Od autora: Aleksander Eduardowicz KOLMANOVSKYZ archiwum magazynu „Nauka i Życie” nr 7, 2003 Nie ma dzieci, są ludzie. Janusz Korczak W moskiewskiej szkole nr 57 od kilku lat regularnie odbywają się dwa seminaria psychologiczne: jedno dla uczniów szkół średnich, drugie dla rodziców. Obydwa seminaria poświęcone są w zasadzie temu samemu – budowaniu bliskich, opartych na wzajemnym zaufaniu relacji między rodzicami i dziećmi, analizowaniu, co do tego sprzyja, a co mu przeszkadza. A co najważniejsze, jak ta lub inna „praktyka” edukacyjna rodziców wpływa na ścieżkę życia dziecka. Specjalny korespondent magazynu „Nauka i Życie” O. GLEBOV rozmawiał z kierownikiem seminarium, psychologiem Aleksandrem Eduardowiczem KOLMANOWSKIM. – A więc w końcu: karać czy nie karać? – Nigdy nie karać w żadnej formie grzechy. Nieważne, jak wspaniali są. - A co, jeśli nie będzie chciał usiąść na lekcjach? Nie zmuszać? - Siła, ale to nie to samo, co karanie. Musisz sam sformułować różnicę między jednym a drugim. Przymus, w odróżnieniu od kary, ma na celu zasadniczo zmianę sytuacji, a nie naruszenie interesów i uczuć dziecka, czy też zniszczenie jego poczucia własnej wartości. Kara nie ma związku z istotą sprawy, jest sposobem na ukłucie dziecięcej dumy, na „deptanie ogona” chwilowych zainteresowań. Rodzic mówi: „Jeśli teraz nie usiądziesz do lekcji, zostawię cię na tydzień bez telewizora”. Dzisiejsze lekcje nie mają nic wspólnego z jutrzejszą telewizją. Rodzic chce sprawić dziecku przykrość, mając nadzieję (czasami nieświadomie), że gdy następnym razem dziecko zacznie się lenić, będzie pamiętało, jak źle było bez telewizji (bez spaceru, bez deseru), a to da mu naukę entuzjazm. - Zastanawiam się, w jaki sposób przymus, o którym mówisz, może nie zranić dumy dzieci? - Przymus może urazić dzieci, ale nie dzieje się to celowo, w przeciwieństwie do kar. - Jak dziecko może to zrozumieć? Czy różnica nie jest zbyt subtelna? - Rodzic, który zmusza, ale nie ma zamiaru karać, stara się wszelkimi sposobami uspokoić dziecko, wyrazić swoje współczucie: „Misza, bardzo mi przykro, ale teraz zdecydowanie muszę”. wyłączyć telewizor i usiąść do lekcji.” – Ale to nic innego jak słowa – Masz rację. Dlatego, aby dziecko odczuło różnicę, muszą to być nie tylko słowa, ale prawda. Oznacza to, że dzieci powinny widzieć, że ich rodzice naprawdę im współczują. - Dzieci słabo czytają w myślach. Jak dziecko może widzieć współczucie, gdy rodzic zmusza go do zrobienia czegoś nieprzyjemnego? - Po pierwsze, dzieci są bardzo dobre w... nie czytaniu myśli, ale wyczuwaniu nastroju rodzica. Jeśli rodzic naprawdę wczuwa się w dziecko, które musi oderwać się od jego przyjemności, dzieci z pewnością to zauważą. Po drugie, istnieją konkretne słowa i działania rodziców, które mogą dziecku w tym pomóc. Są one zbiorczo nazywane „załącznikami”. Zwykle mama krzyczy z kuchni: „Ile razy mam ci powtarzać, że nie mogę podgrzać jedzenia dwadzieścia razy!” Lub: „Natychmiast zbierz kostki, czekam na ciebie w łazience”. A dołączenie następuje wtedy, gdy rodzic po raz pierwszy podchodzi do komputera, przy którym dziecko bezinteresownie oddaje się jakiejś głupiej zabawie i przez kilka minut próbuje zrozumieć: „Ile punktów dostaje ta figurka za udany strzał? Czy jest możliwe, że powinienem tutaj „Zapisać” – zapisać grę? I dopiero potem mówi: „To