Od autora: Ostatnia część pamiętnika klienta psychoterapeuty. Ból straty. Czy psychoterapeuta może pomóc? Czy ból ustąpi? Czy sens życia zostanie odnaleziony? Jest wiele pytań, brak odpowiedzi! 02.10. rano spałem strasznie. Poszedłem spać około 3, a około 5 śniłem o Tobie. Pewnie dlatego, że cały czas myślę, że powinnaś do mnie jutro zadzwonić, choćby na kilka słów, ale dzięki temu poczuję się lepiej, już na samą myśl o tym czuję się lepiej i tego się trzymam. To prawda, kiedyś obiecałaś, że wieczorem też zadzwonisz i porozmawiasz z mężem, ale nie zadzwoniłaś. Przeprosili i powiedzieli, że ktoś zabrał kartkę z moim numerem telefonu. Ale numer telefonu jest na mojej karcie. Udawałam, że Ci wierzę, zwłaszcza że sama powiedziałam, że nie ma sensu dzwonić do męża. Widzicie, jak to się kończy: oszukaliście mnie raz czy dwa, ale ja oszukuję znacznie częściej, więc nie jest mi dane się obrażać. Śniło mi się, że przyszedłem do ciebie i nie byłeś tak zajęty, ale po prostu wsunąłeś mi jakiegoś stażystę na swoje miejsce. Próbowałem z nim porozmawiać, ale nagle tak trudno mi było oddychać, że się obudziłem, ale sen trwał nadal. Leżałem z otwartymi oczami, ale widziałem twoje biuro, widziałem tego stażystę i widziałem mój kamień na podłodze. Powiedziałem stażyście o koszu na śmieci. Zaczął mi wyjaśniać, że to dobrze, że tak bardzo staram się powstrzymywać negatywne emocje. Ale mylił się. Potem na złość opowiedziałam mu o bluzce, jak widziałam na niej ropę i robaki. I zacząłem patrzeć na latarnię za oknem i zasnąłem. Pamiętam też, że cały czas myślałam: czy powinnam podnieść kamień, ale wygląda na to, że jeszcze go nie podniosłam. Niedługo ide na cmentarz. Muszę się przygotować, ale nie mogę wyjść z wanny, siedzę i piszę. Wygląda na to, że nigdzie bym nie poszła, żeby siedzieć tu cały dzień i pisać. 03.10. Poranek. „D*Artagnan znajdzie moją panią. Nienawiść i ból straty mu pomogą.” Pamiętacie to zdanie z „Trzech muszkieterów”? Coś dzisiaj kręci mi się po głowie. Tak się wczoraj zachowałem. Obiecałam, że się nie rozpadnę, ale wyszło jeszcze gorzej. Tak bardzo próbowałam się opanować, że chyba przesadziłam. Wszystko na cmentarzu było bardzo jasne i cudowne. Byłem tam z tatą, mamą, kuzynem i wujkiem. Tata powiedział wiele dobrych, miłych słów. Powtórzę: na początku nie piłem, ale potem nie mogłem się powstrzymać. Ale i tak wypiłem trochę, powiedzmy jedną szklankę. Potem odeszli, a ja zostałam sama z Basią. Nie wiedziałem o czym z nią rozmawiać. Siedziałam i milczałam. Rozmawialiśmy bez słów. Było mi strasznie zimno, mimo że tata zostawił mi sweter. Na cmentarzu zawsze jest zimno. Moja siostra mi to wyjaśniła. Potem przyjechali Julia i Denis (mają samochód) i przywieźli Paszę i Zinę (teściową). Nic z nimi nie świętowaliśmy na cmentarzu. Po drodze Pasza i jego matka wyszli obejrzeć pomniki w jakimś sklepie. Nawet nie zostałem zaproszony. Tak, nie miałem pragnień, tylko złość. Zina dała na pogrzeb 3000 rubli, ale mój ukochany nic nie znalazł, bo znowu od miesięcy nie pracuje. Dobrze, że dyrektor dał mi w pracy dziesięć tysięcy, ale moi rodzice je mieli. A ja byłam tak zła na całą rodzinę męża, że ​​nie mogłam tego znieść i powiedziałam, że będą winni pieniądze na pogrzeb. Moja teściowa chichotała, mówiła paskudne rzeczy o mnie i moich rodzicach i zniknęła. A my nadal siedzieliśmy, piliśmy i kłóciliśmy się. Nie było nikogo innego: tylko my, Yulka i Denis. 