Dall'autore: L'articolo è stato pubblicato nel 2000. In realtà, questo non è nemmeno un articolo, ma un capitolo della raccolta “From Experiences”. La collezione stessa ha un destino piuttosto interessante. Inizialmente, questo era un lavoro per ottenere la categoria più alta. Si chiamava molto semplicemente: “Esperimenti di psicologia integrativa di Lyudmila Slovesnova”. Ho conseguito il diploma più alto (primo) e sono tornato a "Esperimenti" nel 1999, in connessione con l'imminente partenza per la Siberia - volevo - volevo fare qualcosa con le mie mani per i miei amici e parenti e lasciare loro qualcosa. E cosa potrei fare - beh, ovviamente, la raccolta e chiamarla "Le loro esperienze". Raccolta "Dalle esperienze" capitolo "Sui bambini". Diverse persone mi hanno aiutato nella preparazione di questa raccolta: clienti, i cui successi mi hanno convinto della correttezza delle posizioni scelte, colleghi - con le loro domande parziali e, quando possibile, dimostrazione dei loro metodi. Da diversi anni consulto i genitori su varie questioni genitoriali, molte delle quali mi sono familiari per l'esperienza di crescere i miei figli. E questo mi dà l'opportunità di parlare di COSA serve per essere un buon genitore e di COME puoi farlo. Forse qualcosa ti andrà bene, ma qualcosa con cui non sarai d'accordo. Un’altra cosa importante è capire che se una persona si comporta sempre allo stesso modo, è difficile aspettarsi un risultato diverso. E se il risultato non è soddisfacente, puoi dare la colpa agli altri, oppure agire diversamente. QUINDI... "TUTTO È DIVISO TRA NOI!" È difficile trovare una famiglia in cui i bambini (ovviamente, a condizione che ce ne siano più di uno) non litighino. Succede che questi litigi siano infiniti e di varia forma: dal furto di inserti di gomma da masticare al combattimento corpo a corpo con pugni, calci e unghie. Allora cosa sta succedendo a loro, ai nostri figli? OGNI QUALIFICA È CATTIVA? Qualche conflitto fa paura? Ovviamente no. Ci sono piccoli litigi quotidiani che si risolvono facilmente. In generale, si dovrebbe avere più paura di un'esistenza senza conflitti, che di per sé non è caratteristica della società umana e difficilmente può insegnare a un bambino a ottenere qualcosa, soprattutto quando i suoi interessi non sono soddisfatti. Arrivare a una decisione comune, senza sopprimere né se stessi né l'altro, è la migliore risoluzione dei conflitti, costruttiva. Ma ci sono conflitti pericolosi e distruttivi che non portano alla comprensione reciproca, ma alla sua distruzione. Tali litigi senza speranza e prolungati tra bambini, come dimostra la pratica, sorgono dove non c'è comprensione tra gli adulti. Le liti dei bambini sono una proiezione degli scandali di mamma e papà. Anche la proiezione è un buon test: basta scoprire com'è il rapporto tra i figli per capire se i loro genitori vivono bene. INCANTEVOLI MALEDIZIONI - DIVERTITI SOLO? Quindi, la chiave dei litigi tra bambini sta nelle relazioni tra adulti. Conflitti prolungati e distruttivi si verificano più spesso quando gli adulti condividono il potere. La domanda “Chi è il capo” non è dolorosa laddove la famiglia è una comunità armoniosa e coerente. Laddove, per qualche motivo, uno dei membri della famiglia non è soddisfatto della sua posizione, del suo ruolo (soprattutto quando si tratta del ruolo di “vittima”), inizia a “esaltare i suoi diritti”. E non appena viene dichiarata la guerra tra gli anziani, nasce una lotta per il potere tra i bambini. PERCHÉ IL TUO FRATELLO MAGGIORE HA DEI TAGLI? I QUARK tra bambini di età diverse sono inevitabili quando i genitori danno la preferenza a uno di loro. È la lotta per l’affetto della madre che è alla base dei litigi tra il figlio maggiore e quello più piccolo. Spesso il maggiore ("non amato") li provoca deliberatamente per attirare l'attenzione della madre. Anche se sotto forma di schiaffo sulla testa. FRATELLO E SORELLA. RAPPORTO FRATELLO E SORELLA è una proiezione del rapporto tra mamma e papà. Per un ragazzo, il modello di comportamento è il padre, per una ragazza, la madre. Non ci sono problemi quando papà è papà e mamma è mamma. Quando è il contrario, nella famiglia crescono un figlio sensibile ed emotivo e una figlia aggressiva e assertiva. In modo mostruoso e paradossale, i tratti normali di un sesso si riflettono nell'altro. COSA FARE E CHI È LA COLPA? COME GIÀ NOTATO, la ricerca del colpevole (che spesso èrisulta essere il maggiore), cosa che gli adulti amano molto fare - “ristabilire la giustizia”, finiscono nel contrario: da un lato, soddisfazione vendicativa, dall'altro, un altrettanto forte desiderio di vendetta. Naturalmente, la comprensione reciproca in questa situazione è difficilmente realizzabile. E di che tipo di esperienza personale di risoluzione dei conflitti possiamo parlare se la situazione fosse risolta con l'invasione violenta di una terza parte? Ed è stato risolto?