wszystko, Mishenka, teraz naprawdę czas iść”. Ostrzegam Cię przed Twoim pytaniem – zawsze jest możliwość włączenia się w aktywność dziecka, nawet jeśli jest to aktywność, w której rodzic nic nie rozumie. Jeśli syn przegląda magazyn motocyklowy, mama może powiedzieć (a najlepiej ze szczerą zazdrością): „Szkoda, że ​​nic o tym nie wiem. W czym ten model jest lepszy od tamtego?” A jeśli po takim trzyminutowym dialogu zawoła go na obiad, sytuacja będzie zupełnie inna – Brzmi pięknie, ale nieco bez życia. Zwykle matka krzyczy z kuchni nie dlatego, że ma zły charakter, ale właśnie dlatego, że nie ma czasu i energii, aby wyjść stamtąd i dołączyćproces edukacyjny. - Oczywiście, najczęściej tak się dzieje. Tak, życie jest trudne, trudno wychować dobre dziecko, a jednocześnie żyć własnym życiem. Ale bardzo ważne jest, aby pomimo popełnienia zła nie stracić pojęcia o tym, co jest dobre. Ważne jest, aby zrozumieć, co dokładnie stanie się z naszej wymuszonej niepoprawności. W takich sytuacjach dziecku wydaje się, że „kuchenna” matka go nie bierze pod uwagę, a on zaczyna ją ignorować ze swojej strony – nie świadomie, nie cynicznie, ale nieświadomie, po prostu uwewnętrzniając naturę oferowanej mu relacji . Od razu widać to po tym, że nie odpowiada na rozpaczliwe wezwania matki. Nieszczęsnemu rodzicowi wydaje się, że zachowanie dziecka to „po prostu chamstwo”, że „robię sobie krzywdę dla ciebie, przecież potrzebujesz tego, żeby uniknąć wrzodów żołądka, a ty na mnie plujesz…”. Faktycznie, dziecinne obojętność w takich przypadkach to „światło odbite”. Dziecko nie chce celowo sprawić mamie czy tacie przykrości, nieświadomie powtarza nauczoną mu lekcję, jeśli rodzic naprawdę rozumie ten związek przyczynowo-skutkowy, jeśli przed krzykiem: „Ubieraj się!”, przypomni sobie, jak. to zareaguje, wtedy będzie siła i czas, aby najpierw skupić się na bezpośredniej aktywności dziecka. Co więcej, czas potrzebny w każdym takim przypadku to dosłownie kilka minut. - A jeśli rodzicowi nie jest przykro, że czas wyłączyć ten cholerny komputer czy np. telewizor? - Chodzi o to, żeby tego nie cenić zły program telewizyjny, ale uczucia dziecka. Musimy pamiętać o sobie jako dziecku – jak się czułem, kiedy siłą usunięto mnie z miejsca widza – A jednak: jeśli nie karze się, to jak zareagować na niewłaściwe zachowanie? Na dwójkach, na kłamstwach? - Współczuję. Dwójka dla dziecka jest ciosem we wszystkich przypadkach. Jeśli nie jest to widoczne na zewnątrz, oznacza to, że nie obserwujemy prawdziwej pozycji dziecka, ale jego postawę obronną. Jeśli w domu dziecko mówi obojętnie lub cynicznie o dwójce, oznacza to, że w drodze do domu udało mu się zwyczajowo założyć maskę obojętności. Z doświadczenia wie, że szczerość w domu nie jest bezpieczna. Nie może powiedzieć: „Bardzo mnie zmartwiła ta zła ocena”, bo boi się usłyszeć w odpowiedzi: „Czego się spodziewałeś! Czy nie ostrzegano Cię, że nie ma cudów na świecie? grać w piłkę nożną przez cały wieczór, a następnego dnia napisać test.” To wszystko prawda, ale przykro to słyszeć. Dlatego zwykle ukrywa swoje doświadczenia. Co więcej, z czasem nawyk staje się tak silny, że on sam nie rozróżnia już swoich prawdziwych doświadczeń i zaczyna szczerze wierzyć, że nauka nie jest ważną sprawą. - Ale jeśli to prawda - o piłce nożnej i teście, dlaczego by tak nie powiedzieć? Czy prawda może