Tylko poranek miłości jest dobry, ale gdy zaczyna się codzienność, ze skrzydeł spada gwiezdny pył...Czy zawsze tak się dzieje? Czym jest miłość? Czy istnieje na świecie idealny związek? Jak zadbać o to, aby Wasz związek okazał się, jeśli nie do końca idealny, ale przynajmniej bliski ideałowi? I czy w ogóle istnieją - idealne relacje? Co dalej, gdy kończy się okres „bukietu i słodyczy”, kiedy miłość stopniowo gaśnie, zastępując ją innymi uczuciami, czasem nie tymi, których oczekiwano? Jak żyć długo i szczęśliwie ze swoim partnerem? Ludzie od setek lat szukają odpowiedzi na te pytania i wciąż nie znaleźli uniwersalnej odpowiedzi. Może tak nie jest, istnieją jednak pewne prawa dotyczące rozwoju relacji. Istnieją pewne fazy (lub etapy) rozwoju, przez które musi przejść para, aby ich związek pozostał silny i zdrowy. Można je przedstawić jako pewien cykl etapów, które powtarzają się wielokrotnie.1. Izolacja. Zatem od czego zaczyna się związek? Mówiąc obrazowo, zaczynają się od ukształtowania indywidualnych izolowanych osobowości, posiadających własny temperament, charakter, wartości i własne sposoby kontaktowania się ze światem zewnętrznym i ludźmi. I każda z tych osób ma własne wyobrażenie o tym, jaki partner powinien być w pobliżu na tym etapie życia i w ogóle w życiu. Na idee te składają się postawy społeczne, doświadczenia relacji z bliskimi osobami (rodzicami, bliskimi, przyjaciółmi) oraz wewnętrzne, nieświadome (bardzo często) potrzeby. Często obraz ten jest wzmacniany przez fantazjowanie i odgrywanie w wyobraźni różnych sytuacji. Im wyraźniejszy jest obraz pożądanego partnera, tym jaśniejsze są kryteria dalszej selekcji. Ponadto obraz siebie w związkach kształtuje się w ten sam sposób. W wyobraźni rozgrywają się różne sytuacje – dobre i złe – i zapada decyzja o tym, jak się czuć i jak się zachować, tj. tworzą się pewne wzorce własnego zachowania. Nawet najbardziej niedoświadczona osoba wchodzi w prawdziwy związek ze swoimi własnymi, określonymi, ustalonymi wyobrażeniami o tym, jak to powinno wyglądać. Ale na razie jest to tylko odrębna, wyizolowana osobowość, z własnym ustalonym światem wewnętrznym, który jest dla niej wartościowy.2. Zbliżenie. Na co dzień spotykamy wiele osób, ale nie każda osoba płci przeciwnej pasuje do naszego wyobrażenia o potencjalnym partnerze, w związku z tym tylko nieliczni przechodzą przez „filtr”, z którym możemy przejść do etapu rozwijania relacji rzeczywistość. Jest to tak zwany etap zbliżenia. Gra. Ciekawa, ekscytująca i ekscytująca akcja. Etap „pokonywania” siebie nawzajem. Ludzie albo zbliżają się do siebie, albo odsuwają, jakby próbując na sobie i swoim partnerze przekonać się, jak powinien wyglądać związek. A także, jeśli partner jest w zasadzie odpowiedni, następuje „przymierzenie”, podczas którego możesz się dostosować, przesunąć swoje granice i gdzie musisz dostosować partnera do swoich ograniczeń. I tutaj oczywiście ważne jest śledzenie tego, co się dzieje, kto się dostosowuje, a kto się dostosowuje. Kto pierwszy pójdzie na kompromis, kto pierwszy się podda, a kto czeka, aż ktoś mu się podda. Komu zależy na kim bardziej emocjonalnie i jak to wygląda. Kto kim manipuluje i w jaki sposób, jeśli ma miejsce manipulacja. Bo tak będzie zawsze i w przyszłości, aby zmienić istniejący porządek, trzeba będzie włożyć wiele wysiłku. Ale zwykle stan zakochania, flirtu i pociągu seksualnego nie pozwala na śledzenie tych chwil ani skupienie na nich uwagi, a ten ważny moment zostaje pominięty. To jest etap wyboru. Potencjalni partnerzy stopniowo zbliżają się do siebie, doświadczając zainteresowania i atrakcyjności, ale jednocześnie wciąż przyglądając się uważnie, decydując, czy zbliżyć się do siebie, czy może odejść. Bardzo ważne jest, aby przejść przez ten etap, a nie „wlecieć” od razu w związek. Na tym etapie partnerzy uczą się widzieć siebie nawzajem, a jednocześnie zachować dystans, zachowując swoje granice. Tutaj nadal istnieje wolność wyboru – zostać lub wyjechać. AleIstnieje też duża obawa, że ​​pożądany partner może nie dokonać