-->-->Há muitas vítimas de psicólogos que não trabalham/trabalham incorretamente com sentimentos de ódio e agressão das pessoas para com seus pais/familiares. Dou uma receita clara do que fazer, com especificações. Para o bem do mundo, PEÇO PARA REPOSTAR: este é um tema muito importante, extremamente importante, sobre o qual há uma lacuna no aconselhamento que vale os resultados da terapia para pessoas vivas.∆•∆ Um artigo para psicólogos praticantes - o princípio do trabalho, análise da abordagem errada aceita, e PARA TODOS - porque com as próprias mãos, principalmente se você conhece a técnica, você pode fazer muito bem para si mesmo. O artigo é terapêutico, porque o leitor recebe permissão, aprovação e apoio, que muitas vezes estão ausentes neste tópico específico no consultório do terapeuta.∆•∆ Relevância ∆•∆• Pais difíceis (incluindo apenas psicopatas) - o tempo todo. As pessoas estão feridas. Muitos. E sentimentos de ódio, dor e culpa pelo ódio. Eles tentam ouvir e ler blogs para se curarem com informações terapêuticas gentis e bem estruturadas. Eles vão ao consultório do terapeuta. E muitas vezes eles não obtêm resultados. • Acredito que o trabalho dos psicólogos com sentimentos negativos em relação aos pais (ódio, talvez até desejo de morte) é agora, em média, mal avaliado. • A abordagem habitual de suavização parece-me ter sido varrida para debaixo do tapete, muitas vezes com o fardo de. “oh oh oh, que pessoa má você é "Os próprios princípios de trabalho estão errados. Principalmente os métodos.• Isto é muito triste. Sentimentos dispersos de ódio são destrutivos para uma pessoa.• Sugiro mudar urgentemente a situação no aconselhamento∆•∆ A abordagem terapêutica correta ∆•∆• 1. Em primeiro lugar, você precisa entender que existe um emaranhado de sentimentos: - ódio causada pelo comportamento dos pais (abandono, crueldade, insensibilidade, frieza, relutância em ver uma personalidade separada, intromissão desavergonhada, incompreensão e falta de vontade de compreender, ditar - etc.) - dor por esse comportamento - culpa pelo sentimento de ódio. Incerteza sobre a adequação dos próprios sentimentos de ódio. Sentimentos da própria depravação/maldade/erro. A instabilidade da própria posição - muito provavelmente, os sentimentos de amor são uma vantagem (pelas boas ações, o que também aconteceu, e também porque somos todos seres inicialmente amorosos, e um pai é o leito natural do rio do nosso amor, onde onde moramos). nosso amor se esforça instintivamente) [Aqui é como um emaranhado de emoções em trânsito. análise - algumas cobrem emoções, outras - por baixo, e você não pode chegar às internas até que a camada superior seja trabalhada] • 2. Em um emaranhado na superfície - culpa e incerteza. Destacamos a culpa pelo ódio como o primeiro e muitas vezes principal (!) alvo, e uma opinião estável sobre a situação como objetivo da terapia. Precisamos trabalhar com isso! Este é um grande erro dos psicólogos modernos, que paralisou muitas vidas daqueles que não receberam ajuda. E outra pessoa estava carregada de um sentimento adicional de culpa. É uma situação muito triste Nós (o cliente) estamos numa tempestade: ou isso ou aquilo, mas ainda assim ele está bem, mas é errado pensar assim... Mesmo que o cliente (nós mesmos) diga com segurança que tipo de *. ** somos pais - provavelmente há incerteza. O cliente (nós mesmos, de alguém com autoridade) está aguardando a confirmação de sua opinião sobre quem é quem na situação, quem está certo, quem está errado e o que está errado, chamado em russo profundo. “Não vou dizer que sua mãe é má. Isso não é trabalho de psicólogo. Somos todos imperfeitos. Essa é geralmente uma abordagem infantil - culpar alguém. não será julgado.” Esta é aproximadamente a abordagem de muitos psicólogos. Pode ser expressado diretamente ou não - mas agirá. Na minha opinião, a maioria sim. No máximo eles acenarão com a cabeça amargamente e imediatamente tentarão sair para que... rufem os tambores... Para não ser ruim 🤣🤣 É óbvio, infelizmente (mas também viva, porque é engraçado, e tudo fica claro em relação ao relacionamento com o próprio psicólogo!): com o psicólogo a sua própria relação com os sentimentos agressivos, com a estabilidade da sua opinião, com a desaprovação social não foi resolvida. O psicólogo é ele mesmo uma criança...