Od autora: Samotność jest częścią naszego życia i stan ten ma wieloaspektowość. Tylko przyjmując to, możemy naprawdę to docenić. Tylko wiedząc, jak być samemu, możemy nawiązać znaczące relacje z innymi ludźmi. „Moja samotność jest taka żywa, pełna wspomnień i Waszych twarzy, dawno temu pożegnań, pocałunków na powitanie, pierwszych prędkości i ostatnich tramwajów.” Mario Benedetti Kilka lat temu podróżowałem po Ameryce i przez jakiś czas mieszkałem w Nowym Jorku. Kiedy znalazłam się w tym mieście, które było zupełnie inne od europejskiego, pozbawionego cichych i przytulnych zaułków, poczułam się bardzo samotna i wszystko w tym mieście było mi obce. Jednak im więcej ludzi poznawałam i im bardziej się do mnie zbliżali, tym bardziej zagłębiałam się w atmosferę tego miasta, aż poczułam, że zaczyna się tu robić jak w domu. Najbardziej przeszywający ból samotności poczułam na krótko przed wyjazdem. Po serii niepowodzeń miasto nagle zrobiło się zimne i wietrzne, zamieniając się w kamienną pustynię. I żaden nowojorczyk nie był na tyle blisko mnie, żeby dzielić moją fortunę. Wszystkie najbliższe mi osoby były tysiące kilometrów ode mnie. I nie dało się złapać taksówki, żeby nawet na drugi koniec miasta przyjechać do ukochanej osoby, przytulić się do niej całym sercem i poczuć się uratowanym. Następny lot do Moskwy w rozsądnej cenie był dopiero za dwa tygodnie, a nawet wtedy trzeba było na to zarobić. Czym więc jest samotność? Czy jest źródłem cierpienia, czy przestrzenią kreatywności? Czy to izolacja od świata, czy szansa na komunikację ze sobą? Odpowiedź na to pytanie jest prosta. Wszystko powyższe dotyczy samotności. Ale może być inaczej - szczęśliwy i nie do zniesienia, wyzwalający i destrukcyjny. Samotność jest częścią naszego życia i ten stan ma wiele aspektów. Tylko przyjmując to, możemy naprawdę to docenić. Tylko wiedząc, jak być samemu, możemy nawiązać znaczące relacje z innymi ludźmi. Stan samotności można podzielić na kilka typów: Odpychający Atrakcyjny Wymuszony Egzystencjalny Odpychający samotność Typowym przykładem obrzydliwie samotnej osoby jest Plyushkin z „Dead Souls” N.V. Gogola. Jest to na zewnątrz nieprzyjemna, zdegradowana osoba, która żyje w izolacji od świata i w obawie przed inwazją z zewnątrz. Każda osoba z zewnątrz jest dla niego źródłem zagrożenia. Już dawno przestał dbać o swój wygląd i poza agresją, złością i strachem nie odczuwa żadnych uczuć. Oddawanie czegoś od siebie jest dla niego zbyt nienaturalne i w efekcie nie może liczyć na otrzymanie czegoś od świata. Podobnie niektórzy ludzie, którzy czują się samotni, wydają się chcieć komunikować się z innymi, ale zawsze coś im przeszkadza – niepokój, napięcie, trudność w znalezieniu tematu do rozmowy. Ale jeśli spróbujesz odwiedzić jakąś osobę, nie będzie ona mogła nikogo wpuścić z powodu strasznego zaburzenia. I pojawia się pytanie, jak człowiek ma przyjąć kogoś do swojego życia, skoro nie może nawet zaprosić nikogo do swojego domu. A upadek i dewastacja w domu jest odbiciem dewastacji duszy. Ten rodzaj samotności można nazwać samotnością dziecięcą; odmawiając komunikacji, odmawiamy rozwoju. Wegetatywny tryb życia, polegający wyłącznie na zaspokajaniu potrzeb fizjologicznych, prędzej czy później prowadzi do duchowej degradacji. Atrakcyjna samotność to stan odwrotny do poprzedniego. Obecnie dość popularny jest wizerunek odnoszącego sukcesy, wykształconego, niezależnego młodego człowieka. Lubi sukcesy u kobiet, jest dość cyniczny i boi się głębokich przywiązań. Ten wizerunek zawsze był atrakcyjny jako postać literacka; jest mężczyzną poszukującym, dążącym do ideału, który nie istnieje w naturze. „Ale nieważne, jak noc nie wiąże mnie melancholijnym pierścieniem, najsilniejsze na świecie jest odciągnięcie. Pociąga mnie pasja rozstania” – napisał Borys Pasternak. Na zewnątrz ta osoba wygląda na zamożną, ale w rzeczywistości rozdzierają ją sprzeczności i wewnętrzne konflikty. Do tego prowadzi zbyt wysokie ustawienie poprzeczki w stosunku do innych ludziszybkie rozczarowania. Już