Małżeństwo jest zawsze walką: najpierw o zjednoczenie, potem o równość, a na końcu o niepodległość? Czy małżeństwo (rodzina) w naszych czasach jest jednym z ważnych punktów scenariusza życia, elementem „obowiązkowego programu”? A może śmiało możemy powiedzieć: „Nie jestem rzeźnikiem: nie interesują mnie ręce, serca i inne dodatki do zupy” (A. Larina. Okres godowy macho)? A dla kogo małżeństwo ma większą wartość we współczesnym świecie – dla kobiet czy dla mężczyzn. Jeśli sporządzisz listę powodów, dla których dwie osoby zawierają związek małżeński i listę powodów, dla których się rozwodzą, będziesz zaskoczony liczbą małżeństw? zbiegi okoliczności na obu listach (Minion McLaughlin ) Już starożytni myśliciele Platon i Arystoteles krytykowali typ rodziny swoich czasów i przedstawiali projekty jej przekształcenia. Badania naukowe „mówią”, że zmiana w rodzinie ewoluowała od rozwiązłości (rozwiązłości) do monogamii. Może monogamia to też tylko faza? A może już najwyższy czas odwrócić się o 180 stopni i wrócić do rozwiązłości?” Kilka wieków temu kluczem do przetrwania była duża rodzina – plemię. Ludzkość walczyła o życie i „łatwiej jest walczyć całością świecie.” Ze względu na wysoką śmiertelność noworodków społeczeństwo było zmuszone wybrać formę organizacji ułatwiającą narodziny (i przeżycie) większej liczby dzieci. Bez względu na to, jak cynicznie to zabrzmi, „im więcej posiejesz, tym więcej zbierzesz”. połowa dzieci umrze, ale część przeżyje, przystosuje się do życia i będzie w stanie chronić i wyżywić wszystkich, urodzić nowe potomstwo, a niewielki procent będzie na tyle zaawansowany, że wyniesie plemię na nowy poziom życia. I dlatego poligamia była istotna” (Rubshtein N.V.). W pewnym momencie z różnych powodów, nie lirycznych, ale ekonomicznych, doszliśmy do idei związku monogamicznego. W warunkach braku środków utrzymania życie w rodzinie dawało ogromne korzyści w porównaniu z życiem w pojedynkę. Łatwiej było wspólnie prowadzić gospodarstwo domowe i wychowywać dzieci. Kościół zapisał to zjawisko w swoich kanonach, a idea życia w rodzinie stała się obowiązkową (prawie obowiązkową!) częścią naszej rzeczywistości. Teraz gatunek ludzki nie walczy już o życie (ziemia jest przeludniona). , duża liczba dzieci nie jest taką wartością, mąż nie jest potrzebny kobiecie, aby nie umarła z głodu (jest w stanie sama się utrzymać) lub nie była w stanie począć i wychować dzieci (wiele kobiet ucieka się do zapłodnienia in vitro lub urodzić bez męża). Antykoncepcja została wynaleziona już dawno, a kobiety mają realną szansę na kontrolowanie procesu porodu. Był czas wolny od pracy z dziećmi, który spędzały na osiąganiu sukcesu społecznego w społeczeństwie. Rozwój wykształcenia kobiet radykalnie zmienił poglądy wielu z nich na pomysły na samorealizację, „zmusił” (zainspirował?) do dążenia do osiągnięcia sukcesu w sferze zawodowej, w dziedzinie poszukiwań duchowych, w dziedzinie poważnych zainteresowań. Koncentracja na sukcesie społecznym doprowadziła do ponownego rozważenia podejścia do małżeństwa i macierzyństwa. Zarówno kobiety, jak i mężczyźni mieli wyższy standard życia i nie było już potrzeby tak ciężkiej pracy, aby przetrwać. Teraz jest czas na wyrażanie uczuć i cieszenie się nimi. Rewolucja seksualna doprowadziła do zmiany „norm seksualnych”. Zarówno mężczyźni, jak i kobiety wchodzą obecnie w swobodne stosunki seksualne. Stosunki seksualne w coraz większym stopniu stają się sposobem na zaspokojenie wszelkich potrzeb innych niż sama prokreacja (prokreacja). Na przykład „środek relaksu (rozładowywania napięcia seksualnego), rekreacji, przyjemności zmysłowej, działania jako celu samego w sobie (intymność psychologiczna nie jest wymagana), samoafirmacji (kiedy potrzeba sprawdzenia lub udowodnienia sobie i innym, że dana osoba potrafi przyciągać, wysuwać się na pierwszy plan, sprawiać przyjemność, zaspokajać seksualnie), osiągać jakieś cele pozaseksualne (na przykład korzyści materialne czy podnoszenie swojego statusu społeczno-psychologicznego i prestiżu w oczach innych, wiedzy, satysfakcjiciekawość.” „środek rekompensaty, zastąpienia innej, brakującej formy działania lub metod zaspokojenia emocjonalnego, na przykład kompensacja ubóstwa życia emocjonalnego, próba zrekompensowania braku ciepła emocjonalnego, zagłuszenia jakieś agresywne impulsy” itp. Partnerów seksualnych jest więcej, tylko ilość jakoś nie spieszy się z jakością. Jeśli chodzi o mężczyzn, ostatnio eksperci twierdzą, że w pogoni za sukcesem społecznym i pod wpływem kompleksów jest ich wielu mężczyźni generalnie tracą zainteresowanie seksem... („Jeśli życie jest zbyt biznesowe, funkcjonuj.” cierpi seksualnie” (I. Guberman). Przy takim poziomie stresu jakoś nie ma czasu na seks… można by przeżyć. .. psychicznie, ale dla wielu łatwiej jest przetrwać… samotnie. Zmiany społeczne nie mogły pomóc, ale zmieniły relacje między mężczyznami i kobietami, jeśli wcześniej pojawiło się obraźliwe sformułowanie: „Kobieta jest przyjacielem mężczyzny” (tj. mężczyzn), to teraz dla wielu (nie wszystkich!) jest wrogiem. Jak dotarliśmy do tego życia? Początkowo kobiety „oświecone”, zdały