√ O psicólogo não foca na culpa, não trabalha com ela, não entende que é necessárioatirar: e com o próprio ódio, portanto, o trabalho não funciona. • 3. Aceitação do ódio, remoção da culpa por ele. Não chame nada pelo seu nome próprio. Permaneça em silêncio e acene com a cabeça. Para ir mais longe - como se precisássemos olhar para o futuro. O pobre cliente ficou com seus sentimentos não processados. Por favor, entenda, varrer para debaixo do tapete não funciona. Ficar sentado e calado não adianta.... o psicólogo fica com uma expressão distante, sem saber o que expressar com o rosto, e foca no trauma vivido pelo cliente - que pena que isso aconteceu com você. Mas isso não confirmará de forma alguma ao infeliz cliente que ele está 200℅ certo em seu sentimento de ódio, que seus sentimentos são compreensíveis, que: sim, a maneira como o trataram está errada. Que isso é nojento, para dizer o mínimo. E se ele confirmar (o que é um grande progresso! Na minha opinião, poucas pessoas são capazes disso, infelizmente) - então, novamente, sem empatia suficiente, rapidamente de passagem... E sair do assunto) É melhor do que nada, mas um efeito suficiente - para que você possa seguir em frente, para que haja uma oportunidade de harmonizar uma pessoa - um pouco e sair - esta não é uma abordagem suficiente. A empatia deve ser demonstrada de forma suficiente, congruente com os sentimentos da pessoa. Ou seja, a empatia deve ser tal que os sentimentos do cliente se encaixem nela, para que a pessoa realmente se sinta compreendida e aceita, e seus sentimentos sejam totalmente legítimos. Se você não transmitir esses sentimentos, o resultado será adequado. O problema permanecerá com a pessoa. • Você não trabalhará realmente (!) com o trauma em si e com o ódio (isto está em conjunto) até que trabalhe com a camada de cobertura – culpa e incerteza, assim como você não pode mergulhar sob uma tempestade ou trabalhar em uma tempestade de areia. Devemos primeiro esclarecer a situação, acalmar esta camada de emoções. Deixe isso bem claro. Para fazer isso, você terá que assumir a responsabilidade e ficar do lado do cliente, e junto com ele chegar a essa clareza. Com tempo bom, será possível trabalhar com as consequências dos problemas, e. então o sentimento de ódio vai diminuir (no trabalho, quero ressaltar, com as consequências dos problemas, na construção de uma vida, espero realmente ter conseguido. Mais uma vez, ou seja: trauma + ódio é uma combinação). culpa DENTRO encapsulada, incerteza, rejeição das acusações dos outros em relação aos pais e seus erros: ah, bem, eles ainda são pessoas, e todo mundo tem erros, não julgue, etc. Tudo isso, na ausência de compartilhamento de sentimentos negativos absolutamente legítimos na situação, é uma desvalorização da dor do cliente e uma traição aos seus interesses... A favor de... O dragão do incentivo social não funcionou pela psicóloga... Então: √ Aceitação total dos sentimentos do cliente, confirmação total de quem está errado na situação e como tudo é chamado humanamente, sem filosofar. Um arranjo claro com rótulos.√ Removemos a culpa pelos sentimentos negativos. Ensinamos você a viver calma e normalmente com sentimentos negativos - uma parte normal de uma psique saudável√!√ Não haverá relacionamento - e não haverá oportunidade de fazer algo útil com o trauma - a menos que você aceite os sentimentos suficientemente. Em princípio, estes são os princípios básicos do aconselhamento. Mas havia uma lacuna neste tópico • 4. Compreender e processar o gaslighting: Pode acontecer (muitas vezes, parcialmente) que uma pessoa não tenha sido apenas espancada (mental ou fisicamente), mas também gaslighted - os seus pensamentos e sentimentos foram declarados inadequados. /ilegítimo de forma direta: - ou batiam nele, mas diziam que não batiam, mas acariciavam - ou batiam nele (psicopatas, por exemplo), e diziam que a culpa era dele, que era porque ele era tão mau, ele trouxe e trouxe uma pessoa tão boa. Ou que ele está sendo espancado para seu próprio bem - ou gaslighting da dramatização: como se você estivesse dramatizando a situação, como se ninguém tivesse feito nada tão terrível com você, você apenas deu um soco mental na sua cara 500 vezes, mas nada. E daí? Pense só, eles te chamaram de idiota! E também um idiota e um idiota. Bem, meus pais estavam cansados ​​do trabalho. Bem, você precisa entender. Que pessoa má e incompreensível você é. Mas se isso acontecer com você?.. Nada aconteceu. Por que você está se apegando? Na verdade, quase sempre há iluminação a gás. Isso precisa ser compreendido e mantido em mente. Às