una persona gelosa che l'hai davvero tradito, lui semplicemente impazzirà, ma la manipolazione non funzionerà. La cosa principale è che nulla minacci la tua vita in questo momento. Il consiglio più importante per chi è tormentato da un partner geloso è consultare uno psicologo per capire in base a quali delle tue esigenze meno produttive stai coprendo questa relazione alle nevrosi che sono in armonia tra loro. Se non avessi la componente necessaria per la gelosia, non saresti in questa relazione. Con uno psicologo puoi cambiare il tuo mondo interiore in modo che arrivi l'amore: 8-918-253-73-83