zaszkodzić? - To nie jest prawda, która może pomóc. Dziecko postępuje lekkomyślnie nie dlatego, że nie powiedziano mu tego wszystkiego ostatnim razem – wręcz przeciwnie, powiedziano mu, przekonująco pokazało, że jest zły, więc teraz unika całej tej sprawy. Nie lubi siebie w tym. Trzeba powiedzieć o tym, co motywuje dziecko w jakiejś, jak to się mówi, obecnej sytuacji. To znaczy, gdy zostaje wezwany do zarządu, gdy ktoś mu dokucza na przerwie, gdy kogoś obrazi i staje przed koniecznością przeproszenia – generalnie w momencie realnej interakcji z partnerami (i ze sobą, kiedy musi zmusić się do zrobienia czegoś), a następnie zrobić lub odwrotnie, odmówić przyjęcia przyjemności). Zatem w obecnej sytuacji na zachowanie dziecka najmniejszy wpływ ma to, co przeczytał w książkach i usłyszał w instrukcjach. Kiedy krzyczą do niego: „Hej, bandyta!” albo niechcący popchną go na szkolny korytarz, zareaguje albo agresywnie, albo pokojowo, ale poranne pożegnalne słowa matki nie mają z tym nic wspólnego. Kiedy nauczyciel zada mu jakieś pytanie, pozbiera się lub nie, ale to nie zależy od tego, czy pamięta, czy nie pamięta radę ojca: „Weź się w garść!” W tym momencie zachowanie dziecka (podobnie jak osoby dorosłej) jest w największym stopniu zdeterminowane jego stanem emocjonalnym. Im silniejszy wewnętrzny dyskomfort, tym gorzej czują się dziecipsychicznie, tym bardziej niewłaściwie się zachowują. A komfort psychiczny zależy od samoakceptacji dziecka. Dzieci, które w głębi duszy naprawdę czują, że nie do końca mają rację, że nie są dobre, wcale nie doświadczają przypływu sił, aby spróbować stać się poprawnymi i dobrymi. Wręcz przeciwnie, odczuwają nieodparte pragnienie takiej lub innej obrony psychologicznej. Nie da się im żyć ze świadomością „jestem zły”, próbują sobie zrekompensować to gorzkie doświadczenie. – Do tych rozumowań nie pasują proste, codzienne obserwacje. Możesz zobaczyć dowolną liczbę dzieci, które zachowują się źle na różne sposoby, ale jednocześnie wcale nie ogarnia ich jakieś „gorzkie doświadczenie”. - To się nie zdarza. Po prostu te doświadczenia są ukryte przed naszym wzrokiem. Na tym polega ochrona psychologiczna. Metod obrony jest wiele, warto jednak wyróżnić najbardziej typowe i powszechne formy. Pierwszy rodzaj obrony psychologicznej można nazwać „alkoholizmem ukrytym”. Dzieci z tego typu reakcją, czując, że nie są wystarczająco dobre, starają się zrekompensować negatywne doświadczenia pozytywnymi. Mają wzmożone pragnienie sprawiania sobie przyjemności w jakikolwiek sposób „tu i teraz”: podwórkowa „impreza”, telewizja, niekończące się gry komputerowe, kapryśne namawianie na bezsensowny zakup, nadużywanie kosmetyków itp. Wiadomo, że nawet dorosły komu brakuje pozytywnych emocji, wzmaga się potrzeba słodyczy. Osoba w stanie depresji zaczyna wlewać więcej cukru do swojej herbaty, pozwalać sobie na słodycze, jeść więcej czekolady i ogólnie jeść więcej. Nie ma w tym żadnego mistycyzmu, jest to normalna reakcja - nawet nie psychologiczna, ale fizjologiczna. Niedobór emocji pozytywnych – czyli przewaga negatywnych – to rodzaj stresu, w wyniku którego zmienia się poziom cukru we krwi, a człowiek ma potrzebę odżywiania się. Ta sama reakcja rozwija się u naszych dzieci poziom behawioralny. Oczywiście jest to reakcja nieświadoma. Dzieci nie są w stanie wyjaśnić sobie ani jego