03.10. wieczorem nadal nie mogłam tego znieść i poszłam dzisiaj do Ciebie, gdzie mam się udać? Chociaż czasami wszystko, co robimy, wydaje mi się głupie, to nadal mi pomaga, prawdopodobnie dlatego, że się trzymam. Ciekawe, że nie wyjaśniłaś mi bluzki tak, jak myślałam. Przed chwilą powiedziałaś, że to niedobrze i że w takim razie nie powinnaś nosić tej bluzki. Ale będę. Lubię ją. Postaram się tylko nie widzieć na nim żadnych robaków. Tak, wczoraj na pewno zachowałem się źle. Tak bardzo starałam się nie płakać ani nie wpadać w histerię, że śmiałam się jak szalona i mówiłam wszystkim paskudne rzeczy. Bardziej szokowałem ludzi swoim śmiechem niżgdybym płakał, a tego właśnie się spodziewali. Jak zwykle siedzę teraz w wannie. Nie wziąłem jeszcze twojego leku. Boję się, że znów zacznę się przez niego śmiać, bo inaczej, jak obiecałaś, będzie mi się chciało spać. A ja nadal chce mi się siku. Swoją drogą kupiłam od Was po drodze 1,5 kg bananów i już prawie wszystkie zjadłam. W końcu mówiłeś, że banany sprawiają ci przyjemność. Widzisz, jak jestem ci posłuszny. Ale niestety nie zawsze. Czasem próbuję, czasem nie. Jedna połowa chce być normalna, wesoła i wesoła. A ta druga jej na to nie pozwala. Inny mówi: „Niech wszystko idzie do diabła, lepiej umrzeć niż cieszyć się życiem!” A czasami (tak, szczerze mówiąc, często) jej słucham i jestem posłuszna. Opowiadałam Ci dzisiaj o mojej drugiej połówce, ale tak od niechcenia, a Ty wciąż tak zajęty moim koszem na śmieci, że nie zwróciłeś na to uwagi, ale na próżno. Spróbuję ci to powtórzyć we wtorek, bo trzeba coś z tym zrobić, tak jak z kamieniem i zbiornikiem. Cóż, mają już etap za sobą. Nie możesz, nie możesz tego zrobić. Jak sobie życzysz. Dziękuję za kryształowy wazon, który dałeś mi dzisiaj podczas kolejnej sesji. Ukryłam to głęboko w sercu i nikomu o tym nie powiem. Ale ona jest teraz ze mną. Zawiera moją wiarę, nadzieję, miłość, moje szczęście. Teraz będę ją widywał cały czas: zarówno wtedy, gdy będzie mi dobrze, jak i tym bardziej, gdy będzie mi źle. Bardzo dobrze ją sobie wyobrażam. I z jakiegoś powodu są w nim nawet kwiaty. Nie potrafię powiedzieć, które, ale czuję, że istnieją, chociaż nie wspomniałeś o kwiatach. I jakoś od razu wyobraziłam sobie wazon z kwiatami, bo nie może być pusty. Dlaczego więc jest to potrzebne? Bardzo mnie ciekawi, co o mnie myślisz, co naprawdę myślisz o mnie i moim „problemie”. I jest dla mnie bardzo ważne, żebyś szczerze powiedziała: „Tak, jest źle. Albo wręcz przeciwnie, dobrze.” W przeciwnym razie mówisz mi jedno, ale myślisz co innego i ja to czuję. Ale sam często to robię, więc jeszcze raz nie mogę się obrażać. Ja sama nie mówię wam zbyt wiele, ale teraz jednak coraz mniej. Teraz mówię prawie wszystko. Czasami po prostu nie wiem, czy rozmawiać o tym, czy