sobie sprawę, że kiedyś „wpadły na przynętę, uwierzyły, że dla nich najważniejsze jest piękno, oderwały się od walki o swoje prawa i zanurzyły się w pudrze i szmince (a także w pracach domowych i macierzyństwo), a w międzyczasie mężczyźni objęli pracę i udało jej się zdobyć w niej dobre oparcie. Kiedy oszukana kobieta skończyła wyrywać sobie brwi, okazało się, że wszystko jest już zajęte. (E. Michajłowa). A potem mężczyźni zdali sobie sprawę, że na próżno pozwalali kobiecie uzyskać dostęp do edukacji, podnosili konkurentki na głowę, a jeśli tak, to jakimi teraz są kobietami? Są rywalami (w najlepszym wypadku towarzyszami broni). Wcześniej mężczyzna był zaangażowany w pracę, w której spędzał prawie cały swój czas, ale to dało mu dominującą pozycję w rodzinie. Kobiety czekały, by wesprzeć swoich mężów, od naprawdę poważnej pracy (o której nic nie rozumiały) i zajmowały się „drobnymi pracami domowymi” (tak „drobnymi”, że pochłonęły im życie)… A teraz kobiety stanowią większość pracownicy. Męska wyższość przestała być niezaprzeczalna, siła fizyczna jest mało potrzebna, mężczyźni spędzają więcej czasu z dziećmi, dbają o ich wygląd... Co samo w sobie może być cudowne, ale z drugiej strony kobiety robią kariery i już nie uważają, że szczytem szczęścia jest poślubienie lekarza lub prawnika, oni sami mogą zostać lekarzami i prawnikami, czasami zarabiają więcej niż mężczyźni i tak naprawdę nie rozumieją, co o tym myśleć: duma czy wstyd? Takie wewnętrzne zamieszanie nie może nie wpłynąć na relacje (w tym intymne); chęć przywództwa wpisuje się w program męskiej rywalizacji, która zmusza ludzi do ciągłego wspinania się po drabinie życiowego sukcesu, już dawno przestała być typowo męska i ma stać się uniwersalnym. Problem w tym, że kobiety i mężczyźni stali się do siebie zbyt podobni. Razem studiują, potem pracują, prowadzą ten sam tryb życia, czasem nawet preferują ten sam styl - „unisex”... Z jednej strony zbliża ich to do siebie i czyni bardziej zrozumiałymi dla siebie, a z drugiej strony, jeśli kobieta wygrywa konkurs, jeśli „Najlepsi mężczyźni to kobiety”, to pytanie kobiety jest zrozumiałe: „Dlaczego on mi to mówi?”, ale wtedy zrozumiała jest także postawa mężczyzn. Czy kobieta jest konkurentką? Więc zaatakuj ją! W walce wszystkie środki są dobre. „Małżeństwo to oczywiście jedyna forma związku, w której sypia się ze swoim wrogiem” (La Rochefoucauld), ale mimo to nie należy odwracać się od wroga. Dlaczego, do cholery, mężczyzna miałby jej zaufać? Daj kwiaty? Chociaż „w naszych wrogów też rzucamy kwiaty... - do trumny” (S. Dali) A wszystko, co dotyczy seksu, jest teraz trudne: wszak natura pożądania pozostała niezmieniona: wciąż szukamy naprawdę Inny w drugim. To różnice nas ekscytują i tak bardzo za nimi tęsknimy... a teraz mężczyzna nie chce już kobiety, a w konkurencyjnym, początkowo czysto męskim świecie, nie tylko mężczyźni się przechwalająliczba kochanek... Wróćmy do małżeństwa. W końcu okazuje się, że nie jest już potrzebne: (ani mężczyznom (patrz część 1), ani kobietom) nie jest istotne dla przetrwania człowieka, nie jest istotne dla wyższości ekonomicznej, nie jest istotne dla czerpania przyjemności. Nie bez powodu jest to nowoczesne społeczeństwo nazywa się „społeczeństwem konsumpcyjnym”. W końcu konsumuje się w nim nie tylko żywność i rzeczy, ale także relacje. Chęć „brania” przeważa nad chęcią „dawania”. Ale ogólnie rzecz biorąc, aby coś zdobyć, trzeba coś zainwestować. Ale ilu z nas żyje „w zasadzie?” i spotkały się dwie samotności, to teraz chcę powiedzieć: „Więc spotkały się dwa egoizmy”… Stąd napływ klientów obu płci rozczarowanych związkami. Jako psycholog praktyczny stale spotykam klientów, którzy z łatwością i żartem są gotowi opisać swoje oczekiwania wobec partnera, ale są szczerze zaskoczeni, jeśli chodzi o własny wkład w związek. Nie tylko kobiety chętnie wymieniają, co partner powinien dla nich zrobić, ale także mężczyźni przedstawiają listę wymagań wobec partnera (patrz część 1 artykułu). I nikt nie jest gotowy na kompromis. Każdy szuka ideału Nie pierdol bzdur. Bardziej zrelaksowany - Panie Boże daj mi takiego, żeby był zawzięty, żeby był jak drapacz chmur, żeby mu w gardle szumiało, i było w nim przekomarzanie się. jego oczy, Aby oślepił oczy, Jak blaszane; Aby było za nim jak za kamiennym murem; Aby pasy były mocniejsze niż zbroja: Aby był mądrzejszy i silniejszy ode mnie; wspieraj mnie, gdy jestem zmęczona, żebym nie narzekała, żebym mnie nie wkurzała, żeby był zadbany, żeby był uparty, żeby „Ten tam ma idealną prostą Tak więc kurz wirował jak pięta, przyszedł i nagle - „Kocham cię”. Vera Polozkova Poszukiwanie ideału prowadzi do tego, że jesteśmy gotowi postrzegać życie tylko w bardzo wąski sposób zasięgu i wolimy komunikować się nie z prawdziwym partnerem, ale z obrazem w głowie. Nie twierdzę, że musisz zgodzić się na „jakąkolwiek opcję”, ale warto pamiętać, że mężczyzna (kobieta) Twoich marzeń jest „utkany z materiału klienta i ma niewiele wspólnego z prawdziwą osobą” (E. Mikhailova). Możesz żyć lub możesz walczyć o życie przez całe życie, udowadniając, że masz rację. I dobrze, jeśli