vezes menor, às vezes maior. Até Terry FrankPode haver iluminação a gás. É precisamente por causa da iluminação a gás que existem sentimentos subjacentes de culpa, a necessidade de aceitação e esclarecimento – é com isso que estamos lidando aqui agora. Se não fosse o gaslighting, tudo isso não teria acontecido. Além do gaslighting intrafamiliar (o que foi dito a uma pessoa sobre espancamentos, estupro, desatenção, etc.), existe o gaslighting público: os pais fazem isso, os pais são mesmo. certo - é assim que deveria ser, mas não há nada de errado com isso acontecer (quando uma pessoa é ferida, para ela o que está acontecendo é assustador e destrutivo), os pais ainda precisam ser amados, os pais devem ser obedecidos/respeitados porque os amam , os pais têm sempre razão... O que não... Esses momentos o psicólogo deve compreender para si mesmo, e transmitir ao cliente, estruturando para ele sua situação, construindo um corredor gradativo - ao longo do qual o próprio ódio pode pelo menos ser alcançado através do armadura de suas defesas • 5. Gaslighting da psicopatologia Destacarei separadamente Acontece (e muitas vezes) que a questão não é simples nas más ações, mas nas ações patológicas. Histérico, por exemplo. E a iluminação a gás aqui é astuta: um pai com doença mental não é chamado assim (provavelmente por medo de admitir isso para si mesmo - porque é realmente assustador). Suas ações são feitas de todas as maneiras possíveis para se adequar ao conceito de adequação. O resultado é deplorável: um quadro distorcido da realidade da criança ferida. A pior opção - o psicopata bate, culpa a vítima, muda completamente o quadro - quem começou. isso e o que significa, e como uma cereja no bolo - rotula-o de inadequado (quem está aqui? psicopata) - tudo para a mesma vítima. Tudo isso também precisa ser trazido à luz de Deus. Para fazer isso, o psicólogo deve ver a situação, compreendê-la e ter consciência para transmiti-la ao cliente. • 6. Um ser humilde, gentil e não culpado. , cliente compreensivo Pode ser que o cliente tenha sido tão maltratado que não esteja culpando ninguém. Ou ele se culpa. É função do psicólogo fazê-lo entender que foi prejudicado. Traga a compreensão de quem é o culpado... E esteja preparado para uma explosão de ódio (e adicionalmente PARA a iluminação a gás que se tornou clara - também quando a compreensão chegou Um cliente que foi intimidado, mas que não acusa,). nem chegou ao estágio das acusações. Precisamos liderar. Pela mão. E esse trabalho não é fácil, porque exige posições muito claras e estáveis ​​– o que é bom e o que é ruim. E entender(!) o que fazer a seguir(!). Para que ele não faça coisas irreparáveis ​​​​no mundo real. Ou ele não correu pela janela(!). • 7 Desculpas para psicopatas (e outros agressores) Ele não poderia fazer de outra maneira. Ele não tinha nada para sentir. Ele também teve problemas quando criança. Ele tentou o seu melhor. Ele não foi ensinado a ser pai. Ele não tinha outros padrões de comportamento. Ele não entendia o que estava fazendo. Ele não entendeu as consequências. Um clássico do gênero. Mas isso é uma traição do cliente (ou do seu ente querido com quem você se comunica sobre o assunto... Ou de você mesmo). Se o agressor tem uma desculpa mundana para ser um agressor... Isso é... Desvalorização do sofrimento da vítima . Sim. É assim que funciona. Acontece que: já que existe essa justificativa, significa que ele tinha o direito de agir como agiu. Não?! E o que, com licença, você chama de desculpa então?) Começa... Bem, não... Bem, ele não fez isso, é claro... Mas ele... Mesmo assim, ele não sabia, não entendia, não sabia... Pois então é como se ele tivesse direito, já que não sabia... Então, amigos. Eu respondo clara e claramente: • Não tentei descobrir • Não queria entender, ver, perceber, calcular as consequências • Não fui aprender a ser pai: com pessoas de sucesso próximas e distantes e/ou em psicologia, que não apareceu ontem • Tive medo de perceber minha patologia?! Escolhi o meu medo em vez da felicidade do meu filho • Eu também fui infeliz: não trabalhei em mim mesmo, não trabalhei o suficiente√ Em todos (ou quase todos) os casos, há um milhão de vezes que escolhem entre felicidade/tristeza aos olhos de seu filho e de seus próprios medos, complexos, ignorância, mal-entendidos. A felicidade de um filho deve ser a coisa mais importante na vida dos pais. Mais importante do que nutrir suas baratas.