“Sono andata da uno psicologo e mi ha fatto arrabbiare con mia madre. Non voglio che sia così. Ho lasciato questo psicologo, me ne consiglio un altro che sicuramente aiuterà, ma non toccherà mia madre. Hai incontrato? Lo faccio molto spesso. L'amore della mamma è un amore speciale. E il limite superiore della sua manifestazione è amare abbastanza da lasciare andare. Anzi, lascia andare. Anche se fa paura, anche se è sbagliato, anche se... Lascia andare comunque. Con fiducia e guida. Puoi farlo, puoi gestirlo, puoi scegliere ciò di cui hai bisogno. Mi fido di te. Andare. Vivi. Spingi il bambino, aiutalo a nascere nell'età adulta, nonostante la delusione del bambino nei confronti della sua buona madre, nonostante la sua rabbia in questo momento. E rimani emotivamente stabile, in modo che il bambino abbia un oggetto affidabile e stabile da cui può allontanarsi in modo aggressivo e andarsene. E l'oggetto non verrà distrutto. Ma questa è una favola ideale sulla norma. Le persone di solito vengono in terapia quando la madre non riesce a lasciarsi andare. Quando il suo amore è inconsciamente finalizzato a tenere il bambino vicino a sé. E il bambino non può risolvere completamente il suo compito: volare fuori dal nido dei genitori. Anche se si separa a livello esteriore: comincia a guadagnare soldi, mette su famiglia, ma rimane ancora come al guinzaglio, su una corda emotiva che lo tira indietro, lo avvince, non gli permette di spiegare completamente le ali e andare con il suo volo. Non ti consente di costruire pienamente relazioni strette con il tuo partner, e questa corda è quasi sempre una relazione non con la vera madre, ma con l'immagine di lei (l'oggetto materno interno) che il bambino ha costruito in se stesso nella prima infanzia. Questa immagine è stata formata e costruita in modo tale da apparire instabile, instabile. Un'immagine da cui è impossibile allontanarsi, perché può crollare da un momento all'altro. E il senso di colpa per aver distrutto tua madre è estremo, quasi insopportabile. E il bambino sopprime completamente la propria aggressività di separazione, che vede come una minaccia. Ciò accade quando la madre stessa è immatura durante l’infanzia del bambino, cerca di affrontare i propri problemi e traumi e compete con il bambino per le risorse. Non le importa del bambino come persona; vorrebbe in qualche modo resistere e sopravvivere. E il bambino deve fare molti sforzi per rimanere in contatto con sua madre. È sempre ansioso e teso. E diventa molto difficile lasciarla. Un bambino adulto può quindi fondersi con la madre (uno sguardo completamente acritico, come ha detto la madre, e giustamente), oppure rimanere bloccato nella lotta contro di lei (rabbia, risentimento e sguardo costante). nei confronti della madre, “per dispetto”. Congelerò le orecchie a mia madre. Quando parliamo di separazione, parliamo del processo interno di ristrutturazione del rapporto con l’immagine della madre. Tutto accade non fuori, ma dentro. E solo allora si riflette all'esterno. Cosa dovrei fare con mia madre affinché lei...? Sostituisci qualsiasi opzione desideri: ha smesso di criticarmi, di irritarmi, di insegnarmi, ecc. Finché la domanda viene posta in questo modo, c'è ancora speranza dentro che la mamma possa essere cambiata. E anche l’infanzia può essere cambiata. Come se avessi potere, posso influenzare un'altra persona. Ma cosa sappiamo veramente dei genitori, tranne le esperienze della nostra interazione personale con loro. Cosa sappiamo della loro infanzia, della loro crescita, della loro vita personale e professionale? Praticamente nulla scrive che il bambino lascia la famiglia genitoriale al massimo livello di differenziazione e maturità emotiva raggiunta dai suoi genitori. Ciò significa che il genitore ha dato il massimo di cui era capace. E arriviamo anche a questo stadio della terapia, allo stadio della comprensione dell'altro. Ma non prima che sia stata superata la fase di accumulo del livello di aggressione separativa necessaria per la separazione emotiva. Questa è la fase in cui l’immagine della madre diventa il cosiddetto “oggetto cattivo invertito”, e al suo interno, attraverso la rabbia e il risentimento nei suoi confronti, si stabilisce gradualmente il contatto con la propria parte infantile, nasce l’autocompassione. La capacità di entrare in empatia con il bambino che).