Dall'autore: Dalla mia pratica ho scritto sulla dipendenza e sulla codipendenza in altri articoli, puoi leggerlo separatamente. C'è anche un articolo sui meccanismi di difesa psicologica pubblicato sul mio sito web. I meccanismi di difesa psicologica, in primo luogo, non sono realizzati dalle persone, in secondo luogo, distorcono la realtà e, in terzo luogo, proteggono una persona dall'ansia interna, dalla sua collisione con ciò che può. causare dolore. I meccanismi di difesa psicologica hanno le loro caratteristiche in quelle famiglie in cui è presente un paziente con dipendenza. Prima di tutto, stiamo parlando di pazienti con dipendenza chimica: alcolismo, tossicodipendenza, abuso di sostanze e dipendenza dal gioco d'azzardo. Sebbene i pazienti con dipendenza e i loro cari - codipendenti siano, per così dire, sui lati opposti delle barricate, spesso utilizzano inconsciamente gli stessi meccanismi di difesa psicologica dei pazienti con alcolismo, tossicodipendenza, abuso di sostanze, dipendenza dal gioco d'azzardo e i loro parenti codipendenti Negazione - non hanno riconosciuto l'esistenza di un fattore spiacevole. Lui è il presentatore E i pazienti negano di avere un problema di dipendenza: "Non sono un alcolizzato", "Non sono un tossicodipendente", "Non sono malato, ho solo giocato un po' (bevuto, ecc.) .).” I cari codipendenti negano di avere tratti codipendenti: “Non ho problemi, è lui (il dipendente) che deve essere curato”. Ma spesso in tali famiglie si può osservare che i parenti tendono a non vedere problemi nello sviluppo della dipendenza in uno dei loro familiari per molto tempo (a volte decenni). È come se si convincessero che domani tutto andrà meglio, tutto cambierà da solo. La condanna dell'alcolismo e della tossicodipendenza da parte della società e delle persone impedisce a molte persone di ignorare per lungo tempo il problema di un membro della loro famiglia: "Lui (non è) un alcolizzato". Cos'altro negano i codipendenti? Avere sentimenti ed esperienze negative, mentre tu stesso sei sopraffatto dalle emozioni: “Non sono arrabbiato”. Intellettualizzazione: spiega logicamente il comportamento indesiderato o inaccettabile. L'intellettualizzazione è strettamente correlata alla razionalizzazione e sostituisce l'esperienza dei sentimenti con il pensiero su di essi. La razionalizzazione è giustificare pensieri, sentimenti, comportamenti che in realtà sono inaccettabili. In che modo le persone dipendenti, coloro che soffrono di dipendenza da alcol, gioco o droga, utilizzano questo meccanismo? Un alcolizzato, ad esempio, spiegherà chiaramente perché beve. Ha sempre una ragione, che è completamente giustificata: una vacanza, compleanni al lavoro, l'inizio e la fine del lavoro. Un tossicodipendente, ad esempio, spiegherà che “tutti si rilassano dopo il lavoro”. Inoltre, le persone dipendenti trovano facilmente una spiegazione razionale del motivo per cui era impossibile non bere, non giocare d'azzardo, non usare droghe. Ad esempio, un alcolizzato dirà che non paga abbastanza al lavoro, che la suocera (o la moglie, o i figli) è stufa, che ha mal di testa (all'anima, alla schiena, ecc.). Cosa razionalizzano i parenti codipendenti? Prima di tutto, spiegano logicamente perché il marito (figlio) beve: "Hanno un gruppo del genere al lavoro, tutti bevono", "Tutti i suoi amici bevono". Oppure la madre di un tossicodipendente, spiegando la sua dipendenza, dirà: "È caduto in cattive compagnie". In quale altro modo i codipendenti utilizzano questo meccanismo? Innanzitutto in relazione ai tuoi pensieri, sentimenti e comportamenti che sono inappropriati. Giustificano il loro comportamento di controllo, il loro desiderio di salvare qualcuno che chiaramente non vuole essere salvato. Il controllo del comportamento non ha mai salvato nessuno dalla dipendenza. Gli stessi tossicodipendenti affermano che il comportamento di controllo dei loro cari non fa altro che peggiorare le cose. Ma... i codipendenti continuano a controllare e risparmiare, fornendo molte ragioni per cui lo fanno. Ad esempio, spesso dicono: "Morirà senza di me". Ma….la vita di una persona non è in potere di un’altra. Understatement (minimizzazione). I tossicodipendenti spesso, quando comunicano con i propri cari o con un medico, minimizzano la quantità di sostanza utilizzata (o il tempo trascorso a giocare d'azzardo), la frequenza d'uso e l'intensità della sostanza.Ad esempio, un