bronisz swoich ideałów, ale często żyjemy po prostu stereotypami. Spróbuj uzupełnić zdania: „Prawdziwy mężczyzna powinien…”, „Prawdziwa kobieta powinna…”, a następnie przeanalizuj, które z tych przekonań są naprawdę Twoje, a które „narzucili” Ci rodzice, przyjaciele, społeczeństwo jako całość, książki, filmy itp. d. Życie często wysyła nam partnerów, którzy nie odpowiadają naszym oczekiwaniom, aby zniszczyć nasze idealizacje, jednocząc ludzi o różnych systemach wartości, aby zobrazować, że świat jest różnorodny. Potrzeba relacji (przede wszystkim „małżeństwa”) pomiędzy mężczyzną a kobieta już dawno przestała być... koniecznością. Ale to nie znaczy, że nie jesteśmy już sobie potrzebni. Wiele rzeczy nie ma praktycznego zastosowania... Zmierzch wydaje się do niczego niepotrzebny, a świt... Ale jak smutno byłoby bez nich. Najważniejsze, że tam, gdzie mężczyzna ma zachód słońca, kobieta nie ma świtu (i odwrotnie)... Tutaj ja mam zachód słońca, tam ty świt. Nieważne, jak spojrzysz wstecz, nie ma skrzyżowań Nieważne, co obiecujesz – aż po horyzont lat „Gdzie masz „Żegnaj…” – tam mam „Witam!” Miasta kręcą się, wszyscy biegną szybciej, Ale dla Ciebie jest środa, a dla mnie tak Czwartek Gdzie mam to: „Spotkajmy się!” - tam masz: „Czas...” Gdzie to mam - teraz, tam masz - wczoraj... Słuchaj, bo chcę mniej niż kiedykolwiek - chciałbym choć trochę uporządkować kalendarz że teraz - teraz, aby środa - środa, aby chociaż raz odpowiedziałeś mi "Tak" Aby kwiecień - w kwietniu, aby zima - zima, aby drzwi się otworzyły, więc... ... Tak, Sam wiem: marzyć - nie, nie! Wiem: do końca moich lat w moich oknach są światła... Na Twoim niebie wschodzi świt... (Yu. Vergileva). Dlaczego więc my, kobiety, potrzebujemy mężczyzn, a oni – mężczyzn , potrzebuję kobiet. I co najważniejsze, po co nam stały partner (a tym bardziej partner małżeński) Cóż, na przykładpomoc w rozwoju, bo partner jest „lustrem”, w którym się odbijamy i przeglądamy. Wieloletni partner zna nas z większej liczby stron niż ktokolwiek inny. Poza tym partner, który z nami mieszka, widzi nas w różnych stanach. I „strzyżony, pachnący, umalowany, umyty” i „chory, z czerwonymi oczami, nie pomalowany, zmiażdżony i nieogolony”… A jeśli nadal nas kocha, to bezcenne. Dlatego to on najlepiej może nam pomóc zrozumieć, gdzie i co należy zmienić. Dla wielu ukochana osoba jest jedynym powodem, aby zacząć coś w życiu robić. Pomimo wszystkich zmian, mężczyźni i kobiety są inni. Każdy z własną logiką myślenia, która pozwala nam uczyć się nowych pomysłów, myśli, podejść, strategii itd. Potrzebujemy wzajemnego wsparcia... Przecież wsparcie jest dla nas wszystkich ważne. To wtedy, gdy czujesz się źle, a Twój partner siada obok Ciebie i mówi: „Wszystko będzie dobrze, na pewno Ci się uda”. I jakoś moja dusza staje się lżejsza i chcę żyć (a wtedy bardzo często wszystko naprawdę staje się lepsze). Potrzebujemy siebie nawzajem, aby życie było bogate emocjonalnie, żeby w końcu się wzajemnie podziwiać („Z nim jest strasznie łatwo śmieje się, mówią, pije i dokucza... Jest przystojny, zabawny, ma pistacjowe oczy; zawsze nagle milknie, zawsze lirycznie. Pożądane, żeby były to oczywiście pozytywne emocje i uczucia (najlepiej). zrozumienie, akceptacja i podziw – w końcu to paliwo, które pomaga nam iść do przodu, my wszyscy: zarówno kobiety, jak i mężczyźni, okresowo potrzebujemy podziwu, żeby tylko pamiętać, że naprawdę zasługujemy na miłość i radość, ale czasami nawet negatywne emocje budzą w nas emocje jeszcze raz, byłoby miło, gdyby dzieci wychowywały się w pełnej rodzinie... A do dobrego seksu często potrzebne jest nie tylko miejsce, ale i czas. I też... ...(dodaj sam). Naprawdę trudno wytłumaczyć wyjątkowość związku ze stałym partnerem (komunikację, seks, a nawet wsparcie można otrzymać od kogoś, kto „przychodzi”, ale nie od stałego), z partnerem płci przeciwnej (tak, nie nie ustalono jeszcze, że ich orientacja seksualna została anulowana, ale Freud pisał także o wrodzonej biseksualności człowieka), nie mówiąc już o znaczeniu wyrażenia: „ogłaszam was mężem i żoną”, można długo filozofować, że dana osoba jest samotny (przychodzi na ten świat sam i zostawia go w spokoju) albo żartuje, że świat to „wielki bufet”, więc po co ograniczać się do jednego dania, ale przy takim nastawieniu często coś ważnego zostaje utracone... Mężczyzna to ojczyzna kobiety Mężczyzna to droga kobiety Ile już przeszłaś Kochanie, odpocznij trochę: oto Twoja pierś - pochyl głowę, Oto serce - rozbij obóz, a suche pozostałości smutków podzielimy po równo! V. Pavlova Niewieczornym światłem skromnego życia jest czułość. W upale i zimnie żona będzie kołyską i kołysanką dla męża. Będzie spokój, będzie zaufanie, drzwi będą zawsze otwarte. Będzie próg. To będzie próg. I nabożeństwo żałobne. V. Pavlova Ale czy jesteśmy zdolni do długotrwałych i dojrzałych, wolnych od przeniesienia relacji z drugim człowiekiem? Tutaj wiele zależy od „psycho-”... Prawie wszyscy z nas są traumatystami. Zgodnie z psychoanalityczną koncepcją miłości (oczywiście nie jedyną i kontrowersyjną, ale w pewnym sensie bardzo prawdziwą), miłość dojrzałą