Solo il mattino dell'amore è bello, ma quando inizia la vita di tutti i giorni, la polvere di stelle cade dalle ali... Succede sempre? Che cos'è l'amore? Esiste una relazione ideale nel mondo? Come puoi assicurarti che la tua relazione risulti, se non del tutto ideale, ma almeno vicina ad essa? Ed esistono davvero relazioni ideali? Cosa fare dopo quando finisce il periodo del “bouquet e caramelle”, quando l'amore gradualmente svanisce, sostituito da altri sentimenti, a volte non quelli attesi? Come vivere felici e contenti con il proprio partner? Le persone cercano risposte a queste domande da centinaia di anni e non hanno ancora trovato una risposta universale. Forse non esiste. Tuttavia esistono alcune leggi per lo sviluppo delle relazioni. Ci sono alcune fasi (o stadi) di sviluppo che una coppia deve attraversare affinché la loro relazione rimanga sufficientemente forte e sana. Possono essere rappresentati come un certo ciclo di fasi che si ripetono ancora e ancora.1. Isolamento. Allora, dove inizia una relazione? In senso figurato, iniziano con la formazione di personalità individuali isolate, con il proprio temperamento, carattere, valori e modi propri di contattare il mondo esterno e le persone. E ognuno di questi individui ha la propria idea di quale partner dovrebbe essere vicino in questa fase della vita e nella vita in generale. Queste idee sono costituite da atteggiamenti sociali, esperienza di relazioni con persone care significative (genitori, parenti, amici) e bisogni inconsci interni (molto spesso). Spesso questa immagine viene rafforzata fantasticando e rappresentando varie situazioni nell'immaginazione. E quanto più chiaramente è complessa l'immagine del partner desiderato, tanto più chiari saranno i criteri per l'ulteriore selezione. Inoltre, l'immagine di se stessi nelle relazioni si forma allo stesso modo. Nell'immaginazione vengono rappresentate varie situazioni - sia buone che cattive - e viene presa una decisione su come sentirsi e come comportarsi, ad es. vengono creati alcuni modelli del proprio comportamento. Anche la persona più inesperta entra in una relazione reale con le proprie idee definite e consolidate su come dovrebbe essere. Ma per ora si tratta solo di una personalità separata e isolata con un proprio mondo interiore consolidato, che le è prezioso.2. Riavvicinamento. Ogni giorno incontriamo molte persone, ma non tutte le persone del sesso opposto si adattano alla nostra idea di potenziale partner, di conseguenza solo poche passano attraverso il “filtro”, con il quale possiamo passare alla fase di sviluppo delle relazioni; la realtà. Questa è la cosiddetta fase di riavvicinamento. Un gioco. Azione interessante, emozionante ed emozionante. La fase del “conquistarsi” a vicenda. Le persone si avvicinano o si allontanano, come se provassero su se stesse e sul proprio partner le proprie idee su come dovrebbe essere una relazione. Inoltre, se il partner è in linea di principio adatto, c'è una "prova", in cui puoi adattarti, spostare i tuoi limiti e dove devi adattare il tuo partner ai tuoi limiti. E qui, ovviamente, è importante tenere traccia di cosa sta succedendo, chi si sta adattando e chi si sta adattando. Chi è il primo a scendere a compromessi, chi è il primo a cedere e chi aspetta che qualcuno ceda a lui. Chi dipende da chi più emotivamente e da come appare. Chi manipola chi e come, se avviene la manipolazione. Perché sarà sempre così e in futuro, per cambiare l'ordine esistente, bisognerà fare molti sforzi. Ma di solito lo stato di innamoramento, flirt e attrazione sessuale non ti consente di tenere traccia di questi momenti o di fissare la tua attenzione su di essi, e questo momento importante viene mancato. Questa è la fase della scelta. I potenziali partner si avvicinano gradualmente, sperimentando interesse e attrazione, ma allo stesso tempo guardandosi ancora da vicino, scegliendo se avvicinarsi o magari allontanarsi. È molto importante attraversare questa fase e non "entrare" subito nella relazione. In questa fase, i partner imparano a vedersi e allo stesso tempo a stare a distanza, mantenendo i propri confini. Qui c'è ancora la libertà di scelta: restare o partire. MaC'è anche molto timore che il partner