pochodzenia, ani celów. Nie mogą tego powiedzieć sobie tymi samymi słowami, którymi my teraz o tym dyskutujemy. Po prostu doświadczają niejasnego niezadowolenia, melancholii, braku uznania i starają się zagłuszyć te uczucia. Im częściej będziesz mówić takiemu dziecku: „Zobacz, do czego prowadzi twoje niechlujstwo!”, tym gorzej się poczuje i tym bardziej będzie próbowało „pocieszyć się”. Jednym ze skrajnych sposobów sprawiania sobie przyjemności jest unikanie niezadowolenia jak najbardziej. Na przykład nie wysilaj się nad sobą. Prowadzi to do nieznośnego relaksu dla rodziców, przez co dziecko siedzi, tępo wpatrując się w ścianę, zamiast szybko szykować się do szkoły lub spędza niewytłumaczalnie długi czas w toalecie. Tutaj często leżą przyczyny słabych wyników, które są powszechnie przypisywane lenistwu. Nie ma takiej koncepcji naukowej i klinicznej jak lenistwo. To niechlujne określenie na co dzień. Lenistwo jest reakcją obronną, która wyraża się w unikaniu negatywnych doświadczeń, gdy brakuje pozytywnych. Aby wyciągnąć wnioski, musisz podjąć nieprzyjemne wysiłki na sobie i ze znacznie opóźnioną nagrodą. Zobacz, jak szybko dziecko układa figury szachowe. Ale ten proces sam w sobie nie jest rozrywką i nie sprawia żadnej przyjemności. Wymaga od dziecka także wysiłku, ale nagroda pojawia się natychmiast: po umieszczeniu zabawki może się bawić. To, kiedy i w jakiej formie zostaną nagrodzone wysiłki w nauce, jest dla dzieci oczywiście zupełną abstrakcją. Warto o tym pamiętać w momencie, gdy wyjaśniamy dziecku, że należy dobrze się uczyć. Zalety osoby wykształconej stały się dla nas oczywiste dopiero z wiekiem i doświadczeniem życiowym. Bez względu na to, co powiemy 10-15-letniemu dziecku o życiu, dla niego nasze słowa pozostaną pustym frazesem. „Jak możesz nie rozumieć, że bez edukacji nigdzie nie można dojść! Na co liczysz?!”. Nasze całkowicie uczciwe stwierdzenia pozostają niestety nieskuteczne. TakiCzłowiek może naprawdę przyswoić sobie wielkoskalowe uogólnienia na temat życia jedynie poprzez osobiste doświadczenie. Dlatego nie pomogą dziecku w podejmowaniu jakichkolwiek wysiłków na sobie. - Nikt nie chce się wysilać, nawet zwierzęta. Czy to nie jest naturalne? Dlaczego dziecko nagle miałoby tego chcieć? - „Ponieważ” każde dziecko chce być jak odnoszący sukcesy chłopiec z sąsiedztwa, takim, jakim chcą jego mama i tata. Nie podejmuje tych wysiłków nie dlatego, że nie chce, ale dlatego, że nie może. Dziecko, które znika przed telewizorem, różni się od tego, które wzdycha przed telewizorem i idzie odrabiać lekcje, nie dlatego (i nie tylko dlatego), że jest mniej zorganizowane, i nie dlatego, że mniej mówiono mu o korzyściach płynących z nauki ; charakteryzuje go obniżona samoakceptacja, to znaczy uważa się za gorszego w jakiś sposób od innych. Inną formą kompensacji psychologicznej jest autoafirmacja. Dzieci z tym typem obrony odczuwają potrzebę (lub, w przeciwieństwie do poprzedniego przypadku, „energetyczną” okazję), aby osłonić się przed negatywnymi doświadczeniami, wykazując całkowity dobrostan. Dzieci takie bronią się przed oznakami nieprawidłowości w swoim zachowaniu, podkreślając swoje osiągnięcia, a także wypierając się tych, którzy je krytykują. Jeśli dzieci z reakcją pierwszego typu, usłyszawszy względnie: „Jesteś zły”, naprawdę w głębi duszy uznają się za złe i