determinowana jest głównie przez dziecięce doświadczenia relacji z rodzicami. Kiedy spotykamy jakąś osobę, często doświadczamy niewytłumaczalnej sympatii lub niechęci, którą trudno wytłumaczyć na świadomym poziomie (po prostu prostuje sobie włosy, śmieje się w ten sposób lub w pewnym momencie powiedział zdanie, które ma dla nas znaczenie ty, bo tak właśnie mówił do ciebie tata...). Na poziomie nieświadomości można to wytłumaczyć identyfikacją, czyli zbieżnością pewnych części zewnętrznego obrazu, zachowania czy charakteru z pewnymi wzorcami, które zawierają doświadczenie komunikowania się z innymi ludźmi (zwłaszcza z rodzicami w młodym wieku). Nasza podświadomość, która analizuje tylko przeszłe doświadczenia i prawie ignoruje świat zewnętrzny, napieranam odtworzyć atmosferę, która otaczała nas w dzieciństwie, a poznawszy „odpowiednią osobę”, podświadomość uznaje, że jest to idealny obiekt związku miłosnego, ponieważ jest w stanie zrekompensować żale, wygładzić doświadczenia i uleczyć otrzymane traumy w dzieciństwie. - Zostaw go. Dynamit. Cała ich natura jest beznadziejna. - Wiesz, mam do niego pamięć. - Bardzo starą, instynktowną. - Więc, do cholery, jaka jest kariera? - Wierzę on, wiesz; On jest moim pocieszającym aniołem. - Przestań, są sposoby; Zupełnie nie ten człowiek. - Wiesz, mam dla niego dzieciństwo. (Vera Polozkova. Nieuleczalna) Brak miłości i opieki doświadczane w dzieciństwie, nadmierne wymagania rodziców często stają się podstawą miłości ofiarnej lub pragmatycznej. Staramy się „dostać” w związku to, czego „brakowało” nam rodzicom… Nie doświadczywszy bezwarunkowej miłości mamy, staramy się na nią zapracować jako dorośli, godząc się na wszystko dla naszego partnera. Lub kochamy sposób, w jaki kochali nas nasi bliscy (przede wszystkim nasza matka). Kochamy tylko za coś. Nie rozstając się z rodzicami, boimy się poważnych, długotrwałych związków, boimy się małżeństwa, chowając się za hasłem: „moją podstawową potrzebą jest być wolnym”, często jednak obsesja na punkcie pragnienia zewnętrznej wolności oznaką braku wewnętrznej wolności Cierpimy na niską samoocenę i dziecięce „kompleksy” „związane z wyglądem, nie akceptujemy własnego ciała, unikamy związków, myśląc, że w ten sposób unikniemy bólu i rozczarowania. Wszędzie nosimy ze sobą „doświadczenia z dzieciństwa”, całe życie nosimy w sobie przede wszystkim brak miłości macierzyńskiej lub jej nadmiar. Niezwykle trudno jest nam doświadczyć i przyjąć szczerą miłość, bo nic o niej nie wiemy. „Ludzie wkładają to do ust (a nawet z tym walczą!) i rzucają ci w czoło! słowo, którego znaczenia nie rozumieją” (M. Cwietajewa). A raczej, co każdy rozumie na swój sposób „Miłość jest duszą życia. Bez duszy nie ma życia. „Żyję, a to oznacza, że ​​kocham! Kocham – a to oznacza, że ​​żyję!” Życie bez miłości to życie wyimaginowane, życie cieni Hadesa” – napisała kiedyś M. Cwietajewa, wyraźnie odnosząc się nie tylko do miłości mężczyzny i kobiety, ale także w tych relacjach trzeba „uczyć się miłości krok po kroku”. , jak dzieci uczą się chodzić, mówić, czytać, pisać, jeść nożem i widelcem, jeździć na rowerze... Wielu z nas potrzebuje partnera, który chętnie przyjmie na siebie rolę nauczyciela, który będzie nas uczył delikatnie i cierpliwie . Zachowuje się jak matka, która sprawdza dziecku pracę domową, chwali, zrzędliwie zachęca, poprawia przecinki”... Ale to wszystko jest możliwe tylko wtedy, gdy nasz partner zdoła wyrosnąć na osobę dorosłą, dojrzałą osobiście i ile takich osób jest wokół nas? W końcu większość z nas pozostaje dziećmi. Przede wszystkim obrażone dzieci, które nie kochają siebie. Każdy psycholog czy psychoterapeuta powie Ci, że osoba, która naprawdę nie kocha siebie, nie może właściwie kochać innych, ponieważ nawet Biblia mówi: „Kochaj bliźniego swego jak siebie samego”, tj. najpierw pokochaj siebie." Nawet Biblia nie wymaga, abyś kochał bliźniego bardziej niż siebie. Miłość do bliźniego jest tylko kopią wziętą z oryginału. Jak można kochać kopię bardziej niż oryginał? Miłość do drugiego zaczyna się od miłości do siebie. Oczywiście, jeśli nie kochasz siebie, to „trudno wzbudzić miłość innych, w zachowaniu, w sposobie komunikowania się, tak jakby było napisane, że jesteś niegodny, a ludzie wokół ciebie skłonni są wierzyć w ten rodzaj „napisów”. Co zrobić z tą niechęcią? Daj sobie szansę. Na początek łatwo (właściwie często nie jest to łatwe) zrozumieć siebie. Uwierz w siebie. Zdaj sobie sprawę, że w dużej mierze sami tworzymy rzeczywistość, w której żyjemy. Nie kochać, przebaczać, zmieniać, ale rozumieć. „Okładki i nagłówki nawołują do „przebaczenia sobie”, „pokochania siebie”, „zmiany siebie” - wraz z propozycjami „oczyszczenia ciała”… To, co można zdobyć tylko własnymi rękami podczas długiej i bolesnej podróży do własny świat stał się czymś w rodzaju gotowego produktu instant („wystarczy dodać wody”).Wystarczy stanąć przed lustrem, uśmiechnąć się i powiedzieć dziesięć razy: „Kocham i akceptuję siebie”, a demony znikną, nastanie pokój i wszyscy będą żyli długo i szczęśliwie”... Nie, za mało, szybko -zamrożona magia często nie działa, a uniwersalna rekomendacja