wyboru na korzyść tego drugiego, który już zdecydował się zostać. Strach: „A co, jeśli nie zostanę wybrany? A co jeśli zostanę odrzucony? Z powodu tego strachu ten etap często „miażdży”, a para szybko przeskakuje nawet nie do trzeciego, ale do czwartego etapu - fuzji. Bo oboje się boją. Przez ten strach poznawanie świata drugiej osoby staje się niebezpieczne – możesz polubić ją jeszcze bardziej, a potem odejść… Na tym etapie związku ważna jest nauka zachowania dystansu, a także nauczenia się dawania drugiej osobie prawo wyboru. I spróbuj przyzwyczaić się do myśli, że nie zawsze możesz zostać wybrany. Ale miejcie też prawo być bardziej krytyczni i nie zgadzać się na wszystkie mniej lub bardziej odpowiednie propozycje. Duże niebezpieczeństwo polega na tym, że ze strachu, że partner może odejść i odrzucić, osoba zbyt powierzchownie ocenia cechy drugiego człowieka i chwyta nawet niezbyt odpowiedniego partnera - byle nie odszedł, aby nie zostać porzuconym . Jednocześnie zgadza się na wiele rzeczy, które są dla niego nie do przyjęcia, starając się przystosować bardziej, niż jest w rzeczywistości gotowy, przymykając oczy na pewne rzeczy w zachowaniu, na które nie jest gotowy znieść. A to może znacząco skomplikować kolejny etap relacji.3. Spotkanie lub dialog. I tak wybór został dokonany. Tutaj zaczyna się już obszar spokoju i bezpieczeństwa. Możesz zbliżyć się do swojego partnera, możesz pozwolić mu się zbliżyć. Można się coraz bardziej poznawać. Tutaj kontakt staje się lepszy, blichtr odpada, partnerzy zaczynają ustalać sobie nawzajem wartość, można się otworzyć, można poznać i eksplorować swojego partnera. To nie jest straszne, bo już zostałeś wybrany. Kryteria wyboru zostały spełnione. I na tej podstawie partner sam wzmocni wartość drugiego we własnych oczach, on sam ulepszy go w swoim umyśle. Ponieważ potrzebuje tego, aby wzmocnić związek i pozostać w tym związku. „Piękno jest w oku patrzącego” to mniej więcej trzeci etap. Na tym etapie każdy wie, dlaczego kontynuuje ten związek, ponieważ sam czyni swojego partnera wartościowym dla siebie, nawet jeśli dla innych nie jest to jasne. Wydawałoby się, że wszystko jest możliwe, aby się uspokoić i zrelaksować, być sobą. Wydaje się, że nie możesz już tak bardzo się starać, nie próbować pojawiać się przed oczami innych w ulepszonej formie (jak w drugim etapie) i możesz pokazać się takim, jakim jesteś. Często efekt ten można zaobserwować już po weselu, co prowadzi do rozczarowania. Dlaczego? Zależy to od kryteriów, według jakich dokonano wyboru na drugim etapie. Albo na drugim etapie jedno z małżonków, a może oboje, przesadziło. Za bardzo starali się zadowolić rywali, zagrali zbyt dobrze, tak jak chciała to widzieć druga strona. Ale granie cały czas jest bardzo trudne, a kiedy nadejdzie moment akceptacji, kiedy powinien zakwitnąć spokój i bezpieczeństwo trzeciego etapu, i będzie można po prostu być razem, jeszcze bardziej się poznać i jeszcze bardziej cieszyć się relacją, okazuje się, że osoba, na której opierał się wybór, nie istnieje lub wygląda zbyt inaczej. Na przykład agresywność wyglądała na zdolność do ochrony, chciwość na oszczędność i oszczędność, a nieumiejętność uwzględnienia opinii partnera odczytywana była jako umiejętność podejmowania decyzji. I dialog nie wychodzi, chociaż oboje mimo to zwiększyli dla siebie wartość i pozostają w związku. Czasami z tego powodu para ponownie przechodzi do drugiego etapu, ale często podejmowane są próby zbliżenia partnera do kryteriów, według których został wybrany - przybliżyć, zmusić, reedukować. Ale może się udać, jeśli obaj pozostaną w trzecim etapie, tj. i tak wybrali siebie nawzajem i pozostają w związku. Jeśli chociaż ktoś zacznie wątpić w swój wybór, wówczas następuje faza poprzednia, ponowne ocenianie i „przymierzanie”, po czym prawdopodobna jest przerwa.4. Połączenie. Logiczną kontynuacją trzeciego etapu spotkania lub dialogu jest faza fuzji. Dzieje się tak zarówno w przypadku zdrowego, pełnowartościowego życia pary z poprzedniego etapu, jak i w przypadku, gdy.