Einer der häufigsten Fehler in der Kommunikation besteht darin, die verborgene („Unterwasser-“) Ebene – den psychologischen Kommunikationskontext – nicht zu berücksichtigen. Und umgekehrt erkennt man einen Meister der Kommunikation – ein Genie der Kommunikation – daran, dass er genau auf diesen Kontext achtet. Was ist der psychologische Kontext der Kommunikation Nr. 1? Du selbst bist es. Wenn Sie beispielsweise negative Emotionen verspüren, gereizt, wütend, wütend sind oder umgekehrt Schuld-, Scham-, Angst- oder Unruhegefühle verspüren, dann wird dieser psychologische Kontext definitiv Einfluss darauf haben, was und wie Sie sagen. Die Fähigkeit, starke Emotionen hinter sich zu bemerken und, nachdem man sie bemerkt hat, ein wichtiges Gespräch zu verschieben, bis sich die „Stürme in der Seele“ beruhigen, und wenn das Gespräch dringend ist und es einfach unmöglich ist, zu warten, bis die eigene emotionale Sphäre das Gleichgewicht findet Dann ist es eine sehr gute Angewohnheit, ein solches Gespräch mit äußerster Feinheit und Genauigkeit zu führen, was ein Zeichen für einen Meister der Kommunikation ist. Nun, in der Tat, wenn Sie sich bewusst sind, dass Sie beispielsweise irritiert sind Gleichzeitig müssen Sie etwas mit Menschen besprechen, die nicht den geringsten Bezug zu Ihrer Verärgerung haben (und sogar mit denen, die Sie verärgern). Wenn Sie dann verstehen, dass Ihr psychologischer Kontext genau so ist, können Sie bereits aufmerksamer auf das reagieren, was Sie tun Sagen Sie es so, dass die negativen Emotionen, die in Ihnen toben, nicht das Notwendige verderben. Das Ergebnis des Gesprächs, das Sie gerade führen. Seine negativen Emotionen an anderen Menschen auszulassen ist nicht nur dumm, sondern in der Regel auch in der Zukunft sehr kostspielig. Aber um es nicht an anderen auszulassen, müssen Sie Ihren emotionalen Zustand, Ihren psychologischen Kontext rechtzeitig wahrnehmen. Übrigens, wenn eine Person im Wissen über psychologische Techniken zur Erreichung innerer Harmonie und Ausgeglichenheit „fortgeschritten“ ist (z Wenn er beispielsweise die „Giraffenfallschirm“-Technik nach Marshall Rosenberg kennt, kann er, nachdem er seinen persönlichen negativen psychologischen Kontext bemerkt hat, ihn sofort „ausschalten“. Psychologischer Kommunikationskontext Nr. 2 ist der emotionale Zustand in wer Ihr Partner bzw. Ihre Kommunikationspartner sind. Und hier gibt es vielleicht noch mehr Fehler als im ersten Fall. Eine typische Situation, die zum Prototyp vieler Witze geworden ist, ist, wenn einer der Ehepartner müde von der Arbeit nach Hause kommt und seine andere Hälfte beginnt, ihn „von der Haustür“ mit etwas zu beladen. V.S. Vysotsky verwendet in diesem Zusammenhang in einem berühmten humorvollen Lied das folgende Bild: „Hier bist du tagsüber so beschäftigt... Wenn du nach Hause kommst, sitzt du da oft.“ Formel „Du fütterst und trinkst zuerst einen guten Kerl, nimmst ein Bad im Badehaus und stellst ihm dann Fragen.“ Was sagen sie also? Sie sagen, dass es zuerst besser ist, mögliche Negativität zu beseitigen – Irritationen, die durch die Müdigkeit einer Person verursacht werden (im Allgemeinen ist es nicht schwer zu entfernen: Füttern, Trinken, Dampfen in einem Badehaus (unter modernen Bedingungen können Sie sich wahrscheinlich auf eine Dusche beschränken). ) und erst dann mit der Kommunikation mit ihm fortfahren, anstatt zu kommunizieren, wird er einfach die gesamte angesammelte Negativität auf Sie abladen. Wie Alexander Sergejewitsch Puschkin scherzte: „Ein Märchen ist eine Lüge, aber es steckt ein Hinweis darin.“ . Allerdings würde ich das nicht als Hinweis bezeichnen, sondern als eine gute Technik zur Berücksichtigung und Normalisierung des psychologischen Kontexts eines Kommunikationspartners, die vor vielen Jahrhunderten in russischen Märchen formuliert wurde , würde für viele Frauen gut tun, aber das gilt nicht weniger für Männer. Warum waren Charaktere wie Giacomo Casanova oder Don Juan so unglaublich beliebt? Sie achteten sehr aufmerksam auf den psychologischen Kontext ihrer Kommunikationspartner – auf den emotionalen Zustand der Frauen, mit denen sie kommunizierten. Wenn eine Frau nervös und gereizt ist, ist äußerste Zartheit und Diplomatie in einem solchen Moment die beste Strategie, um mit ihr zu kommunizierenDon Juan und Casanova wussten