Il contatto diretto e aperto, quando ciascun partner dice ciò che pensa e sente veramente, è un segno di relazioni armoniose sane e mature. In realtà, spesso i principali metodi di contatto in una famiglia ci sono doppi messaggi e manipolazioni, quando le persone sentono una cosa, ne pensano un'altra, ne dicono una terza e ne fanno una quarta. Perché succede questo? Spesso adottiamo scenari di comunicazione nelle nostre famiglie figlio-genitore, quando dovevamo concentrarci sul comportamento e sui bisogni di un altro membro della famiglia, indovinando costantemente cosa si nasconde effettivamente dietro il comportamento legale di mamma o papà. Ci abituiamo e costruiamo relazioni in età adulta, facendo affidamento sul nostro ansioso sentimento di sfiducia in ciò che vediamo e sentiamo. Ciò dà origine alla sfiducia nelle parole e nelle azioni di un partner, pensando per lui, il bisogno di tutela e controllo È positivo se un partner si imbatte gli stessi disturbi cognitivi e una tendenza alla codipendenza (molto probabilmente è così), perché una persona mentalmente matura e matura si fonderà molto rapidamente dalla relazione con partner che hanno bisogni insoddisfatti e non hanno sviluppato la capacità di prendersi cura di se stessi relazioni codipendenti. Nell'infanzia, queste persone erano costrette ad ascoltare, annusare, guardare da vicino cosa fanno mamma e papà, perché sapevano che le loro azioni avevano un doppio fondo. Tali bambini, come mezzo di sopravvivenza, hanno sviluppato in se stessi un'empatia precoce ed eccessiva per indovinare i messaggi nascosti dei genitori e adattare il loro comportamento ai loro reali bisogni. Tali bambini sapevano tutto dei bisogni dei loro cari, ma non ne avevano il diritto manifestarsi e dichiarare i propri desideri, esprimere la propria opinione e, Dio non voglia, difenderla. Questi bambini sono nati per diventare una funzione del loro sistema familiare ed elaborare quelle emozioni che i loro antenati non potevano affrontare. Inutile dire che questi bambini crescono e inconsciamente attireranno persone con una serie di modelli di comportamento simili, perché per loro questo è. una sorta di norma. I bisogni di intimità emotiva sono bloccati dalle paure del rifiuto, sostituiti dal salvataggio e dal sacrificio, realizzati attraverso il controllo e la tutela. Il contatto dei partner codipendenti è una fusione, un reciproco assorbimento bisogni avviene attraverso la manipolazione e i doppi messaggi, perché dire direttamente ciò che piace o non piace, dire STOP, stabilire dei limiti, è insopportabile e incomprensibile per i partner codipendenti. Questo NON è NORMALE per loro. Nella terapia della codipendenza, insegno ai miei clienti le capacità di cura di sé, la capacità di prendere le distanze senza sensi di colpa o paura e la formazione di sani confini personali. Tutto ciò aiuta a uscire dal triangolo chiuso di relazioni codipendenti e iniziare a formare relazioni sane e a costruirle per amore. Per amor proprio.