o tamtym. Ale jeśli tylko powiesz, otworzę wszystkie moje strychy i piwnice. Swoją drogą, nie pytasz. Zauważyłem, że telewizja w ogóle mnie już nie interesuje. Książki – mniej więcej, ale tylko King. Czytam ją powoli, myślę dosłownie o każdym zdaniu i zapamiętuję ciekawe myśli. Swoją drogą, przedwczoraj pytałeś mnie o Kinga, żeby, jak sam powiedziałeś, wyrobić sobie opinię na temat mojego stanu. Ale nigdy mi nic nie powiedzieli o swoich odkryciach. A tak przy okazji, jestem zainteresowany. A tak przy okazji, dlaczego chciałeś, żebym zadzwonił jutro o piątej? Więc nadal nie podobał ci się mój stan, czy co? Teraz wezmę Twoje lekarstwo i zobaczymy, co jeszcze ciekawego uda mi się napisać. Piszę dalej po zażyciu leku. Bawiłam się ampułką – powinnam być z nią ostrzejsza. A ja ciągle się bałam, że nie otworzę, więc piłowałam i piłowałam. A tak przy okazji, jestem pielęgniarką obrony cywilnej. Tego wszystkiego nas uczono w instytucie. Jeździliśmy do szpitali i przez szklaną kopułę patrzyliśmy na operacje. Pamiętam, że niektóre dziewczyny czuły się źle, więc patrzyłam. I ogólnie zawsze chciałem być chirurgiem. Ale moi rodzice są handlarzami. Dlatego umieścili mnie w tym instytucie handlowym. Nie, nie mam dzisiaj ochoty się śmiać. Po prostu czuję, że mam trudności z pisaniem. Wow: nie mogę już czytać tego, co napisałem! Nadal chcę Cię prosić, abyś przepisał mi coś prosto z serca. Tak często mnie to boli, że muszę sobie z tym jakoś radzić. OK. O tamtych dniach. Zostałem na tej drodze (5 godzin), pojechałem z mamą z daczy (samochodem, dzięki sąsiadom). A kiedy przyjechałem, to było wszystko. Przez cztery dni nie pamiętam praktycznie nic. Pytam moich przyjaciół. I mówią: „Wszystko rozumiemy. Oczywiście zachowałeś się okropnie. Ale rozumiemy. Więc nie przepraszaj.” Tak, piłem wódkę, paliłem, słuchałem ulubionych piosenek Basina, tarzałem się w histerii po podłodze i chciałem popełnić samobójstwo. Pasza nawet raz wezwał pogotowie. Dali mi zastrzyk i wyszli. A karetka byłabo straciłem przytomność. No cóż, znowu ciężko pisać. To przez twoje leki. Oczywiście całkowicie zasnąłem. Będę musiał teraz przestać. Tego właśnie się obawiałem. W mojej głowie jest mnóstwo myśli, ale czuję, że ciężko będzie mi je przelać na papier. Więc idę teraz spać. Mam (absolutną) trudność w pisaniu tych listów. Nienawidzę wszystkich, całkowicie i po prostu. Poszli wszyscy, a przede wszystkim Pasza. Mam ogromną trudność w pisaniu tych listów. Po prostu nie obchodzi mnie Pasza, pieprzyć go. Tak bardzo próbuję się powstrzymać, ale już nie mogę. Musimy skończyć na dzisiaj. Mimo to twoje lekarstwo działa. I nawet o tej porze... 