odpływa w te same mgliste odległości, gdzie leciała popularna niegdyś rada „weź się w garść” (E. Michajłowa). „Człowiek powinien kochać siebie”? Czy to prawda? Ale przecież w życiu każdego człowieka jest mnóstwo „powinien” i „powinien”. Dlatego nie będę udzielać uniwersalnych rad, jak „przyspieszyć” zakochać się w sobie, ani dzielić się „wielką uniwersalną” wiedzą, jak znaleźć ukochaną (lub męża) w 10 dni. Zamiast tego przyjrzymy się głównym przyczynom, które uniemożliwiają budowanie dojrzałych związków i małżeństwa. Jedną z najczęstszych przyczyn nieposiadania partnera do założenia rodziny są negatywne myśli i lęki. Jakie myśli na temat związków lub małżeństwa dominują w Twoim umyśle? Czy są tacy ludzie: „Kto mnie potrzebuje (potrzebuje), taki (taki)… (gruby, stary, biedny itp.) Lub „Kobietom (mężczyznom) nie można ufać: zostaną oszukani przy pierwszej okazji, wszyscy potrzebują tylko jednej rzeczy…”). I rzeczywiście, jeśli w to wierzysz, to nie będziesz nikomu potrzebny (potrzebny) i oczywiście zostaniesz oszukany… „Życie to wielka maszyna do kopiowania, która zwraca nam to, co jest w naszej świadomości”. Jeśli twoim głównym marzeniem jest upewnienie się, że nie będzie możliwe spotkanie z ukochaną osobą, życie na pewno spełni twój zamiar” (Sviyash A., Sviyash Yu.). Jeśli chodzi o lęki, dlaczego na przykład niektórzy mężczyźni nie dążą do małżeństwa (a czasem boją się małżeństwa)? Ponieważ często wychowywali się w rodzinach niepełnych, albo ojciec był w tej rodzinie nominalny i nie miał prawa głosu. Matka stała się centralną postacią w życiu tego chłopca. Oto tylko niektóre z możliwych „kosztów” wychowania matki: - „Człowiek uzależnia się od matki, która nie pozwala mu okazywać niezależności. Tak naprawdę jest już żonaty ze swoją matką. A bigamia w naszym kraju jest karalna). W jego sercu (i życiu) nie ma miejsca dla innej kobiety. Być może matka (szczególnie samotna matka) pragnie po prostu otoczyć syna ciepłem i troską. „Jeśli nie matka, to kto?” Ale taka ślepa miłość wciąż szkodzi synowi, przyszłemu człowiekowi. On, wychowany w cieple i błogości, przyzwyczajony do tego, że jego pragnienia spełniają się natychmiast „na rozkaz szczupaka”, nie może stać się oparciem dla przyszłej żony i wsparciem dla matki na starość – w próbach znalezienia partnerką, taki mężczyzna często czuje się winny wobec swojej matki, co jest przez nią aktywnie kultywowane: „chcesz mnie zostawić w spokoju, dobijasz mnie, niewdzięczni”... Matka manipuluje synem, często „bawiąc się nastrój na niego” itp. I już od dawna ma tego dość... Nie kocha swojej matki i podświadomie przenosi tę niechęć na wszystkie kobiety, bo... oczekuje od nich podobnego zachowania” (Sviyash A., Sviyash Yu.). Tworzenie rodziny jest krokiem odpowiedzialnym i wymaga pewnej autonomii ze strony rodziców. Dlatego w ramach starożytnych inicjacji, o których wspominaliśmy już w części 2., istniał taki obowiązkowy „punkt”, jak „oddzielenie neofity od matki”, jego symboliczna śmierć jako dziecka i narodziny jako mężczyzny. Powodem lęku przed małżeństwem mogą być także konflikty między rodzicami. Jeśli twój ojciec będzie bez końca mówi Ci: „Nigdy nie ufaj kobietom, synu, nigdy się nie żeń, kobiety zrujnują nam życie, będziesz cierpieć tak jak ja” itp., prędzej czy później pomyślisz: czy tego potrzebujesz? Anegdota Dwóch starszych przyjaciół przechodzi obok urząd stanu cywilnego: - Dziś młodzi ludzie coraz bardziej boją się małżeństwa! - I postępuje słusznie! Przed ślubem nawet nie wiedziałam, czym jest strach przed związkami (zarówno dla kobiet, jak i dla mężczyzn). często wynikiem traumatycznych doświadczeń osobistych: zdrady, rozczarowania, bólu... Życie współczesnego człowieka (zarówno mężczyzny, jak i kobiety) - to naprawdę często walka i nie tylko mężczyzna potrzebuje partnera jako niezawodnego tyłka, gdzie zawsze możemy wrócić, żeby odetchnąć... Tylko gdzie to możemy dostać? Nie ufamy nikomu, jesteśmy przekonani, że albo konsumujemyinni, albo oni my... A teraz nie tylko mężczyźni, ale także wiele kobiet szuka seksu na jedną noc, a nie szczęścia na całe życie... Powszechnie przyjmuje się, że wszystkie kobiety chcą założyć rodzinę, a mężczyźni uciekają z dala od nich. „Tak naprawdę jest spora liczba kobiet, które wcale nie są przeciwne życiu w samotności, choć na pierwszy rzut oka może tak nie wyglądać. Tak niepopularne pragnienie kryje się tuż za znanymi zwrotami: „Gdzie można znaleźć normalnego mężczyzny?”, „Wszyscy potrzebują tylko seksu, nikt mi nie proponuje tego „małżeństwa”” itp. Oczywiście te stwierdzenia nie zawsze oznaczają, że kobieta nie chce wyjść za mąż, ale czasami są doskonałym przebranie, ochrona... Przed czym? Ze strachu (często podświadomego). Oczywiście kobieta, która boi się małżeństwa, nie jest tak powszechna jak mężczyzna. Niemniej jednak każda kobieta jest gotowa zrobić dla niego wszystko ze względu na małżeństwo jest równie mocnym stereotypem, jak fakt, że mężczyzna jest gotowy zrobić wszystko dla seksu. Za kobiecym „nie mogę się ożenić” często kryje się „nie chcę”. ” Co więcej, jest ono ukryte przede wszystkim przed samą kobietą z tych