Frage: „Ich bin eine Schwiegermutter. Nein, ich bin keine unzufriedene Schwiegermutter . Na ja, alles ist klar, sagen Sie. Aber ich verstehe nichts, wie ich es geschafft habe, drei Kinder großzuziehen, während mein Mann mir überhaupt nicht beim Waschen und Putzen geholfen hat , kochen, auf die Kinder aufpassen, spazieren gehen, meinen Mann von der Arbeit abholen. Meine Schwiegertochter bleibt zu Hause (sie leben getrennt) und hat eine Wochenbettdepression, und mein Sohn hilft ihr. Wie ist das möglich? Wir haben uns nie über unsere Schwierigkeiten beschwert, und es gab niemanden, bei dem wir uns beschweren konnten. Schließlich habe ich recht, dass die Jugend von heute viel jammert. Das ist so eine schwierige Frage. Um wirklich an einen Punkt zu gelangen, an dem Sie gelassen auf das Leben einer anderen Person reagieren können, müssen Sie zunächst Ihr eigenes Leben verstehen. Und dafür brauchen Sie eine Therapie. Lassen Sie uns dennoch sehen, was bei Ihnen los ist und was wir dagegen tun können. Wir betrachten die Situation in zwei Familien. Da sind Ihre Familie und die Familie Ihres Sohnes. Wenn Sie die Familie Ihres Sohnes als Fortsetzung Ihrer Familie betrachten, versuchen Sie auf die eine oder andere Weise, Einfluss auf die Familie zu nehmen. Manchmal haben Sie möglicherweise das Gefühl, dass sie irreparable Fehler machen, und Sie beginnen, ihr Leben anzupassen, was zu gewalttätigen Konflikten führt. * Daraus folgt, dass zunächst eine Familie in zwei Teile geteilt werden muss. Es sind wie zwei verschiedene Welten. Das ist nicht einfach, aber möglich. Als nächstes schauen wir uns Ihre Frage an und stellen fest, dass Ihr Mann Ihnen überhaupt nicht geholfen hat. Das macht Sie vielleicht stolz, aber in Wirklichkeit ist es ein großes Problem. Anfangs haben Sie die Beziehung so aufgebaut, dass Sie eine unerträgliche Last auf sich genommen haben. Dies geschieht, weil viele von uns nicht wissen, wie sie gut für sich selbst (und für andere) sein können, bis wir etwas tun, das sehr schwierig, manchmal unerträglich ist. Gleichzeitig schämen Sie sich auch, zuzugeben, dass es für Sie schwer war. Es gibt ein internes Verbot, seine Gefühle anzuerkennen. Sehr oft haben Menschen in einer solchen Situation nicht die beste Beziehung zu ihrem Ehemann und im körperlichen Sinne schmerzt ihr Rücken (eine unerträgliche Belastung).* Daraus folgt, dass man zugeben muss, dass man ihm sehr wenig Aufmerksamkeit geschenkt hat deine Gefühle. Ich weiß, das ist auch nicht einfach, denn wenn man unter dem Verbot lebt, Gefühle auszudrücken, schämen sich die Menschen nicht nur, sie auszudrücken, sondern können nicht einmal fühlen, was sie fühlen. Sie kennen den Namen dessen, was jetzt mit ihnen passiert, nicht. Nun zur Schwiegertochter. Ein Mädchen aus einer anderen Generation, in der sich die Einstellung zur Familie, zu sich selbst, zu Kindern und Verwandten verändert hat. Und sie empfindet es nicht als Schande, zuzugeben, dass es ihr schwerfällt. Was bedeutet das? Dies deutet darauf hin, dass es nicht so einfach ist, Kinder zu bekommen, und es ist keine Schande, zuzugeben, dass es für sie schwierig ist. Wenn jemand zugibt, dass es ihm schwerfällt, kann er Hilfe von seinem Ehemann, Verwandten und sogar Spezialisten erhalten. Außerdem sind wir alle unterschiedlich. Und was der eine kann, kann der andere nicht. * Daraus folgt, dass jeder Vergleich mit Ihrem Leben dazu führt, dass Sie einige Eigenschaften einer anderen Person oder Ihrer eigenen abwerten. Deshalb ist es notwendig: zugeben – Sie haben das Recht, schwach zu sein und Ihre Gefühle zuzugeben – Sie haben das Recht, von der Familie Ihres Sohnes getrennt zu sein – Sie haben das Recht auf Ihr eigenes Leben – die andere Person hat das Recht zu fühlen was er fühlt – dass wir anders sind – dass es an der Zeit ist, mehr auf sich selbst aufzupassen