Córka jest komplementem dla kobiety od Boga, czyli warto ją powtarzać! Bardzo często słyszę od mam małych córek, które z dumą ogłaszają: „Moja córka i ja jesteśmy przyjaciółkami! U nas wszystko w porządku!..” Powstaje pytanie: Kto ma się dobrze? Czy to prawda w przypadku was obojga? Spróbujmy to rozgryźć. I zacznijmy od początku. Pierwszy rok życia Pierwszy rok życia dziecka jest bez przesady najważniejszy w życiu człowieka. Chociaż ludzie często rozumują coś takiego: „...niemowlęctwo nie jest aż tak ważne, on nadal nic nie rozumie i nie będzie pamiętał…” Tak naprawdę liczne badania sugerują, że w każdym przypadku pozostanie ślad emocjonalny , ponieważ uraz psychiczny w pierwszym roku nie może zostać uzupełniony. Nigdy. Nic. To jest deprywacja i hospitalizacja. W skrócie ma to miejsce wtedy, gdy dziecko w pierwszych dniach i miesiącach życia zostaje pozbawione osobistego dorosłego, od którego zależy jego przetrwanie. Idealnie, powinna to być kochająca, troskliwa matka, która chętnie reaguje na wszystkie potrzeby dziecka, także te emocjonalne. Jeśli dziecko zostało tego pozbawione, np. trafiło do sierocińca, konsekwencje tej traumy są nie do pokonania. Istotę tego zjawiska, prostym i przystępnym językiem, ukazuje książka „Tajne wsparcie” L. Petranowskiej, napisana w oparciu o teorię przywiązania J. Bowlby’ego. Po kilkuletniej pracy w sierocińcu zetknąłem się z tym stawić czoła urazom przywiązania. Prawdopodobnie wiesz, że w Rosji istnieje lista oczekujących na rodziców adopcyjnych dla małych dzieci. Im dziecko starsze, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że trafi do rodziny. Otóż ​​bardzo małe dzieci to najczęściej dzieci z domów dziecka, gdzie najważniejszą część swojego rozwoju spędziły w sytuacji deprywacji. Dla noworodka ważny jest każdy dzień nowego życia, a im dłużej jest sam, tym poważniejszy jest uraz. Potencjalni rodzice są przekonani, że lepiej i bezpieczniej jest zabrać małe dziecko, bo ono nic nie pamięta, jest czystą kartą. To błędne przekonanie. Dziecko, które choć pierwsze miesiące spędziło w rodzinie, nie mówiąc już o latach, ma znacznie większe szanse na harmonijny rozwój osobisty w porównaniu z odmawiającym. „Martwa” matka brzmi strasznie… A dla dziecka jest to jeszcze bardziej przerażające… Jest matka. Oto ona, niedaleko. Kanały. Myje. Sukienki. Ale nie więcej. Można to porównać do deprywacji. Przecież instytucje też opiekują się dziećmi, ale kontakt emocjonalny jest mocno ograniczony. Rzadko cię odbierają, nie rozmawiają itp. Nie ma ludzkiego ciepła, tak niezbędnego, aby czuć się żywym i potrzebnym. Termin ten wprowadził francuski psychoanalityk Andre Green. „Martwa” matka to kobieta, która nie jest w stanie zareagować na emocjonalne przejawy dziecka i sama jest wyłączona emocjonalnie, najczęściej z powodu stanu depresyjnego. Ale to skrajność. W życiu najczęściej spotykaną osobą jest emocjonalnie zimna matka. Kobieta o skąpej ekspresji emocjonalnej. Niemiły, zamknięty, surowy. Przeciwieństwo „ciepłej”, kochającej matki, której wizerunek łatwo sobie wyobrazić Niestety, ogromna liczba matek nie kocha swoich dzieci. Nie ma zwyczaju o tym rozmawiać. Co więcej, zaprzeczają temu same kobiety. Przecież nikt nie chce czuć się „złą” mamą. Kobiety gorliwie udowadniają sobie i innym, że kochają swoje dzieci. Ale niestety miłość do dzieci nie oznacza słów o miłości, gorącym jedzeniu przygotowanym na czas, czystych ubraniach i „prawidłowym” rozwoju w postaci niekończących się zajęć i sekcji. Często zdarza się, że sama niedostępna emocjonalnie kobieta została wychowana przez przeziębienie matki i niestety w większości przypadków skazuje to swoje dzieci na trudności w sferze emocjonalnej i zwiększone ryzyko depresji w przyszłości. Dorastając, takie osoby mają tendencję do tłumienia swoich uczuć, jest to dla nich bardzo trudne do zbudowania bliskie relacje, zarówno przyjazne, jak i pełne miłości, zmuszone są żyć ze swoim wewnętrznym ja, z poczuciem pustki. Dzieje się to na odwrót:Kobieta wychowana przez surową matkę za wszelką cenę stara się nie powtórzyć