desiderato non faccia una scelta a favore del secondo che ha già deciso di restare. Paura: “E se non fossi scelto? Cosa succede se vengo rifiutato? A causa di questa paura, questa fase spesso "schiaccia" e la coppia salta rapidamente nemmeno alla terza, ma alla quarta fase: la fusione. Perché entrambi hanno paura. A causa di questa paura, esplorare il mondo di un'altra persona diventa pericoloso: potrebbe piacerti ancora di più e poi andartene... In questa fase della relazione, è importante imparare a mantenere le distanze e anche imparare a dare all'altro il diritto di scegliere. E cerca di abituarti all’idea che non sempre puoi essere scelto. Ma prendiamoci anche il diritto di essere più critici e di non accettare tutte le proposte più o meno adeguate. Il grande pericolo qui è che, a causa della paura che un partner possa andarsene e rifiutarsi, una persona valuta le qualità dell'altro in modo troppo superficiale e afferra anche un partner non molto adatto - purché non se ne vada, per non essere abbandonato . Allo stesso tempo, è d'accordo con molte cose che sono inaccettabili per se stesso, cercando di adattarsi più di quanto sia effettivamente pronto, chiudendo un occhio su alcune cose nel comportamento che non è pronto a sopportare. E questo può complicare notevolmente la fase successiva della relazione.3. Incontro o dialogo. E così la scelta è fatta. Il territorio della calma e della sicurezza inizia già qui. Puoi avvicinarti al tuo partner, puoi lasciarlo avvicinare. Potrete conoscervi sempre di più. Qui il contatto diventa migliore, gli orpelli svaniscono, i partner iniziano a stabilire il valore reciproco, puoi aprirti, puoi conoscere ed esplorare il tuo partner. Non è spaventoso perché sei già stato scelto. I criteri di selezione sono stati soddisfatti. E su questa base, il partner stesso rafforzerà il valore dell'altro ai suoi occhi, lui stesso lo migliorerà nella sua mente. Perché ne ha bisogno per rafforzare la relazione e per rimanere in questa relazione. “La bellezza è negli occhi di chi guarda” riguarda la terza fase. In questa fase, tutti sanno perché continua questa relazione, perché lui stesso rende prezioso il suo partner, anche se agli altri non è chiaro. Sembrerebbe che tutto sia possibile per calmarsi e rilassarsi, per essere se stessi. Sembra che non puoi più sforzarti così tanto, non cercare di apparire davanti agli occhi di un altro in una forma migliorata (come nella seconda fase), ma puoi mostrarti come sei. Spesso questo effetto può essere osservato dopo il matrimonio, il che porta alla delusione. Perché? Ciò dipende dai criteri con cui è stata effettuata la scelta nella seconda fase. Oppure nella seconda fase uno dei due, o forse entrambi, hanno esagerato. Si sono sforzati troppo di accontentare, hanno giocato troppo bene quello che l'altra squadra voleva vedere. Ma giocare tutto il tempo è molto difficile, e quando arriva il momento dell'accettazione, quando dovrebbero sbocciare la calma e la sicurezza della terza fase, e potete semplicemente stare insieme, conoscervi ancora di più e godervi ancora di più la relazione, si scopre che ciò su cui si basava la scelta della persona non esiste, o sembra troppo diverso. Ad esempio, l'aggressività sembrava la capacità di proteggere, l'avidità sembrava frugalità e parsimonia e l'incapacità di tenere conto dell'opinione di un partner veniva letta come la capacità di prendere decisioni. E il dialogo non funziona, anche se entrambi hanno comunque aumentato il valore reciproco e rimangono nella relazione. A volte per questo motivo la coppia passa di nuovo alla seconda fase, ma spesso vengono fatti tentativi per avvicinare il partner ai criteri con cui è stato scelto: avvicinare, forzare, rieducare. Ma può funzionare se entrambi rimangono nella terza fase, cioè si sono comunque scelti e rimangono in una relazione. Se almeno uno comincia a dubitare della sua scelta, allora si entra nella fase precedente, ancora valutazione e “prova” e poi è probabile una rottura.4. Fusione. Una continuazione logica della terza fase di un incontro o di un dialogo è la fase di fusione. Si verifica sia nel caso di una vita sana e completa da parte della coppia della fase precedente, sia nel caso in cui.