04.10. Tak, twoje lekarstwo jest dobre. Wczoraj zasnęłam w wannie z notatnikiem w rękach. Obudziłem się o 3 w nocy i położyłem się do łóżka. Paszka znów śpi i nigdzie się nie wybiera, chociaż przedwczoraj chwalił się znajomym, że pójdzie do pracy. Jak jak! Idę teraz do pracy. Chociaż stan jest oczywiście koszmarny! Nawet pisanie jest trudne. Wieczorem pojadę na daczę i wrócę jutro. Chociaż na daczy nie czuję się zbyt dobrze – wspomnienia i tak dalej. Ale chyba skończę notatnik. Oczywiście, że chce mi się spać, mimo że obudziłam się bez budzika o wpół do siódmej. Ale muszę iść do pracy, jestem tam potrzebny. I nie możesz siedzieć w domu, patrzeć na twarz Paszki i po prostu się denerwować. Jak mi kiedyś powiedział: „Jeśli pójdę do pracy, całkowicie się wycofam i zamknę w sobie. Będę ciężko pracować od rana do wieczora i wrócę do domu, żeby spać”. Zostało to powiedziane w tym sensie, że nie będzie mu na mnie zależało. W ogóle czasami umie wypowiadać pompatyczne frazy, ale przy nich wolę się śmiać, niż płakać. 04.10. wieczór Oto jestem na daczy. Ładnie tu, choć zimno. Jestem tu sam, mogę spokojnie pisać. Miło było dzisiaj usłyszeć Twój głos, od razu poczułam się lepiej, inaczej było mi źle: boli mnie serce, kręci mi się w głowie i ogólnie cała się trzęsę. Ale nie mogłem ci tego powiedzieć przez telefon, ponieważ mój zamsz leżał naprzeciwko. I naprawdę chciało ci się płakać. Kazałeś mi zrobić wszystko, o czym rozmawialiśmy, spróbować. A wczoraj byłam w takim stanie, kiedy do Was przyszłam, że nic nie rozumiałam, co mam robić, szczerze. Tak bardzo się trząsłem, wpadłem w histerię, a ty ciągle mnie karciłeś. To nie moja wina, że ​​wszystko idzie źle, nawet jeśli wydaje mi się, że mi to pomaga. We wtorek będziesz musiał mi wszystko jeszcze raz wyjaśnić. Byłem w takim stanie na wpół omdlenia, że ​​prawie nie pamiętam, co mi powiedziałeś i, co najważniejsze, dlaczego. Soczi, morze jest dobre, ale co potem? Prosiłeś, abyśmy poważnie traktowali nasze zajęcia, a ja zacząłem się śmiać jak głupi, chociaż nie wiem dlaczego. To jak w jednym wierszu: „Wierzę Ci i nie wierzę. Ty sam pomóż mi uwierzyć…” Czasami wydaje mi się, że robimy takie bzdury. Ale naprawdę chcę wierzyć, że to wszystko jest słuszne i cudowne. No cóż, która normalna osoba wyobraziłaby sobie ten głupi kamień i rzuciła go na twoją podłogę? Ale z drugiej strony widzę ten kamień. I tu mamy taką walkę rozumu z uczuciami, świadomości z nieświadomością i nawet nie wiem co z czym. Czasami po prostu nie chcę tego zaakceptować i postrzegam tak, jak chcesz. Oglądam teraz film „Brat”. Oczywiście żal mi Bodrowa, współczuję wszystkim ludziom, którzy w kwiecie wieku tacy bliscy opuszczają nas na zawsze. A teraz płaczę z powodu Basi, Bodrowa, dzieci, których groby widziałem na cmentarzu. To takie okrutne. Bóg nie powinien tego robić. Zawsze jest trudniej temu, który zostaje. Straciłam wszystko, kiedy Basia odeszła. Bez niej nie ma sensu to życie, nie ma sensu w naszych działaniach, w których nigdzie nie poczyniliśmy postępów. Kiedy wieczorem przez 40 dni wszyscy „goście” byli gotowi do wyjazdu i nawet Paszka był z nimi, powiedziałem im: „Pieprzcie się wszyscy!” I byłem w tym samym stanie, w jakim mnie widziałeś, kiedy przyszedłeś do mnie po raz pierwszy. Ja też położyłam się na sofie i nie chciałam z nikim rozmawiać, ani nawet o niczym myśleć. Po prostu myślałam, że wszystko wróciło, jakbyśmy nie widzieli się przez cały miesiącNie próbowałeś nic zrobić. Nie wyszło. Kiedy na ostatnim spotkaniu pytałeś mnie: czy spróbuję, czy chcę iść do