scenariusza związku z nią, ale stać się najlepszą przyjaciółką córki. Teraz stopniowo zbliżamy się do głównej bohaterki tego artykułu. Jaką jest mamą-przyjaciółką? Podam przykłady, jakie spotkałam w życiu i na konsultacjach. Wszystkie przykłady mają charakter zbiorowy; przejawy tego czy innego typu można mieszać i uzupełniać innymi cechami. Przykłady są nieco przesadzone; nie zawsze takie skrajności mają miejsce (choć czasem są gorsze), ale generalnie oddają istotę pewnych relacji. Matka jest ofiarą niemal cały czas. Słabo jej idzie. Źle w pracy. Złe na poziomie osobistym. Świat jest wobec niej okrutny i niesprawiedliwy. I aktywnie „dzieli się” tym z dzieckiem. Cóż, kto jeszcze? Wszędzie wokół pełno wrogów. Przez pierwsze lata życia dziecka cały czas płacze i to często przy dziecku (nie da się z nim rozmawiać). Dziecko kocha swoją matkę, zabiega o kontakt, z czasem zaczyna okazywać współczucie, przytulać, całować, próbować pocieszać. Mama jest zadowolona - oto kochana dusza, która szczerze kocha i żałuje. Z biegiem lat cierpienie takiej matki pogłębia się i potrzeba coraz więcej litości. Ale ona nie chce niczego zmieniać. Córka staje się świadkiem i zakładniczką niekończących się cierpień matki. Ponadto matka ofiary często przenosi obowiązki domowe na swoją ledwo dojrzałą córkę. Przecież ona sama nie ma siły, zabrało ją wielkie cierpienie. Matka bez kompleksów. Uważa, że ​​nie należy mieć przed dzieckiem tajemnic. Wciąż uczy się wszystkiego od innych. I od najmłodszych lat poświęca córkę wszystkim swoim sprawom, także tym intymnym. Narzeka na ojca dziewczynki, jakim jest „kozą”, dziwakiem itp. Zdarza się nawet, że zamiast niej prosi o uspokojenie pijanego lub agresywnego męża. Opowiada o problemach w pracy, o relacjach z mężczyznami: kiedy, ile i jak dokładnie, o aborcjach, swoich chorobach i Bóg wie o czymś jeszcze, co nie jest przeznaczone dla kruchej psychiki dziecka. A czasami nie tylko opowiada, ale także czyni dziecko świadkiem niedziecięcych wydarzeń i relacji: uczt, dat itp. Ciągnie dziecko ze sobą w podejrzane miejsca i towarzystwa, będąc jednocześnie bardzo dumną, że córka jest zawsze przy niej, a nie gdzie indziej... Inaczej mówiąc, wprowadza dziecko w interesujące ją wydarzenia i informacje, bez z myślą o potrzebach i ograniczeniach wieku córki. Matka jest manipulatorką. Życie takiej kobiety skupia się na córce. Ona żyje dla niej. Dla ukochanej dziewczynki tylko to co najlepsze, zabawki, zdrowe odżywianie, wczesny rozwój. Później rozpoczynają się intymne rozmowy, całkowite zanurzenie się we wszystkich sprawach córki. Choć dziecko jest małe, wszystko jest idealne. Ale dziewczyna dorasta, a całkowita kontrola tylko się nasila. Nic nie jest dozwolone takiej matce, co wydaje się niebezpieczne lub niewłaściwe. Przecież matka boi się, że córka się wyprowadzi i wraz z nią odejdzie sens życia. Aby utrzymać córkę blisko, stosuje się różne manipulacje. Tematem manipulacji może być zdrowie, wartości, pielęgnowanie niezależności itp. Umiejętność niektórych z nich jest taka, że ​​córka nie jest ich świadoma. Czasami dopiero w gabinecie psychologa dojrzała już córka dochodzi do wniosku, że matka kultywowała w niej poczucie winy, lęku i wstydu, które trzymają ją blisko takiej matki. Czy zatem powinieneś być przyjacielem swojej córki? Oczywiście, że tego potrzebujesz! Ale to BYĆ przyjacielem swojej córki. A nie „MIEĆ” przyjaciela w osobie swojej córki. Wydawałoby się to grą słów, ale jeśli się nad tym zastanowić, istota słów „Być” i „Mieć” w kontekście tego tematu jest jednoznaczna. Dla dziecka matka jest zawsze oparciem i personifikacją siły. Ponieważ matka jest osobą dorosłą, jest odpowiedzialna za dobro dziecka. Ale nie odwrotnie. Kobietą, która stara się uczynić dziecko swoim oparciem i narzędziem swoich potrzeb, jest niedojrzała matka. W rzeczywistości ona sama utknęła w niezaspokojonych potrzebach z dzieciństwa. Następuje zamiana ról. Dziecko nie może być powodem do narzekań i źródłem współczucia i wsparcia. Tylko ten, który jest silniejszy lub przynajmniej równy sile i.