alcolizzato dirà: “Ebbene, cosa sto bevendo lì? 100 grammi di vodka e poi solo per le feste», ma in realtà il quadro è completamente diverso. Oppure: "Pensa, bevo una bottiglia di birra dopo il lavoro", ma in realtà si scopre che una tale "bottiglia" si trasforma in 2-3 litri. I propri cari codipendenti possono anche minimizzare la quantità di alcol o di sostanze utilizzate dalla persona amata. Potrebbero minimizzare l'importanza del problema: "Pensa, ha appena bevuto dopo il lavoro", "È appena tornato a casa dal lavoro ubriaco ieri". La proiezione significa attribuire ad altre persone pensieri, idee, azioni che sono indesiderabili o inaccettabili per lui. Allo stesso tempo, pensieri, sentimenti, azioni e problemi vengono attribuiti al mondo circostante, alle persone, rimuovendoli così da se stessi. Ad esempio, tornando dalla visita, un marito può rispondere ai rimproveri della moglie: “Chi ha bevuto? IO? Guardati?" o “Sono ubriaco? Guarda il tuo padrino, si è ubriacato!" Le persone a carico sono brave a proiettare i propri sentimenti. Ad esempio, provando un forte senso di colpa, possono trasferire la responsabilità sui propri cari. Un marito che beve dice alla moglie: “È colpa tua se bevo (se sono stato licenziato dal lavoro, se ho avuto un incidente con la macchina, ecc.). E i codipendenti, di regola, vengono catturati, iniziando a incolpare se stessi per tutto ciò che accade. Come i propri cari codipendenti usano la proiezione. Nelle loro menti c'è un'opinione sul comportamento ideale e corretto e si sforzano di essere all'altezza di questo ideale. Chi non si conforma alle loro idee è soggetto a dure critiche. Ascolta cosa o chi e come stanno parlando i codipendenti. Di cosa sono arrabbiati? Cosa o chi viene criticato? In effetti, parlano di se stessi, di ciò che è nascosto in loro. La repressione è "dimenticare" informazioni indesiderate e spiacevoli. I pazienti fingono che il problema non esista. Inoltre, non ci sono conseguenze per l'abuso di alcol, droghe o gioco d'azzardo. Si dimenticano rapidamente del loro comportamento aggressivo, delle loro avventure mentre sono sballati e molto altro ancora. E in famiglia possono fingere a lungo che non succeda nulla. Tra i codipendenti iniziano ad applicarsi le regole “non pensare”, “non sentire” e “non parlare”. Le persone codipendenti reprimono i propri sentimenti e pensieri. I codipendenti, quando comunicano con altre persone, mostrano con tutto il loro aspetto che per loro va tutto bene. In una relazione codipendente, un elefante rosa cresce in famiglia. Tutti lo vedono, ma nessuno ne parla ad alta voce, sta diventando sempre più grande, non c'è più spazio per tutti, ma tutti lo tollerano... Anche se i meccanismi di difesa psicologica aiutano i tossicodipendenti e i codipendenti a evitare il dolore, portano al collasso. Al collasso della vita, della salute, delle relazioni. Senza cambiamenti nell'atteggiamento verso i problemi della dipendenza e della codipendenza in famiglia, la sofferenza si prolungherà per molte generazioni non solo di coloro che vivono oggi, ma anche dei loro discendenti. Cosa fare? La tua condizione e la dipendenza di tuo marito. Vi siete scelti a vicenda e avete creato una famiglia per un motivo; dietro questo c'è qualche compito proveniente dalle vostre famiglie genitoriali e dalla famiglia nel suo insieme. Pensa a chi nella tua famiglia o clan non è stato possibile salvare? Chi stai davvero salvando? Guarda le tue emozioni, specialmente quelle che ti prosciugano o quelle che sono inadeguate nella loro forza. da dove vengono? Dov'è il loro posto? Chi li ha realmente sperimentati? Presta attenzione a te stesso, alla tua vita, al tuo legame con i tuoi genitori. Cos'altro fai per i tuoi genitori, cosa sopporti per loro? Guarda i tuoi figli? Già adesso portano il tuo stesso fardello. Come puoi aiutarli? E infine, non osare chiedere cambiamenti a tuo marito se tu stesso non vuoi cambiare le tue opinioni, convinzioni e lavorare su te stesso. Su quali basi dovrebbe cambiare? Cerca uno specialista che ti aiuti a comprendere e trovare una soluzione alle tue emozioni e alla tua condizione. Puoi continuare il lavoro da solo, ad esempio, con l'aiuto dei miei libri "Accetta il potere della tua specie" e "Guarigione con il potere della tua specie", lì ci sono molti esercizi pratici Fammi le tue domande via email - [email protected] Scopri di più partecipando al webinar gratuito/10965/