przodu, spróbować zmienić wszystko na lepsze? – Ja oczywiście odpowiedziałem: tak. Ale tak nie myślałem. Tak, prawdopodobnie nie popełnię samobójstwa, ale myślę, że i tak umrę z melancholii, niezależnie od tego, jak pompatycznie to zabrzmi. Pojadę do Basi, bo ona na mnie czeka. Jest jej tam zimno i przestraszona beze mnie. A ja muszę jej pomóc, przytulić ją i ogrzać. I będziemy razem, jak poprzednio, i na zawsze. Mam dość walki z tym, z czym nie chcę walczyć. To tak jak wtedy, gdy ostatni raz odwiedziłam Cię w czwartek: tak bardzo chciałam wpaść w prawdziwą histerię, dosłownie, tak, walnąć głową w ścianę, rozbić Ci kubek. Ale znowu się powstrzymałem, choć z trudem. Po co? Dlaczego nie mogę być słaby, dlaczego powinienem być silny? Kto to powiedział? Kto sprawia, że ​​się tak znęcam? Około dziewięć lat temu miałem guza. Wycięli mi to. Ale myślałam, że teraz nie pożyję długo. A ja ciągle myślałam: jak Basia przeżyje beze mnie? Ale nigdy nie pomyślałem: co bym bez niej zrobił? Prawdopodobnie dlatego zawsze lubiłem horrory i tym podobne filmy o życiu pozagrobowym i duchach. A Basia i ja nawet zastanawiałyśmy się, jak wysłać jakiś sygnał z innego świata, jeśli któreś z nas (ale ja! ja! nie ona!) nagle umrze. Ale jakoś nie mieliśmy czasu nic wymyślić, a szkoda. Deszcz leje za oknem i płacze razem ze mną. Na zewnątrz jest tak ciemno, jak w mojej duszy. Nie spodziewam się już niczego dobrego od tego życia. Może gdybym choć trochę uwierzyła w Paszę, że się zmieni, że staniemy się ludźmi i zabierzemy dziecko z sierocińca, że ​​nadal będziemy szczęśliwi, może to da mi siłę, by chwycić się życia. Ale w przypadku Paszy okazuje się to kompletną bzdurą. Przez te wszystkie dni bardzo się starałam, żeby się do niego zbliżyć, wyjaśnić, co jest dobre, a co złe i jak mogę przynajmniej spróbować wszystko naprawić. Ale nic z tego nie wyszło. Bóg będzie jego sędzią, ale umywam od tego ręce. Teraz pójdę do łóżka i wyobraź sobie, że siedzę na Twoim krześle. To chyba jedyna rzecz, która może mnie bawić w tym życiu. Sami widzicie, że nie słucham Was dobrze, jestem psotny i wszystko przyjmuję wrogo. Ale wybacz mi. Staram się jak mogę, ale nie wychodzi mi to zbyt dobrze. 05.10. rano No cóż, znowu strasznie spałem. Tak, teraz, może każdej nocy, mam wrażenie, że prawie nie śpię. Budzę się z koszmarów, których nie pamiętam, ale są takie, że lepiej się obudzić. To prawda, że ​​​​czasami budzisz się i koszmar trwa. To chyba się nazywa: dusza boli. Przypomniało mi się coś dzisiejszego wieczoru. I znowu, trudno wyjaśnić jak, ale koszmar był prawdziwy. Położyłem się do łóżka, porozmawiałem trochę z Tobą i myślałem, że już zasypiam. A moje łóżko jest przy oknie i leżę głową w stronę okna. Ale nagle wszystko zaczęło się kręcić, zerwał się wiatr, zaczął wiać mi w twarz i wyciągać mnie z powrotem przez okno. Ale nie było już tam okna, ale coś znacznie gorszego. I nie mogłem się powstrzymać. Ale potem zobaczyłam Basię, ale nie żywą i prawdziwą, ale raczej jak ducha. A moje oczy były otwarte, bo bałem się kolejnego koszmaru i obudziłem się. Ale nadal dałem się wciągnąć. I