dlatego starają się szybko zapomnieć o sobie (i wcale się nie poprawić), to dzieci przy drugim typie reakcji odpowiedź: „Tak właśnie jest!” To, co czasami jest postrzegane jako nadmiernie zawyżona samoocena, przesadne wyobrażenie o własnych osiągnięciach, w rzeczywistości jest ukrytą niepewnością, która objawia się w brzydkich formach obronnych. Ręce w kieszeniach, pierś w kole, cyniczny uśmiech – to wszystko próba pokazania innym (i sobie) własnej samowystarczalności. Często zdarza się, że ktoś upiera się przy swoich zaletach właśnie wtedy, gdy nie jest ich pewien – lub nie jest pewien, czy można go za nie kochać. Ważne jest, aby to zrozumieć, w przeciwnym razie my, próbując „powalić arogancję” bezczelnego dziecka, działamy dokładnie w przeciwnym kierunku - staramy się obniżyć jego samoocenę i właśnie z tym walczy za pomocą jego bezczelność. Mówi: pomyśl tylko, dwójka! Jeśli mu odpowiesz: wyrośniesz na ignoranta, frajera, tak jak ty – to będzie prawda i to jeszcze bardziej sprowokuje go do ostentacyjnego nihilizmu: ile dały ci studia? Albo: ty studiowałeś i studiowałeś, a inni zarabiają takie pieniądze bez żadnej specjalizacji. Powie to nie dlatego, że naprawdę tak myśli, nie dlatego, że tak na wszystko patrzy – powie to w obronie, broniąc się przed niebezpieczeństwem bycia złym. To nie jest jego pozycja życiowa, to jest właśnie pozycja ochronna. O psychologicznej obronie dzieci możemy mówić znacznie więcej - A jednak, jeśli rodzic naprawdę zacznie współczuć dziecku w sprawie dwójki, okaże się jakoś nienaturalnie. Nawet dla samego dziecka będzie to nienaturalne - ta nienaturalność oznacza tylko, że związek zaszedł już daleko w zwykłym rodzicielskim budowaniu. Kiedy dowiesz się, że przyjaciel ma kłopoty, jaka będzie Twoja pierwsza reakcja? - No cóż, prawdopodobnie współczucie - No właśnie. Nawet jeśli przyjaciel jest sam sobie winien. Jeśli skradziono mu portfel, czy powiesz: „Blubber, gdzie szukałeś? Ile razy musiałeś powtarzać – zapiąć zamek?” Zamiast tego pocieszysz go i nie będziesz się obawiać, że uzna to za pobłażanie swojemu roztargnieniu. Ale co jest złego w karaniu? Przecież jest mnóstwo przykładów – zapewne i Tobie znanych – kiedy kara od razu doprowadziła do tego, że dziecko zaczęło się naprawdę dobrze uczyć lub przestało kłamać – w rzeczywistości nie ma ich takiej „masy”. przykłady. Ale nawet w tych przypadkach, o których mówisz, gdy kara prowadzi do pożądanego rezultatu, wynik ten nie zawsze jest jedyny. Innym, mniej oczywistym, ale bardziej zasadniczym jest obniżenie samoakceptacji dziecka: „Jestem dzieckiem, które ma prawo zostać ukarane, nie zasługuję na to”.aby zająć moje stanowisko, nie zasługuję na to, aby mnie traktowano z szacunkiem.” Prowadzi to do nieuniknionego rozwoju tych samych mechanizmów obronnych. Aby uniknąć takiego negatywnego skutku, należałoby wyjść z następującego rozumienia : bez względu na to, jak winne jest dziecko, bez względu na to, jak źle się stało - to nie on jest zły, to jest dla niego złe Trzeba powiedzieć, że dzieci widzą w słowach osoby dorosłej przejaw ich „złości”. o wiele więcej przypadków, niż można by przypuszczać, nawet jeśli rodzic z pewnością nie włożył niczego budującego w swoją reakcję. Co normalni, życzliwi rodzice mówią małemu dziecku, które zraniło się w kolano i płacze? – No cóż, nie rób tego płacz, to minie, daj