samych powodów, co mężczyzna, a mianowicie: z powodu traumatycznych doświadczeń zdobytych zarówno w rodzinie rodzicielskiej, jak i w życiu osobistym, z powodu złych relacji z ojcem , ponieważ ojciec jest pierwszym mężczyzną, z którym kobieta porównuje kolejnych” (Sviyash A., Sviyash Yu). Co więcej, niekoniecznie mówimy tu o nienawiści między nimi, czasami dziewczyna wychowana w atmosferze pokory i samozaparcia, zdolna do kochania ojca z rezygnacją, z niewyjaśnionych przyczyn, z biegiem lat przemienia się w kobietę zdolną postawić na swoim życie ołtarz ze względu na ukochanego mężczyznę, a to też nie jest nic dobrego (oczywiście dla samej kobiety). Albo dziewczynka w ogóle nie miała ojca, albo miała go, ale tylko formalnie (patrz: „Ojcowie i córki: ukryta bezdomność”). Oczywiście powodów „oporu” wobec klasycznego scenariusza kobiecego jest wiele innych: tutaj i po wygórowanych żądaniach, które być może pomogły w ukształtowaniu filmów czy literatury, opinii publicznej czy rodziców (o księżnach pisałam już w artykule „Wieczna Fabuła: Książę, Księżniczka i Smok”), mamy tu próbę podążania za męskim scenariuszem życia (często kompensacyjnym), gdyż Amazonka (patrz „Amazonka na koniu i bezkonny książę”) często szczerze tego nie robi wiedzieć, co zrobić z mężczyzną, który próbuje „wcisnąć” ją „w zwykłą kobiecą rolę… Chyba że zostanie zniszczona? (nie dosłownie, tak symbolicznie). I znowu mówimy o Amazonkach, ale gdzie poszły „prawdziwe kobiety”? Znowu, jeśli pamiętamy starożytne rytuały inicjacyjne, to wraz z nadejściem menstruacji dziewczęta (a dokładniej) : dziewczęta) zostały wtajemniczone w tajemnice seksu, uczą je zwyczajów plemiennych i tej części tradycji religijnych, do której dopuszczane są kobiety. Tak naprawdę mówiliśmy o edukacji ogólnej, ale najważniejsza w niej była wiedza religijna i wszystko, co dotyczyło kobiecej świętości. Dziewczyna została rytualnie przygotowana do zaakceptowania swojego szczególnego sposobu życia, doprowadzona do zrozumienia swojej twórczej roli i odpowiedzialności wobec społeczeństwa i Życia, odpowiedzialności, która wśród ludów prymitywnych ma zawsze charakter religijny. (Słowiańskie dziewczęta przez pewien czas były izolowane – osadzano je w tzw. „domach kobiecych”, gdzie doświadczone starsze kobiety uczyły je nie tylko prowadzenia gospodarstwa domowego, ale także mądrości miłości i zasad postępowania podczas porodu) . „Dziewczyna jest izolowana w chatce, gdzie podlega różnym tabu żywieniowym. Wiele ludów miało w tym okresie także zakaz dotykania jej, bądź też zakaz kontaktu z ziemią (przykładowo w Ameryce Południowej istniało specyficzne tabu – zgodnie z którym dziewczęta śpią w hamakach). Ziemia symbolizuje przede wszystkim zasadę matczyną. Zakaz kontaktu z ziemią wskazuje na potrzebę oddzielenia dziewczynki od matki i rodziców. Potrzeba ta nieuchronnie wiąże się z przejściem do świata kobiet i zmianą rodzaju ochrony, która odtąd nie będzie już sprawowana przez rodzinę rodzicielską, ale przez mężczyznę, męża. Ale to nie wyczerpuje znaczenia spania w hamakach. Mówi się także o oddzieleniu dziewczyny od zieminietożsamości, różnicy między energią matczyną i żeńską, o wysokiej duchowej naturze kobiecości. Sama kobiecość składa się z dwóch ważnych zasad - zasada macierzyńska jest podstawowa, pierwotna, jak ziemia, z której wszystko wyrasta. Czysta kobiecość to wyższe poziomy kobiecej świadomości. Oni, niczym pędy, które daje ziemia, sięgają nieba. Wizerunek Bogini odzwierciedla wcieloną kobiecość, gdy matczyna i kobieca są w harmonijnej jedności... Pod koniec okresu izolacji kobiety podeszły do ​​dziewczyny, pomalowały ją ochrą i bogato ozdobiły. Kulminacja rozpoczęła się o świcie , kiedy wszystkie kobiety z plemienia towarzyszyły jej do strumienia lub laguny. Po rytualnej ablucji dziewczynkę zaprowadzono do głównej osady pod powitalnymi okrzykami współplemieńców i od tego momentu społeczność uważała ją za kobietę „...Rytuałowi... towarzyszyły pieśni i tańce” (M. Eliade). Głównym rytuałem jest więc uroczyste przedstawienie dziewcząt całej społeczności. Oznacza to, że sakrament został wypełniony, dziewczyna stała się dorosła i jest gotowa przyjąć styl życia przeznaczony dla kobiety. Inicjacja dziewcząt to radosne święto, które oznacza, że ​​dziewczynka osiągnęła wiek umożliwiający założenie rodziny. Dlaczego o tym pamiętam? Co więcej, takie rytuały zanikły wraz z rozwojem społeczeństwa technokratycznego. Niektórzy eksperci uważają, że badania Eliade wyjaśniają przyczyny zachowań samobójczych wśród nastolatków w świecie zachodnim. Pozwolę sobie zacytować: „Chęć dokonania w krótkim czasie olbrzymiego skoku rozwojowego, zdobycia intensywnego fizycznego i duchowego doświadczenia własnej płci, popycha młodzież do sięgania po substancje psychotropowe, do nadpobudliwości seksualnej i samotorturowania się. Naturalna potrzeba przetrwania śmierci i odrodzenia stwarza pociąg do niebezpieczeństwa. Dlatego nastolatki w świecie zachodnim muszą doświadczyć wymaganej liczby męskich i żeńskich inicjacji dojrzewania, które pomogą przezwyciężyć nastoletni kryzys odrodzenia. Istota tego kryzysu