… Quindi ci sono opportunità e modi per affrontare adeguatamente i conflitti dei bambini? C'è, cioè: i litigi sono un attributo naturale delle relazioni umane, l'unica domanda è COME comportarsi in esse. Ecco COME dovranno imparare i tuoi figli e dipende in gran parte dalle tue posizioni. POSIZIONE UNO, osservazione. Guardare un bambino che litiga ti darà una quantità enorme. Cominciamo dal fatto che imparerai a conoscere l'argomento delle controversie dei tuoi figli e, molto probabilmente, sarai in grado di cambiare qualcosa se dipende da te, ad esempio, assegnare a ciascuno il proprio posto nell'appartamento. Penso che non ti rifiuterai di conoscere meglio il carattere dei tuoi eredi. E se ne approfitti anche tu!... Ma, forse, il valore principale di questa posizione è che manterrai il tuo umore, liberandoti dal ruolo di distrattore e, a volte, ritornando alla tua infanzia. LA POSIZIONE DUE, “il terzo è extra”, è particolarmente importante quando il maggiore e il minore sono in guerra. Se decidi di intervenire nella lite di un bambino, rimani neutrale. Le solite tattiche degli adulti in questo caso si riducono a fare pressione sull'anziano: "Arrenditi, dopo tutto è piccolo!" Questo tipo di appello all'età adulta del bambino è inefficace, poiché capisce perfettamente che per te è piccolo. E quanti adulti sanno tenere conto dell'età?... Inoltre, quando difendi una persona più giovane, sconvolgi bruscamente gli equilibri di potere, aggravando così ulteriormente il conflitto, esacerbando la gelosia dei bambini: siete già due contro uno , e questo è molto offensivo, e per la sconfitta l'anziano vorrà sicuramente vendicarsi. POSIZIONE TERZA, calma. "Calma, semplicemente calma!", amava ripetere un uomo nel fiore degli anni e di media grassezza. Bene, se intervieni in una controversia, fallo con calma. Ascolta entrambe le parti, discuti la situazione e aiuta a raggiungere la riconciliazione. Condizione indispensabile per la tua partecipazione: dimostra che ti sono cari e, nonostante i loro litigi siano sconvolgenti per te, sei fiducioso in un esito favorevole. POSIZIONE QUATTRO, rispettosa. Osserva i tuoi figli e noterai che spesso hanno "litigi" per l'ozio, per l'incapacità di impegnarsi in attività più produttive. Quando un bambino è appassionato di qualcosa, non diventa arrogante. Questo è facile da spiegare. Le persone conflittuali, insicure, proprio come tutti gli altri, hanno bisogno di rispetto, e uno schiaffo in faccia, o una piccola cosa brutta fatta a un vicino, è il modo più semplice per “forzarsi al rispetto”. Il rimedio più universale in questo caso è il tuo atteggiamento nei confronti del bambino come individuo, il riconoscimento delle sue capacità. Più un bambino ha relazioni da “adulto”, più è psicologicamente protetto. Quando ha fiducia in se stesso, conosce il suo valore, non ha bisogno di “riempirlo” di aggressioni. Dubiti che sia possibile soddisfare queste condizioni e che la tua partecipazione ai litigi tra bambini non sia affatto necessaria? Quindi prova a confutare il fatto noto - i bambini trovano liberamente la comprensione reciproca in assenza di adulti, e se litigano, fanno pace da soli - il gioco è molto prezioso per un bambino, il che gli fa ascoltare altre opinioni. In quale altro modo? "NON MI AMANO!" Forse non c'è una madre single o una nonna il cui cuore non tremerebbe in risposta a questa lamentela in lacrime. Ulteriori azioni sono piuttosto monotone: una resa dei conti con coloro che “offendono” il nostro povero bambino. E ancora una volta il bambino è in disparte, nuovamente privato dell'opportunità di acquisire la propria esperienza di interazione, ora con i