Esiste una cosa del genere: la cura immaginaria. Sembra premuroso, ma in realtà lo è solo in parte. Elencherò alcune cose che sono nascoste sotto tanta cura. Ma in generale, puoi mettere qualsiasi cosa nella cura immaginaria Quindi 1. Controllo. Un tipico esempio sono i genitori che vogliono essere a conoscenza di tutte le faccende dei propri figli, anche quelle più insignificanti. Ad esempio, queste madri premurose o controllanti chiameranno più volte al giorno e chiederanno conto di ciò che sta accadendo. E il loro figlio non è più un bambino, ma un adulto con figli suoi. I destinatari di tali cure di solito si sentono molto in colpa. Rabbia di controllo e interferenza, ma allo stesso tempo non vogliono turbare il genitore “premuroso”. E se questa è quasi l'unica forma di contatto con una persona cara, la situazione è ancora più complicata. Perché rinunciare a questo controllo di cura significa perdere del tutto il contatto con il genitore. 2. Svalutazione, critica nascosta. Con il pretesto di prendersi cura degli altri, gli sforzi degli altri sono spesso svalutati. Ad esempio, qualcosa non funziona per un bambino e un genitore arriva e “aiuta”. E l'aiuto sta nel fatto che il genitore fa tutto per il bambino. Lo fa meglio, ovviamente, e ciò che fa il bambino viene buttato via perché inutilizzabile. Situazioni simili si verificano nella vita adulta. Quando, ad esempio, dopo la “cura” di un genitore, una persona già adulta ha un sentimento più intenso della propria inutilità, inettitudine, stupidità... 3. Ansia. Il risultato delle cure normali sarà una sensazione di calma e fiducia. Ma dopo alcune manifestazioni di “cura”, può sorgere l’ansia. Molte madri spesso attribuiscono le proprie ansie ai propri figli. "Hanno detto in TV che farà freddo, hai preso una sciarpa?", "C'è un'epidemia di influenza in città, non c'è bisogno di prendere la metropolitana", ecc. E questo non è una volta alla settimana, ma l'argomento principale della conversazione con un figlio adulto, per esempio. Un tipico messaggio di una madre del genere in una conversazione è "sta per succedere qualcosa di brutto". È come se raccogliesse i segnali più allarmanti e negativi presenti nell’ambiente e li riversasse nel bambino. Può sempre succedergli qualcosa, qualcosa andrà storto e accadrà un disastro. La parola principale qui è iper. C’è troppa cura, è oltre l’età e sproporzionata alla situazione. La cura immaginaria rende le relazioni dolorose e infantilizza la persona di cui si prende cura. Il genitore scarica le proprie paure e ansie sul bambino, si fa valere a sue spese e viola i suoi confini. Vuole sentirsi importante e necessario per il bambino (e se con un bambino di un anno è facile, con una figlia di 40 anni sarà più difficile), gestire la sua vita, rendere la sua vita più appagante , ecc. Tale cura è una cosa molto complicata. Esteriormente, sembra che tutto ti stia aiutando, preoccupandosi per te e preoccupandosi per te. Allo stesso tempo provoca disagio, irritazione e rabbia. E può essere difficile dare a questi sentimenti un posto in contatto, perché non vuoi diventare un sadico malvagio e ingrato, perché “vogliono il meglio per te”».