polega nie tylko na świadomości nowych ról społecznych, ale także na tym, że poprzez doświadczenie symbolicznej śmierci dochodzi do dotknięcia najwyższego autorytetu twórczego, który wysyła nas w świat – dorastający człowiek nabywa pierwszą święte, transpersonalne doświadczenie bytu, którego nie da się wyrazić w formie logicznej. Takie doświadczenia uwydatniają i w pewnym stopniu sprowadzają Jaźń na poziom świadomości i zrozumienia jej celu, swojej misji i miejsca w świecie ludzi. W czasie nastoletniego kryzysu odrodzenia role dziecięce „umierają” i pojawia się pilna potrzeba szybkiego opanowania całego arsenału zupełnie nowych ról płciowych i społecznych w świecie dorosłych. Dlatego też w społeczeństwie, które nie posiada wystarczającej liczby odpowiednich inicjacji, chłopcy i dziewczęta zmuszeni są do tworzenia dla siebie testów inicjacyjnych – tych testów męskości i kobiecości, tego dotknięcia sensu swego istnienia są im potrzebne, tak samo jak kiedyś ważna była dla nich nauka chodzenia w dzieciństwie…” (T. Vasilets, Inicjacje męskie i żeńskie w kulturach starożytnych). Oczywiście nikt nie proponuje odtworzenia rytuałów inicjacyjnych w ich pierwotnej formie. Nic jednak nie stoi na przeszkodzie, aby tworzyć nowe rytuały, na przykład rodzinne, w których „celebruje się nowy status kobiety i przedstawia dziewczynie różne atrybuty kobiecości (kwiaty, biżuterię, zestawy do haftowania, kolekcje kulinarne itp.). Ważne jest, aby te dary podkreślały przede wszystkim rolę kobiecą, a dopiero potem przyszłą rolę matczyną dziewczynki. Nie tylko zapewnią dziewczynie (dziewczynce) przyjęcie swoich przyszłych ról kobiecych, ale także przedstawią jej te role jako najwyższy dar, gdyż w świadomości zachodniej brakuje szacunku dla kobiecości i szacunku dla jej wysokich funkcji duchowych, jakie mogą stanowić inicjacje dla chłopców być również bardzo różne. Na przykład jednym z najważniejszych obszarów inicjacji dla chłopców jest rozwój ochronnych funkcji męskich. W tym celu można organizować specjalne spotkania poza miastem, podczas których chłopcy będą mogli nauczyć się budować chaty, rozpalać i gasić ogniska, strzelać z łuku, bronić siebie i innych orazwiele więcej. Z czasem takie doświadczenie budzi zdrowe instynkty myśliwego i obrońcy plemienia. Szczególnie ważne jest, aby inicjacje wprowadzały w proces dojrzewania wysokie wartości etyczne – w trakcie sprawdzianów chłopcy powinni rozwijać umiejętność kierowania męską siłą tak, aby chroniła i wspierała tych, którzy jej potrzebują. Każde zdrowe duchowo społeczeństwo stawia nieuniknione kamienie milowe na ścieżce rozwoju męskości, prawdziwe sprawdziany męskości Kiedy w świecie zachodnim odtworzy się kulturowa warstwa męskich i żeńskich inicjacji, nic nie stanie na przeszkodzie, aby mężczyźni i kobiety pomyślnie wspięli się na kolejne etapy dojrzałości” ( T. Vasilets). Proces psychoterapeutyczny i proces rytualnej inicjacji lub oddania mają ze sobą wiele wspólnego. Współczesny klient może szukać pomocy psychoterapeutycznej, nieświadomie postrzegając siebie jako osobę niewtajemniczoną. Nie prowadzę inicjacji, ale rozumiem, że przyczyną wielu problemów w relacjach damsko-męskich jest brak gotowości do zawarcia małżeństwa, przede wszystkim psychicznego (choć często też „praktycznego”). „Kształcenie gotowości do życia w rodzinie to długotrwały proces, który zaczyna się już we wczesnym dzieciństwie. Jeśli jednak w świecie patriarchalnym dziecko uczestnicząc w życiu rodziny jasno wiedziało, co powinien robić mężczyzna, a co kobieta i widziało, jak budować relacje rodzinne, to dziś dzieci są coraz bardziej wyalienowane od rodziców. Pokolenie „dzieci z kluczem na szyi” chodzących po ulicach zostało stopniowo zastąpione przez pokolenie dzieci uzależnionych od telewizji i komputera. Wielu współczesnych młodych ludzi szczerze nie rozumie, po co jest rodzina i co może dać człowiekowi”. (Kształcenie gotowości młodzieży studenckiej do życia rodzinnego: podręcznik edukacyjno-metodyczny, Olifirovich N.I., Velenta T.F., Ulasevich T.V., Zinkevich-Kuzemkina T.A. - Mińsk: BSPU, 2008). Czyli to wszystko wina rodziców? Mieliśmy do nich pecha… „A szczęście było tak możliwe, a więc możliwe i w ten sposób…” Prawda jest taka, że ​​dorośli nigdy nie są nieszczęśliwi z powodu kogoś… oni sami decydują się być nieszczęśliwi każdego dnia, bezmyślnie i bezmyślnie wykonując ten sam zestaw sklonowanych, powtarzalnych czynności i nie czując nic z tym związanego. Nad relacjami (ze sobą i innymi) można pracować, więc dlaczego nie z psychologiem na terapii indywidualnej, rodzinnej, par lub grupowej? To właśnie w zrozumieniu siebie (świadomości tego, w jaki sposób nie pozwalamy sobie na szczęście) staram się pomagać moim klientom w ramach terapii indywidualnej, dlatego w szczególności jestem jednym z czołowych pedagogów i grupy terapeutyczne „Teoria i praktyka praca z rodziną” oraz „Mężczyzna i kobieta: relacje w parach”. Czy musimy zawierać związek małżeński? Czy my (zarówno kobiety, jak i mężczyźni) mamy prawo żyć samotnie? Oczywiście, że tak, pamiętajcie: każdy wybiera sam... Tyle tylko, że najpierw ważne jest, aby