Quem, desde criança, está habituado a viver num ambiente onde a humilhação é constantemente praticada, muitas vezes adapta-se a ela devido à perda de sensibilidade, e esta experiência torna-se a norma da sua existência, a sua opção habitual. Na idade adulta, tal pessoa, sem esforços conscientes especiais, encontra ou cria para si situações que multiplicam ou repetem essa experiência. Um ambiente respeitoso e de apoio será então vivido como incompreensível, complexo e perigoso. É paradoxal, mas é verdade - a tensão é muito maior do que no ambiente tóxico habitual. Um parceiro que “se recusa” permanentemente a humilhar é percebido como desconfiado, e surge um desejo inconsciente de testá-lo, arranjar provocações e tentar recriar a combinação usual no relacionamento com ele. A experiência da infância se transforma em uma necessidade inconsciente de representá-la continuamente nos relacionamentos e permear tudo com ela - da conversa ao sexo. Uma atitude respeitosa e de aceitação, neste caso, é vivenciada como abstinente, agressiva - ameaça o sentimento habitual da própria “maldade”, encoraja a duvidar dela e, com uma influência mais longa, a reconsiderá-la. A experiência de longo prazo de estar num ambiente de apoio e respeito leva a conflitos internos que afectam a identidade. O hábito formado de se sentir “pior que os outros”, “digno de uma atitude ruim” contribui para o rompimento de si mesmo ou para reprimir a experiência de si mesmo como “bom” e encoraja a projetar sua “bondade”, e muitas vezes no caso de humilhação, a “superioridade” de alguém sobre outras pessoas. Como objetivamente existem coisas que tal pessoa sente, entende, sabe ou sabe fazer algo melhor que os outros, ela é “forçada” a não reconhecer essas ideias sobre si mesma. Então todos ao redor são “bons” e ele é “mau”. Isto permite manter os contornos habituais da existência e dificulta o contacto com uma realidade em que há outros que são melhores do que ele de alguma forma, e aquele que é melhor de alguma forma do que outros. Nesse caso, exige-se um trabalho especial pelo ato de apropriar-se da superioridade em algo em relação aos outros, reconhecendo seus pontos fortes e qualidades e o direito de expressá-los nos relacionamentos. O sentimento “eles são bons e eu sou mau” representa a arrogância projetada sobre os outros, o que realmente falta a tal pessoa para ocupar o seu lugar entre as pessoas. Pode parecer que uma pessoa tenta desta forma evitar a comparação e a competição com outras pessoas, mas na prática verifica-se que ela se compara constantemente com os outros, apenas de uma forma cronicamente monótona - não a seu favor - o que não é verdade . Assim, a experiência da humilhação contém uma parte evitada da realidade que requer urgentemente apropriação. Ver isso por trás da forma desagradável, separá-lo de todo o resto, compará-lo com suas idéias irrealistas sobre você e mudá-las para um maior realismo dá muito trabalho, o que muitas vezes traz alívio como resultado. A humilhação crônica como forma habitual de interação torna este trabalho subjetivamente insuportável, impossível e sem sentido. A humilhação tóxica contribui para ficar preso, fixando-se no sentimento da própria “maldade” incorrigível e na congruência com esse autotratamento. A criança muitas vezes simplesmente não tem recursos para processar tal experiência, e então ela é registrada no corpo como uma figura curvada e oculta, com a cabeça baixa e os dentes cerrados, e adquire o hábito de “entrar” nos relacionamentos por baixo, de forma insinuante. , servilmente e de todas as maneiras possíveis mantendo neles uma posição desigual. Isto cria certas dificuldades e alguns benefícios secundários, mas ambos resultam, em última análise, na dificuldade ou impossibilidade de criar e manter relacionamentos satisfatórios..