wiatr rozwiewał się tuż nade mną. I jedna jego część próbowała mnie odciągnąć, a druga zaatakowała Basię. A ona powiedziała: „Nie bój się, mamusiu, uratuję cię. Daj mi swoje długopisy! Ale ręce miałem na kolanach, a wiatr i coś innego nie pozwalało mi ich podnieść i wyciągnąć do Basi. I oderwałem je palec po palcu i spojrzałem Basi w oczy. A ona uśmiechnęła się do mnie i wyciągnęła do mnie ręce, a wiatr wiał i próbował nas rozdzielić. Ale w końcu nasze dłonie mocno się splotły, ona przyciągnęła mnie do siebie i wszystko się uspokoiło. Wiatr ucichł, położyłem się spokojnie na łóżku, które już nie wirowało, a Basia się roztopiła. Długo wpatrywałem się w ciemność, gdzie przez jakiś czas pozostawała biała, lecz już się ode mnie oddalała. A potem się przestraszyłam, chociaż czego się teraz bać. Myślę, że ten sen, czy jakkolwiek go nazwiecie, został mi zesłany z powodu mojego dekadenckiego nastroju. Nie możesz tracić ducha, musisztrzymaj się, a Basia mi pomoże, bo zawsze będzie przy mnie. Cóż, będziesz musiał spróbować. Przecież kiedyś szło mi jeszcze lepiej, ale ostatnio trochę osłabłem. Pewnie „pomogło” w tym 40 dni, których tak się obawiałam i które chciałam jak najszybciej przebyć, oraz to, że zaczęliśmy się widywać coraz rzadziej. Chociaż rozumiem, że to konieczne, nie mogę teraz iść z Tobą ramię w ramię przez całe życie. I to, że straciłam nadzieję w Paszy, że wspólnie sobie z tym poradzimy, i nawet to, że przecież czytam Kinga. Chyba nie wybrałem zbyt dobrej książki. Oto poprzedni - „Rose Madder” był lżejszy, o silnej kobiecie i nawet z dobrym zakończeniem, co u Kinga jest rzadkością. A ta „Bezsenność” jest po prostu okropna. Jest ciężki, ciemny i taki gęsty, a jak dotąd dotarłem tylko do środka. A ona, można powiedzieć, nie ma prawie nic. Powiedzmy, że jest to trudne, prawie niemożliwe, aby człowiek mógł sam poradzić sobie ze swoimi strasznymi problemami. Jednak nikt nie może i nie chce mu pomóc. Choćby po prostu dlatego, że każdy ma swoje problemy, a także dlatego, że nikt nie chce i nie potrafi zrozumieć drugiej osoby. I nie zawsze sama osoba będzie chciała i mogła całkowicie zaufać drugiej osobie. I tak ty i ja kończymy z takimi bzdurami z mojej winy. Tak bardzo chcę Ci zaufać, oprzeć się na Tobie, ale jednocześnie opieram się i odpycham rękę, którą do mnie wyciągasz. Muszę przytulić się do Ciebie wszystkimi rękami, stopami, a nawet zębami i dziękować Bogu, że Cię mam. W końcu inni w podobnej sytuacji nie mają nikogo w pobliżu. Nikogo, kto by wysłuchał, zrozumiał i pomógł znaleźć wyjście. Prawdopodobnie dlatego ludzie zaczynają prowadzić pamiętniki. Nie z dobrego życia, ale z tego, że nie mają się z kim dzielić. A jak inaczej można nazwać to, co teraz robię? Tak, to jest mój pamiętnik i zawiera moje najskrytsze myśli, którymi nie mam czasu lub nie chcę się z Tobą dzielić. Może powinnam dać Ci go do przeczytania na znak pojednania i obietnicę, że teraz będę się dobrze zachowywać? Przecież Basia mnie dziś wieczorem wyciągnęła, nie chce, żebym zniknął. Chce mnie widzieć silnego, rozsądnego, wesołego i życzliwego – takiego, jakim