das sehr gut. Und diese beiden „schwarzen Frauenhelden“ konnten insbesondere merken, wann eine Frau Lust auf eine intime Beziehung hatte. Generell liegt der Schlüssel zum Erfolg in der Kommunikation – zum Erreichen der gewünschten Kommunikationsziele – in erster Linie in der Fähigkeit auf den psychologischen Zustand der Partnerkommunikation aufmerksam zu sein, die Fähigkeit zu bemerken, wie sie sich im Kommunikationsprozess verändert. Können Sie den psychologischen Kontext Ihres Kommunikationspartners erkennen? So können Sie das richtige Kommunikationsmittel wählen. Erkennen Sie während der Kommunikation kleinste Veränderungen im psychologischen Kontext Ihres Kommunikationspartners? Dadurch erhalten Sie das wichtigste Feedback, das es Ihnen ermöglicht, subtil und schön zu kommunizieren. Das Bild ist ein Walzer. Ein erfahrener Tänzer fühlt und führt seinen Partner im Tanz. Und am Ende genießen beide den Tanz. Wenn man den psychologischen Kontext Nr. 2 nicht berücksichtigt, kann es wie im berühmten Witz kommen: „Ein Mann kommt mit einem Topf auf dem Kopf in die Praxis des Psychotherapeuten, und die Reste von Borschtsch fließen ihm über das Gesicht.“ „Nun, mein Lieber, was stört Sie?“, fragt der Psychotherapeut. „Im Moment mache ich mir Sorgen um den psychischen Zustand meiner Frau.“ Erfahrung ihrer Interaktion im Gedächtnis der Kommunikationspartner verankert. Wenn Sie einen Konflikt mit einer Person hatten und dann gezwungen sind, sich wegen etwas an sie zu wenden, dann wird dieser negative psychologische Kontext natürlich in Ihrer Kommunikation vorhanden sein, und es wäre besser, im Voraus darüber nachzudenken, wie Sie ihn neutralisieren können Und umgekehrt besteht Kunstverführung darin, zunächst einen positiven psychologischen Kontext Nr. 3 zu bilden und erst dann zur Sache zu kommen. Einer meiner Bekannten, ein Großunternehmer, sagt: „Wenn Sie in Verhandlungen erfolgreich sein wollen, müssen Sie das in den ersten eineinhalb bis zwei Stunden (und manchmal auch in eineinhalb bis zwei Tagen und in schweren Fällen) verstehen - bis zu einer Woche) werden Sie in Ihren Partnerverhandlungen eine positive Stimmung schaffen und erst dann zur Sache kommen, und in diesem Fall dauern die eigentlichen Verhandlungen 5 bis 15 Minuten, und wenn Sie es zuvor geschafft haben, eine positive Einstellung dazu zu schaffen Wenn Sie sich von Ihrem Verhandlungspartner distanzieren, liegt der Erfolg in Ihrer Tasche.“ Und scheitert am Ende fast immer. Kommunikationsgenies bilden bei ihren Kommunikationspartnern zunächst einen positiven psychologischen Kontext Nr. 3 aus, ohne Zeit zu verschwenden und nichts zu überstürzen, und erst dann kommen sie zur Sache und in der Regel klappt bei ihnen alles. Das gilt überall. Vom Business zum Familienleben. Wenn einer der Ehepartner guten Sex von seiner anderen Hälfte bekommen möchte, sollte er natürlich nicht, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt, Konflikte mit seiner anderen Hälfte beginnen und sich auf die Tatsache berufen, dass sie „selbst in Schwierigkeiten gerät“. Die Leute verstehen das sehr gut während der „Bonbon-Blumenstrauß“-Phase des Werbens: Blumen, Geschenke, eine romantische Atmosphäre und vor allem ein sehr feinfühliger und diplomatischer Umgang mit ihrem Flirtpartner (die diesen sehr psychologischen Kontext Nr. 3 bilden – a positives Kommunikationserlebnis), bevor intime Beziehungen eingegangen werden. Im Familienleben wird jedoch aus irgendeinem Grund oft die Bedeutung des psychologischen Kontexts Nr. 3 vergessen. Und dann sind sie überrascht, dass „Sex natürlich besser ist als Neujahr, aber aus irgendeinem Grund ist Neujahr häufiger, ich wiederhole, überall anwendbar (wie die beiden vorherigen). Nehmen wir die Erziehung von Kindern, dann ist die häufigste Beschwerde, mit der sich Menschen an einen Psychologen wenden, das „Mangelnde Vertrauen der Kinder“: Kinder vertrauen ihren Eltern nicht, sie sind unhöflich, sie lügen. Aber wenn man sich damit auseinandersetzt, stellt sich in diesen Fällen immer heraus, dass der psychologische Kontext der bisherigen Kommunikation mit Kindern Nörgelei, Kritik, sarkastische Bemerkungen und psychische Gewalt seitens der Eltern ist. Und warum sollte man sich dann wundern, dass Kinder mit einem solchen psychologischen Kontext Nr. 3 keinen Kontakt aufnehmen wollen?.