mi odetchnąć... - Wydawałoby się, że jest coś nie tak z takim tekstem, ale zastanówmy się: jak to jest, nie płacz"? To boli! Okazuje się, że uczucia dziecka są uznane za niewłaściwe. „Właściwa” osoba (ojciec, matka) na jego miejscu nie płakałaby teraz. - Ale co możemy powiedzieć? - To samo połączenie jest konieczne. Pokaż, że ja, rodzic, podzielam jego doświadczenia. „Jakie to bolesne, to takie bolesne miejsce! Jakże mamy pecha!” Tutaj konkretne wyrażenia nie są aż tak istotne, każdy rodzic powie to słowami, które są dla niego naturalne - Nietrudno współczuć dziecku z powodu stłuczonego kolana. Ale weźmy tę sytuację. Uczeń szkoły średniej zadzwonił do domu ze szkoły, mówiąc, że wraca do domu, ale przyszedł o dziewiątej wieczorem i ani razu nie zadzwonił. Współczuć też? - Nie sprecyzowałeś - przychodzi i przeprasza wylewnie lub niegrzecznie i mówi: „Co się dzieje? Czy nie mam prawa iść do domu przyjaciela?” - Weźmy drugi przypadek - Oczywiście, współczuję - Co? „Ale jeśli nie przeprasza, to znaczy, że boi się, że nie zostaną zaakceptowani”. W końcu kto komu zrobił źle? - On zrobił źle swoim rodzicom. I żeby to się więcej nie powtórzyło, nie może bać się do tego przyznać i okazać skruchy. - Istnieje jednak duże ryzyko, że taki nastolatek, jeśli nie spotka się z reakcją matki, pozostanie wobec niej obojętny. przepraszam, to typowe złudzenie. Aby dziecko mogło wziąć pod uwagę cierpienie rodzica, konieczne jest, aby to cierpienie było dla niego widoczne. Kiedy karcimy nasze dzieci za cierpienie, jakie nam sprawiły, one po prostu nie widzą naszych doświadczeń poza wyrzutami. Dlatego najlepiej byłoby, gdyby zmarły syn usłyszał: „Co za błogosławieństwo, że przyszedłeś! Czekając na ciebie, prawie umarłem ze strachu”. Jeśli syn przyzwyczai się do takiej reakcji matki, najprawdopodobniej zacznie naprawdę brać ją pod uwagę i dzwonić z każdej budki telefonicznej - Opisujesz reakcje niektórych nadludzi. Zwykła „śmiertelna” matka najprawdopodobniej nie będzie w stanie wycisnąć z siebie niczego przyjaznego w takiej sytuacji - Zdecydowanie nie. Od razu. Ale z czasem będzie to możliwe. Każda z naszych emocji jest częścią aktu behawioralnego. Jeśli emocja nie ma zewnętrznego, gestowego lub przynajmniej werbalnego ujścia, z czasem zanika. Jeśli rodzic ma świadomość, że w tej chwili nie jest w stanie okazać współczucia ani dobrej woli, nie jest to przerażające. W tym przypadku wystarczy „zacisnąć zęby” i przynajmniej nie powiedzieć nic niemiłego. Tak, grozi to określonymi szkodami. Spóźnienia nie zostaną skomentowane, zadania domowe nieodrobione, a łóżko niepościelone. Ale to też nie będzie jedyny rezultat rodzicielskich wysiłków na sobie. Inną, o wiele ważniejszą rzeczą jest to, że po kilku takich epizodach, w których rodzic potrafił powstrzymać swój natychmiastowy protest i nie dał miejsca swojemu zbudowaniu, przestanie doświadczać tego protestu. Emocje, które przez długi czas nie miały ujścia, znikną. A wtedy otworzą się możliwości przyjaznego regulowania zachowania dziecka. - Powiedz mi szczerze: czy zaobserwowałeś to w swojej praktyce jako psycholog? Czy to rzeczywiście jest dla nas – zwykłych rodziców – osiągalne – jest to o wiele mniej trudne, niż się wydaje. Ważne jest tylko, aby nie bać się własnej niepoprawności rodzicielskiej. Tak, my, rodzice, często nie działamy.; № 1, 1979.