“Procurei um psicólogo e ele me irritou com minha mãe. Eu não quero que seja assim. Deixei essa psicóloga, recomendo outra que com certeza vai ajudar, mas não vai tocar na minha mãe.” Voce ja conheceu? Eu faço isso com muita frequência. O amor de mãe é um amor especial. E o limite superior da sua manifestação é amar o suficiente para deixar ir. Na verdade, deixe ir. Mesmo que seja assustador, mesmo que seja errado, mesmo que... Deixe ir de qualquer maneira. Com confiança e orientação. Você pode fazer isso, você pode lidar com isso, você pode escolher o que precisa. Eu confio em você. Ir. Viva. Empurre a criança, ajude-a a nascer na idade adulta, apesar da decepção da criança com sua boa mãe, apesar de sua raiva neste momento. E permaneça emocionalmente estável, para que a criança tenha um objeto confiável e estável do qual possa se afastar agressivamente e sair. E o objeto não será destruído. Mas este é um conto de fadas ideal sobre a norma. As pessoas geralmente procuram a terapia quando a mãe não consegue se libertar. Quando o amor dela visa inconscientemente manter o filho perto dela. E a criança não consegue resolver totalmente sua tarefa - voar para fora do ninho parental. Mesmo que se separe externamente: começa a ganhar dinheiro, constitui família, mas ainda permanece como se estivesse numa coleira, numa corda emocional que o puxa para trás, o enreda, não lhe permite abrir totalmente as asas e vá em seu próprio vôo. Não permite que você construa plenamente relacionamentos próximos com seu parceiro. E essa corda é quase sempre uma relação não com a mãe verdadeira, mas com a imagem dela (o objeto materno interno) que a criança construiu em si mesma na primeira infância. Esta imagem foi formada e construída de tal forma que parece instável, instável. Uma imagem da qual é impossível afastar-se, porque pode desabar a qualquer momento. E o sentimento de culpa por você ter destruído a própria mãe é extremo, quase insuportável. E a criança suprime completamente a sua própria agressão de separação, que ela vê como uma ameaça. Isto acontece quando a própria mãe é imatura durante a infância da criança, tenta lidar com os seus próprios problemas e traumas e compete com a criança por recursos. Ela não se importa com a criança como pessoa à qual gostaria de resistir e sobreviver de alguma forma; E a criança tem que se esforçar muito para manter contato com a mãe. Ele está sempre ansioso e tenso. E fica muito difícil deixá-la. Um filho adulto pode então ou fundir-se com a mãe (um olhar completamente acrítico, como disse a mãe, e com razão), ou ficar preso na luta contra ela (raiva, ressentimento e olhar sempre). em relação à mãe, “por despeito”. Vou congelar os ouvidos da minha mãe. Quando falamos de separação, estamos falando do processo interno de reestruturação da relação com a imagem da mãe. Tudo acontece não fora, mas dentro. E só então isso se reflete lá fora. O que devo fazer com minha mãe para que ela...? Substitua qualquer opção desejada: ela parou de me criticar, de me irritar, de me ensinar, etc. Enquanto a questão for colocada dessa forma, ainda há esperança dentro de que a mãe possa ser mudada. E a infância também pode ser mudada. Como se eu tivesse poder, posso influenciar outra pessoa. Mas o que realmente sabemos sobre os pais, exceto as experiências de nossa interação pessoal com eles? O que sabemos sobre a sua infância, o seu crescimento, a sua vida pessoal e profissional? Praticamente nada. Schnarch escreve que a criança sai da família parental no nível máximo de diferenciação e maturidade emocional alcançado pelos pais. Isso significa que o pai deu o máximo que era capaz. E também chegamos a esse estágio da terapia, ao estágio da compreensão do outro. Mas não antes de ter passado o estágio de acumulação do nível de agressão de separação necessário para a separação emocional. É nesta fase que a imagem da mãe passa a ser o chamado “objeto mau invertido”, e no seu interior, através da raiva e do ressentimento em relação a ela, vai-se estabelecendo gradativamente o contato com a própria parte infantil, nasce a autocompaixão. A capacidade de ter empatia com a criança que).