Do autor: O artigo foi escrito em colaboração com A. Petrov, portanto é de natureza narrativa livre. Boa leitura :) Senhor, por que ninguém entende que sou uma pessoa? Por que eles me ofendem? Somos todos gênios. Mas se você julgar um peixe pela sua capacidade de subir em uma árvore, ele viverá a vida inteira se considerando um tolo Einstein (eu acho). Mas mesmo repetindo isso para mim mesmo, ainda é tão ofensivo, tão doloroso. Tudo que eu gostaria é de respeito, de aceitação. Que alguém chegue e me diga: “Eu te aceito, você está fazendo tudo certo”. Mas dia após dia, à noite, revirando-se na cama, não há forças para adormecer - diálogos intermináveis ​​​​com os infratores estão na minha cabeça. Coloco-me num estado subordinado e, em resposta às suas censuras, dou desculpas e justifico-me. Tento tanto me justificar aos meus próprios olhos... E esse cansaço eterno de brigar comigo mesmo que gruda no meu pescoço e não me permite respirar fundo. Tenho medo de mim mesmo. Não quero nada. Já é uma da manhã e amanhã tenho que me levantar para trabalhar. O despertador vai tocar, vou adiantar 5 minutos várias vezes, só para não sair da cama e entrar neste mundo cruel em que tenho que espremer o resultado de mim mesmo. E suportar novos insultos Você deve virar-se para o lado direito. Talvez isso ajude você a adormecer mais rápido? Descubro que lágrimas rolam dos meus olhos e regam o travesseiro desconfortável. Se ao menos soubessem quanto calor está escondido neste coração. Quanto amor não gasto há nele! Para onde foi todo o fogo nos olhos que ardia como uma supernova no espaço profundo? Ainda há um poeta dentro de mim, mas ele também se tornou um cínico. Não é de estranhar, porque ele sofreu muito e continua a sofrer. Onde posso conseguir energia e força para realizar e incorporar algo, porque nem tenho vontade de fazer alguma coisa. E não há certeza de que preciso de alguma coisa. Deus, quando foi que aconteceu essa virada, quando em vez de querer algo, desejo que algo não exista?! Se eu me perguntar “o que você quer?” então minha resposta constante é “Quero que a dor desapareça”. Mas o que posso fazer sobre isso? Cada vez que fujo dela para o meu mundo imaginário - nele pareço diferente. Os ombros estão esticados, a postura é reta, os olhos brilham. Todas as pessoas são gentis e me reconhecem. Sou amado e admirado. Gosto de alegria e liberdade, caminhando por um prado florido. Um homem aparece em minha direção e acena com a mão para mim. Eu respondo. Mas o que é isso?.. Como uma lâmina afiada, um antigo insulto causado por essa pessoa se insinua no sonho. Sinto dor, quase física, e estremeço. Eu me vejo começando a discutir com ele. Que estou novamente me explicando, dando desculpas e tentando provar que não estou vivendo em vão, que mereço amor e respeito. Para onde foi o prado florido, onde está a postura ereta? Não, não, não posso mais fazer isso. Até os sonhos estão poluídos pelo meu próprio medo. A maneira mais fácil é adormecer e não acordar. Para que o amanhã não chegue, para não sofrer. Talvez tomar alguns comprimidos ou pular de uma janela? Mas não, não posso. Isso será fraqueza, não se trata de mim. Você precisa virar para o lado esquerdo. Já são duas horas da manhã, faltam menos de cinco horas de sono. Quero adormecer e não quero - ao mesmo tempo. Quero, porque sei que se não dormir o suficiente de novo não poderei trabalhar no dia seguinte e já estamos atrasados. Eu não quero - porque isso significa que o amanhã chegará mais rápido. É como se eu estivesse tentando me esconder entre dois tiques do ponteiro dos segundos, para me perder no momento entre duas batidas do coração. E tudo não dá certo. Precisamos mudar nossa vida. Esta noite tem se repetido continuamente por muitos anos - é como se eu estivesse no Dia da Marmota, que simplesmente não quer terminar ou mudar de forma alguma. Pior ainda, não consigo imaginar nenhuma saída. Fico esperando e esperando que algum mágico desça do céu e diga - “chega de sofrimento, a prova foi passada, agora você pode começar a viver”. E vou expirar - “finalmente!” e é como se uma laje de várias toneladas caísse da minha alma e de repente eu me sentisse tão tranquilo, tão livre! Vou rir, vou caminhar novamente pelo prado florido e ao lado…»