coetanei. Vuoi che tuo figlio cresca come una persona conflittuale che non sa come andare d'accordo con gli altri? Se sì, monitora la sua comunicazione conaltri, scoprono le ragioni degli scandali e amministrano il proprio giusto giudizio sui colpevoli. I risultati non tarderanno ad arrivare: tuo figlio non si offenderà più (chi vorrebbe essere coinvolto), ma non avrà nessuno con cui essere amico. Come determinare la posizione corretta rispetto a chi è il più carino del mondo? Per cominciare, sbarazzatevi di numerosi miti sui genitori. MITO 1. - I genitori hanno la responsabilità di garantire che i loro figli diventino adulti felici, attivi e produttivi. Se è davvero così, allora hai il diritto di contare sull'obbedienza incondizionata dei tuoi figli, poiché solo tu sai cosa li renderà felici. Sei già convinto che questo sia ormai improbabile: il tuo affascinante bambino di 3 anni, il cui comportamento è riuscito a essere regolato, si è improvvisamente, inosservato da te, trasformato in un adolescente selvaggio e scontroso che ha la sua opinione. Il suo comportamento a volte sfugge ad ogni spiegazione e, dal tuo punto di vista, può essere semplicemente dannoso per lui! Il tuo sconcerto e la tua indignazione sono abbastanza comprensibili, ma... È impossibile rendere felice una persona senza la sua partecipazione e le tue idee sulla felicità potrebbero essere diverse. Ciò che puoi davvero fare è creare opportunità affinché i bambini possano svilupparsi e mostrare cosa significa essere felici. "Puoi costringere un cavallo ad abbeverarsi, ma non puoi costringerlo a bere se non vuole." Saggezza inglese. MITO 2. I buoni genitori dovrebbero essere sempre consapevoli di tutti gli eventi della vita del bambino. Di per sé, questo desiderio di sapere cosa sta succedendo con una persona vicina a te è comprensibile. Un'altra cosa importante è come lo scoprirai. I bambini sono graduali. E poi, a cosa ti serve questo? Se questo interesse è una manifestazione di amore e fiducia, allora non organizzerai interrogatori quotidiani su dove sei stato e cosa hai fatto, ma ti fiderai della situazione e dell'umore, tuo e di tuo figlio. Se hai bisogno di questa conoscenza come garanzia che non accadrà nulla di male al bambino e che la tua influenza lo salverà da una cattiva influenza, dovrai inventare ogni volta nuove forme di controllo. La domanda è diversa: cosa provi nei confronti delle persone che non sanno prendere decisioni indipendenti in tutto, anche nelle piccole cose, che richiedono consiglio e sostegno, in una parola, vivono secondo gli ordini degli altri? È così che vuoi vedere i tuoi figli? MITO 3. I bambini dovrebbero meritare amore e buon trattamento con il loro comportamento. Questo non è solo un mito, ma anche una posizione molto pericolosa, che alla fine determina l'atteggiamento di una persona verso se stessa. Pensando in questo modo, dimostri a tuo figlio che lo accetti solo quando il suo comportamento ti si addice: "quando sei bravo, ti amo". Ma non appena il bambino fa qualcosa di indegno di lode, segue immediatamente un'invettiva rabbiosa. Non ci sono bambini che si comportano sempre bene, ed è del tutto normale provare indignazione per questo, anche un piccolo scandalo non farà male: in questo modo dimostrerai che non ti piace il risultato degli scherzi dei bambini; Inoltre, non dovrebbe sempre piacerti la persona che ami? Non sempre compiamo azioni positive e, vedi, è proprio quando ci vergogniamo che abbiamo più di tutto bisogno di riconoscimento: qualunque cosa tu faccia, sei amato e accettato per quello che sei. E, cosa più importante, sei abbastanza intelligente da capire da solo cosa è successo e trarne una lezione utile. “Tutto nel mondo può essere, e non può essere solo ciò che non può essere affatto.” Ma non può assolutamente essere che quello buono sia sempre buono, e quello cattivo sia sempre cattivo. E solo allora una persona può comprendere la differenza tra l'uno e l'altro quando ha la propria esperienza e, quindi, la propria scelta. Per esperienza, compresa la mia, so bene quanto sia difficile separarsi dai miti. Ma è molto meglio avere flessibilità, un numero sufficiente di scelte in modo che, spendendo un minimo di energie, si possa ottenere un risultato adatto sia a te che al tuo partner.!