• 8. A maturidade pessoal do psicólogo e os limites das possibilidades.... É por isso, amigos, que acredito que o aconselhamento psicológico é um trabalho APENAS para pessoas bem desenvolvidas, estáveis,indivíduos maduros que percorreram sua jornada, longe de serem estudantes, e com uma educação séria... Para ver muitas coisas, é preciso experiência de vida e educação. E dominado com sucesso. Para retirá-lo, você precisa encontrar uma saída. Idade e experiência - nada sem isso. Alguém dirá - bem, nem todo mundo deveria trabalhar com formações neuróticas graves? Ok) Mas como você vai entender o que está na sua frente? Você não vai entender (E você fará a coisa errada. E o tempo da vida de uma pessoa vai passar. Pelo menos, se você acredita nas profundas raízes neuróticas dos problemas de uma pessoa e entende que isso não é seu, mande-a embora. Para alguém mais prestativo. E claro, uma clínica. Infelizmente, vale a pena mencionar a clínica específica para o clínico (aliás, não vou arriscar tocar nisso em muitos casos, porque humildemente entendo os limites). minhas capacidades). Mas o triste é que, além dos orgânicos felpudos, estão nas pessoas problemas psicológicos que atingiram o estágio clínico em força e não resolvidos... e as pessoas correm para os médicos com comprimidos, ficando sem ajuda para trabalhar com o. causas. Novamente, cada um decide seus próprios limites. E sim, às vezes é difícil). Acredito que através de um - é justamente nesse buraco do aconselhamento psicológico que as pessoas caíram, eu quero mudar isso. Porém, repito, em muitos casos também vou economizar com a clínica - e não vou. Não posso culpar completamente os outros, portanto) Por favor, aja dentro dos limites de suas capacidades - o quanto você pode ajudar sem obstruir sua fonte ☺ Sobre este assunto - consulte meu artigo anterior sobre inclusão saudável em outra pessoa 😉 - história do artigo - O artigo, aliás, nasceu de uma consulta com M com uma situação parental difícil, que (segundo ele) todos os psicólogos abandonaram, sem conseguir suportar. Rapidamente ficou claro o porquê: o ódio e o desejo pela morte da mãe (junto com os sentimentos de amor), algo que muitas vezes é um problema no trabalho dos psicólogos. Muito rapidamente M saiu da depressão profunda e do desejo de uma. final precoce da encarnação, sacudiu-se e ficou alegre. E também na fase do amor pela mãe (claro, não para sempre) Este, amigos, é o poder da aceitação Embora aqui a sustentabilidade do resultado esteja, claro, longe. É preciso trabalhar a resiliência, inclusive germinando novos modelos de sentimentos e ações no momento presente.√ Qualidades de um psicólogo neste trabalho, resumidamente:• Visão da situação - baseada na experiência de vida, idade e escolaridade• Visão de um caminho fora • Própria relação positiva com sentimentos negativos • Elaboração de incentivo social (para ser bom) • Sinceridade • Desejo real de ajudar • 8. Com um sentimento de ódio em conjunto pode muito bem haver um desejo de morte (amor sustentado ou rastejante). ódio) A mesma coisa. Alivie o sentimento de culpa. Aceitamos sentimentos, pensamentos, desejos como adequados à situação. Provavelmente, amigos, ele simplesmente não desenvolveu sentimentos tão fortes (obviamente, indesejados pela pessoa). Para que algo assim apareça (principalmente em seu próprio filho), você precisa se esforçar. (Provavelmente. Além de lesões, orgânicos hereditários e todo tipo de patologias incompreensíveis). Aceitamos (!) e suavizamos imediatamente: entendendo que são apenas sentimentos, apenas pensamentos e apenas desejos. Muito natural para situações de bullying (inclusive morais, inclusive bullying por frieza ou mal-entendido). Mas eles estão longe da ação. Sentimentos e pensamentos são normais, mas as ações são ilegais e destrutivas. É aqui que você precisa, tendo aceitado (!), reorientar imediatamente para o futuro - quais ações são mais construtivas. Por exemplo, afastar-se dos pais que desejam morrer. São momentos sérios, e um psicólogo não pode simplesmente aceitar e deixar os sentimentos no lugar. Precisamos imediatamente de uma ponte para o futuro. Transferência da atividade mental de um desejo de morte não construtivo (embora humanamente adequado) para algum construtivo - comovente, comunicação limitante, boicote, rótulo interno de um psicopata, uma vez - apenas aceitação... Mais uma vez: a psique do cliente encontrou uma forma paleolítica de lidar com a situação - destruição da fonte de dor.!