mnie kochała. Na początek wezmę to teraz i przeczytam twoją dokumentację szkoleniową. Bo noszę ją przy sobie i przeczytałem ją najwyżej sześć razy. Dobrze, że tym razem pojechałam na daczę, chociaż nie chciałam. Tutaj znalazłem dla siebie (a może w sobie?) więcej siły do ​​wytrzymania. Teraz pójdę i pojadę w to miejsce i podziękuję Basi. Gdybym tym razem została w domu i to nawet z tym dziwakiem, od którego słyszę tylko przykre rzeczy (kilkanaście razy udało mu się mi namówić, żebym wyniosła się z domu na 40 dni), na pewno znowu bym się upiła i nic dobrego z tego nie wyniknie. Tak, szczerze mówiąc, w ciągu ostatnich dziesięciu dni straciłem dużo gruntu – zarówno mentalnego, jak i fizycznego. Przestałam normalnie jeść, normalnie spać, strasznie boli mnie serce, wypiłam dużo więcej wódki i to częściej niż mówiłam. Jeśli przerobisz słynne wyrażenie, wtedy ty i ja zrobiliśmy dwa kroki do przodu, a potem ja cofnąłem się o krok. Dobrze, że jest tylko jeden. A pamiętnik, jeśli spojrzeć na datę (24 września), zaczęłam pisać, gdy poczułam się gorzej. Ciągle pada. A gęsi wciąż latają po niebie, jakie piękne! Lecą równymi trójkątami za swoimi przywódcami i krzyczą tak słodko, że aż boli. A ja siedzę na werandzie i palę papierosa za papierosem i karcę się za wszystko, co zrobiłam w ciągu ostatnich kilku dni. O czym jeszcze chciałabym napisać, żeby nie zapomnieć. Krótko mówiąc, w przeciwnym razie nie ma wystarczającej ilości miejsca. Na samym pogrzebie zachowałem się, można rzec, przyzwoicie. Po 4 dniach objadania się i nieustannej histerii udało mi się pozbierać, mimo że miałem kiepski wzrok. Jak powiedziała mi później moja siostra: strach było na to patrzeć. Otóż ​​w kościele zemdlałem trzy razy. Mówią, że ksiądz przyniósł mi amoniak i krzesło, ale tego nie pamiętam. Na samym cmentarzu też mi się kiedyś wypaliło. Tak, pamiętam, w kościele cały czas myślałam: po co jej nałożyli tyle podkładu i pudru? Myślałam też, że wszyscy się tu zebrali, żeby zobaczyć ją w trumnie,żeby się upewnić, że nie żyje, a ja już ją pochowałem 4 dni temu tam, na autostradzie. Nie pamiętam, jak potem usiedliśmy przy stole. Mówią, że normalnie siedziałem, nawet rozmawiałem, piłem mało wódki i cały czas mdlałem. Zanieśli mnie do łóżka, ale znowu wróciłem. O zmroku udało mi się wyspać. Yulka i Kuzmin (to też nasz przyjaciel) postanowili zostać z nami na całą noc i posiedzieć w kuchni. Więc rozwiązałem z nimi więcej krzyżówek, a potem wróciłem do łóżka. Rano oczywiście czułem się źle. Chciałem się napić albo zostać otruty, albo jedno i drugie. Julka poszła za mną, wzięła pudełko z lekarstwami, wyrzuciła je i nie pozwoliła mi pić. Powtarzała, że ​​najpierw musimy poczekać na lekarza, tata go niedługo przywiezie. Przyjaciele też przychodzili i odchodzili, a ja musiałem ze wszystkimi rozmawiać i śmiać się. Miałem już tego wszystkiego dosyć, a potem ty się pojawiłeś i po prostu nie miałem już siły. Pamiętam, że powiedziałem Ci kilka miłych słów na temat Twojej pracy, opowiedziałem, jak siedziałem z Basią w drodze, a potem położyłem się i prawie zemdlałem. Leżałem, coś