z góry oczekuje, że inni ludzie nie będą w stanie sprostać jego ideałowi. Prawdziwe relacje wymagają wzajemnego ujawniania się, ciepła i szczerości. Jeśli jednak druga osoba z góry poczuje, że nie „pociągnie”, zrobi to, czego się od niej oczekuje. I odwrotnie, osoba zamknięta może się otworzyć w niesamowity sposób, jeśli poczuje zaufanie do siebie. Jest na ten temat cudowna przypowieść o dziewięciu krowach: „Dwóch przyjaciół żeglarzy postanowiło wyruszyć w podróż dookoła świata, ale nie zrealizowali swojego planu i rozbili się. Na szczęście zostali wrzuceni na zamieszkaną wyspę. Mieszkańcy wyspy okazali się przyjaznymi ludźmi, a przyjaciele mieszkali tam przez jakiś czas. Wyspa miała własnego króla, a on miał brzydką córkę. Ale nadszedł dzień, w którym marynarze musieli opuścić wyspę. I wtedy jeden z nich mówi do towarzysza: „Ty idź, a ja zostanę. Zakochałem się w córce króla i poślubię ją!” „Ale ona nie jest piękna” – odpowiada drugi, ale pierwszy marynarz już dokonał wyboru. Na wyspie istniała tradycja, że ​​ojciec panny młodej musiał oddać kilka krów. Najpiękniejsze dziewczyny kosztują dziewięć krów. I marynarz poszedł do króla, aby zapłacić dziewięć krów za swoją przyszłą żonę. Ale król powiedział: „Nie mogę przyjąć od was tylu krów, moja córka wygląda na pięć lub sześć”. „Nie” – odpowiedział marynarz – „Widzę, że twoja córka jest warta dziewięć krów” i pobrali się. Po 10 latach przyjeżdża jego przyjaciel i widzi, że w domu jest czysto, wkoło biegają dzieci, a do stołu nakrywa bardzo piękna dziewczyna. „Ale gdzie jest twoja żona?” - On pyta. „A więc ona tu jest i nakrywa do stołu”. – Ale ożeniłeś się z brzydką kobietą. „Zawsze widziałem ją jako dziewięć krów” – odpowiedział marynarz. Niemożność ujawnienia drugiej osoby wyrzuca niektórych ludzi ze związku w związek. I te niekończące się poszukiwania nieuchronnie prowadzą do doliny samotności, gdzie w podeszłym wieku człowiek może cierpieć i żałować straconych szans. Wymuszona samotność Przez wymuszoną samotność rozumiem samotność człowieka, który przebywa wśród ludzi lub znajduje się w sytuacji przymusowej izolacji. W pierwszym przypadku osoba ta może mieć własny punkt widzenia, odmienny od opinii większości, może być indywidualnością bystrą, nie pasującą do określonego społeczeństwa, lub może być głęboko osamotniona w związku z powodu brak akceptacji i zrozumienia ze strony partnera. Podobnych przykładów można znaleźć w literaturze klasycznej, m.in. w Hamlecie Szekspira, Peczorina Lermontowa i Annie Kareninie Lwa Tołstoja. Taka sytuacja często ma miejsce, gdy człowiek nie jest w „swoim” społeczeństwie, wśród ludzi, którzy nie są „swoimi”. Kiedy wartości indywidualne są sprzeczne z wartościami społeczeństwa. Lub gdy mężczyzna lub kobieta zawierają małżeństwo nie w oparciu o duchową intymność, ale w oparciu o pragmatyczną kalkulację. Wcześniej czy później taka sytuacja wpędza człowieka w ślepy zaułek, co objawia się nerwicami, długotrwałą depresją lub całkowitą apatią do życia. Zerwanie relacji ze społeczeństwem lub z partnerem jest możliwe, ale jest to droga dość ryzykowna, choć często jedyna możliwa dla zachowania własnej integralności. Aby przetrwać tę ścieżkę, człowiek musi być wewnętrznie silny i wolny oraz gotowy na to, że jego jedynym rozmówcą na tej ścieżce będzie on sam. Aby spotkać „swoich” ludzi, człowiek musi szukać i wierzyć, że te fatalne spotkania w jego życiu na pewno się odbędą. Kiedy dana osoba wydaje się nam bliska, nie powinniśmy przechodzić obok, musimy się zbliżyć, nawet jeśli okaże się, że to nie jest ta osoba, której szukamy, możliwe, że kolejne spotkanie będzie tym, na które założyliśmy ryzyko. „O, jak boskie jest zjednoczenie wiecznie stworzonych dla siebie!” – napisał Gumilow. A żeby doszło do tego „boskiego zjednoczenia”, nie powinniśmy bać się zbliżać do siebie, aby móc zbadać, rozpoznać i objawić. Istnieją inne czynniki wymuszonej samotności – jest to choroba i związane z nią ograniczenia fizyczne, czyli niska samoocena, zwątpienie w siebie i różne