zrozumieć, czego chcemy. Od siebie, mojego partnera i życia. Podróżujesz sam czy w towarzystwie? Przecież albo człowiek świadomie angażuje się w swoje życie i ono (w ogóle) toczy się tak, jak chce, albo mu się to „przytrafia”, a on po prostu to obserwuje... Dlaczego więc nie stać się przyczyną swojego życia i nie tylko efekt? Czy możesz mi powiedzieć, w którą stronę mam pójść? - zapytała Alicja. „To zależy, dokąd chcesz przyjechać” - odpowiedział Kot. „Tak, nie obchodzi mnie, dokąd” - odpowiedziała Alicja. „W takim razie nie ma znaczenia, dokąd się udać” - powiedział Kot. L. Carroll) W bajkach (z którymi bardzo lubię pracować) bohater często znajduje się na rozwidleniu dróg (oczywiście bohater płci męskiej, ale pamiętamy, że w naszym świecie od dawna wszystko jest „pomieszane”) , na skrzyżowaniu leży kamień oferujący wybór różnych kierunków ścieżki. Spróbuj wyobrazić sobie, że jesteś w tym momencie życia. Podejdź bliżej i przeczytaj, co jest napisane na kamieniu. Jaki kierunek chcesz wybrać, który. jaką drogę wybrać? Zanim wyruszysz, spójrz na otaczający Cię obszar. Jaka jest teraz pora roku?iść w drogę. Co masz na sobie? Przyjrzyj się bliżej rzeczom, które masz na sobie. Można zabrać ze sobą kilka niezbędnych rzeczy. Co będzie Ci potrzebne w podróży? Gdzie umieścisz wybrane przedmioty: w torbie, plecaku, plecaku czy portfelu, a może potrzebujesz walizki? Bierz to, co jest dla ciebie wygodne. Idziesz coraz dalej drogą. Którą drogę wybrałeś: szeroką czy wąską, prostą czy krętą, polną, autostradę czy leśną ścieżkę? Co Cię otacza, jakie krajobrazy? Kontynuujesz spacer, patrząc na otwierające się przed tobą obrazy. W jakim tempie idziesz? Jak się czujesz, podróżując w ten sposób? Zbliża się do Ciebie podróżnik, przyjrzyj się bliżej: to mężczyzna czy kobieta? Podróżnik podchodzi bliżej i witacie się. Spotkałeś nie zwykłego podróżnika, ale czarodzieja, który może spełnić jedno z Twoich życzeń. W zamian musisz oddać jedną ze swoich rzeczy, które zabrałeś ze sobą w podróż. Co chcesz dać czarodziejowi? ...Pożegnasz się i wszyscy udają się w swoją stronę. Czy coś się zmieniło od tego spotkania? Spójrz, droga i otaczające ją krajobrazy pozostają takie same? Wkrótce dotrzesz do kolejnego rozwidlenia i ponownie zobaczysz przed sobą magiczny kamień. Teraz możesz wybrać jeden z dwóch kierunków: jedną drogą możesz, tak jak poprzednio, kontynuować podróż sam, a drugą możesz zaprosić ze sobą, kogo chcesz. Jaki kierunek wybierzesz, z kim będziesz kontynuować swoją podróż? Razem czy samotnie? Po raz kolejny idziesz przed siebie drogą. Co się zmieniło? Jakie doznajesz doznania? Czy jest ci wygodnie? Czy tempo ruchu uległo zmianie? Patrz przed siebie. Co widzisz przed sobą?...Dokąd ostatecznie zaprowadziła Cię droga. Jakie to miejsce? Podoba Ci się tutaj? Jakie masz emocje? Możesz tu zostać na chwilę... A teraz nadszedł czas, abyś wrócił. Rozejrzyj się. Spójrz, niedaleko ciebie płynie strumień z chłodną i czystą wodą. Zbliż się do niego. Można umyć twarz i napić się wody źródlanej. Z każdym łykiem czujesz przypływ siły i energii. Czujesz się wypoczęty, stopniowo obraz „rozmazuje się” i znika, wracasz do swojego pokoju, do miejsca, w którym rozpoczęła się Twoja podróż...” (Wizualizacja „Moja droga” zaczerpnięta z książki V. Ardzinby „Mity o szczęściu kobiet, czyli jak”. aby bajka się spełniła”). No cóż, psychologowie lubią posługiwać się metaforą ścieżki, dróg (patrz artykuł „Drogi, które wybieramy, czyli sztuka bycia szczęśliwym”)… I dziedzictwo, które niesiemy ze sobą – czy to w plecaku, w walizce itp. Szkoda nie pamiętać, bo mamy tam wszystkiego mnóstwo, i to nie tylko osobistych doświadczeń, ale i odziedziczonych, a często jest to ciężar, który ciężko unieść, ale szkoda się poddać (w tym „zasady życia”), ale już najwyższy czas wyrzucić z głowy stereotypowe wnioski, odrzucić strach i odnaleźć swoją drogę (wszystkie moje artykuły są o tym). A my jesteśmy „swoimi czarodziejami” (patrz odpowiedni artykuł). Wracając do tematu małżeństwa, nie będę namawiał wszystkich do dołączenia do niego (jak pionierzy). Kiedy człowiek wie, że nie jest stworzony do życia rodzinnego i nie cierpi z tego powodu, nie jest to złe. Człowiek żyje w zgodzie ze sobą. Bo kto powiedział, że każdy człowiek musi mieć rodzinę? Szczęśliwy kawaler wygląda znacznie lepiej niż nieszczęśliwa para, która cierpi i dręczy się nawzajem. Przypowieść „Harmonia w związkach” Pewnego razu Hing Shi siedział z jednym ze swoich uczniów nad brzegiem małego, ale bardzo malowniczego jeziora. Powietrze wypełniło się subtelnymi aromatami natury, wiatr prawie ucichł, a lustrzana powierzchnia zbiornika odbijała wszystko wokół z niesamowitą przejrzystością. Doskonałość natury, jej równowaga i czystość mimowolnie wywołały myśli o harmonii. Dlatego po pewnym czasie Hing Shi zwrócił się do swojego ucznia z pytaniem: „Yang Li, powiedz mi, kiedy według ciebie zapanuje pełna harmonia w relacjach międzyludzkich?” Młody i dociekliwy Yang Li, który często towarzyszył Nauczycielowi jego spacery, zaczął myśleć. Po pewnym czasie, patrząc na tożsamość natury i jej odbicia w jeziorze,., 1988.