mówiłeś, ale cię nie słyszałem. I wydawało mi się, że w końcu umrę. Było nawet dobrze. Potem poprosiłeś o pozwolenie na pójście do toalety, a ja pomyślałem: „Tak, idź ponarzekać na mnie”. Ale tak właśnie było. Julka niedawno mi powiedziała, że ​​już nie wiecie, co ze mną zrobić i chcecie wyjechać, bo, widzicie, nie nawiązałam kontaktu. A Yulka namówiła Cię, żebyś spróbował jeszcze raz, choć może przecenia swoje zasługi. A może w ten czwartek skłamałeś, że w ogóle nie masz zamiaru mnie opuszczać? Potem jakoś wszystko się polepszyło. Dla zasady poprosiłam się o kieliszek, choć nie miałam na to ochoty. A potem pozwoliła mi zrobić zastrzyk. Co jednak nie usnęło, choć mi to obiecałeś, a wręcz przeciwnie, uszczęśliwiło mnie i zacząłem mówić. Właśnie przyszedł sąsiad z daczy. Mówi: czy chciałbyś pójść po wodę do picia (w ogrodnictwie zepsuł się wodociąg)? A ja mówię, że niedługo wychodzę, poczekam tylko na mamę. A tu stoi, rozmawia i przekonuje go, żeby nie sprzedawał daczy. A ja odpowiadam: komu to teraz potrzebne? Potem zaczął opowiadać różne bzdury: że życie się nie skończyło, że wszystko jest jeszcze przed nami. Tak, to straszna tragedia itp. A ja stoję, uśmiecham się do niego i myślę: jak bardzo jestem tobą zmęczony, kiedy się zamkniesz? I wyobrażam sobie ciebie na jego miejscu, żeby nie eksplodować i nie mówić mu przykrych rzeczy. Cóż mogę zrobić, jeśli tylko mój lekarz wie, co i jak powiedzieć w tej sytuacji! Wszyscy ludzie są bardzo nietaktyczni, ale nie wynika to ze złośliwości. Yulka piła przez 40 dni i wpadała we mnie złość. Musiałem ją także pocieszać, nawet używając niektórych twoich technik. Nic nie wyszło. Ogólnie rzecz biorąc, dość trudno jest mi komunikować się z ludźmi. Na początku po prostu nie było siły. Teraz mniej więcej, chyba że naprawdę zaczną mi przeszkadzać. Rozmawiałem więc z sąsiadem, ale nadal nie zostałem na daczy i wróciłem do domu. Gdyby w pociągu nie było wolnego miejsca, nie wiem, co by się ze mną stało. Mam wrażenie, że całe się trzęsę, zwłaszcza ręce, i nie mogę nic zrobić. Teraz wracam do mojej ulubionej kąpieli. Tutaj ponownie czytam ulubioną historię moją i Basi ze zbioru horrorów „Zabawy dla dzieci”. Podobały nam się wszystkie horrory, ale szczególnie „Dynia”. O dziewczynie, która na koniec wyciąga swój wielki nóż, by wymordować całą klasę. I ostatnia linijka (swoją drogą w horrorach ostatnia fraza jest zawsze najważniejsza i najbardziej przerażająca): „Mój obiad i kolacja” – powiedziała, „mój obiad i śniadanie”. To zdanie nic dla Ciebie nie znaczy, ale Basia i ja uwielbiałyśmy je powtarzać odpowiednio i niewłaściwie. Ona i ja, tylko my dwoje, wiedzieliśmy, o czym mówimy. Teraz ten sekret jest tylko mój, jak wiele innych, tylko mój. Serce mi pęka i nic nie mogę na to poradzić. Basi nie można sprowadzić z powrotem. Jest teraz albo szczęśliwa w niebie, albo zamieniona w nicość. W każdym razie to życie już jej nie dotyczy i nie martwi. Ale zostaliśmy, zostałem sam, bez dziewczyny. I to mnie boli. Nie chcę i nie mogę uwierzyć, że straciłem ją na zawsze. To takie dzikie, niemożliwe i niesprawiedliwe. żyłem.