Comunicazione perversa Lo scopo principale della violenza morale è far dubitare di se stesso e degli altri, per spezzare la sua volontà. Le vittime della violenza morale sono persone che si trovano accanto all'aggressore e attirano la sua attenzione con alcune delle loro virtù, di cui lui vuole appropriarsi. Oppure sono persone che lo mettono a disagio. Inizialmente non hanno alcuna tendenza particolare al masochismo o alla depressione. In generale possiamo dire che in ogni personalità c'è una quota di masochismo che può essere attivata, se lo si desidera. Queste persone si lasciano sedurre, senza sospettare che il loro partner possa essere un distruttore fino al midollo. Questo semplicemente non è esplicitato nelle loro idee sul mondo. Danno l'impressione di essere ingenui e creduloni. Non nascondono la loro emotività e questo provoca invidia nell'aggressore. Hanno una bassa autostima e tendono a sentirsi in colpa. Sono suscettibili alle critiche. Dubitano di se stessi e delle proprie opinioni. Mostra vulnerabilità e mancanza di fiducia nelle proprie capacità. Sono molto attaccati alle relazioni e hanno un forte desiderio di dare. Queste qualità aumentano la probabilità di finire in una relazione violenta e di diventare un bersaglio per una comunicazione perversa dai seguenti segni: • Disprezzo e sarcasmo nascosti sotto una specie di scherzo. Prendere in giro di fronte a sconosciuti, dubitare della capacità di una persona di pensare e prendere decisioni valide. Sospiri irritati, sguardi di traverso, commenti offensivi. Il dolore di tale trattamento viene deriso e la vittima viene dipinta come paranoica. Su di lei vengono attaccate delle etichette: isterica, malata di mente, anormale. • Costante violazione della dignità: l'aggressore convince il partner di essere inutile finché non ci crede lui stesso. • Niente viene chiamato con il suo nome proprio. L'aggressore evita una risposta diretta alla domanda, non riconosce il conflitto e ridicolizza i sentimenti e il dolore dell'altro. • Per l'invasore, la vittima è un oggetto e “non si parla con le cose”. Non c'è dialogo nell'interazione, ci sono istruzioni dall'alto. Questo è un modo per dimostrare che non esiste un partner alla pari. L'aggressore presenta tutto come se solo lui possedesse la verità e conoscesse tutto meglio. Allo stesso tempo, in una conversazione la sua argomentazione è spesso incoerente e illogica, il suo scopo è allontanare dalla risoluzione del problema. Trova sempre il modo di avere ragione e incolpare l'altro.• Può fare richieste ovviamente impossibili per avere ancora più motivi di critica.• Molto spesso l'aggressività non si manifesta direttamente, ma attraverso la cosiddetta ostilità fredda. L'aggressore parla con una voce fredda e indifferente e il suo tono a volte può portare con sé una minaccia nascosta e farti preoccupare. Nasconde informazioni reali. Per fare ciò utilizza allusioni, speculazioni e perfino palesi bugie. • Il comportamento dell'aggressore confonde la vittima. A parole - una cosa, nei fatti - un'altra. Potrebbe dire di essere d'accordo con la proposta, ma mostrare con le espressioni facciali che questa è solo apparenza. Di conseguenza, la vittima non riesce a determinare esattamente cosa sente e cosa credere, smette di fidarsi di se stessa, si incolpa sempre di più e cerca di giustificarsi. Uno dei segni caratteristici della comunicazione aggressore-vittima è uno spostamento del senso di colpa. Solo la vittima si sente in colpa, l'aggressore non entra in contatto con questo sentimento, proiettandolo sul partner. Le relazioni strette con queste persone attraversano due fasi. L'aggressore si comporta in modo tale da essere ammirato dalla vittima. E dall'esterno sembra che questo sia un grande amore, a cui è semplicemente impossibile resistere. I segnali di allarme durante il periodo del bouquet di caramelle possono essere: - Tensione costante di uno dei partner. Ansia interna inspiegabile. Sembra che tutto vada bene, ma "qualcosa non va". - Forte caduta sotto l'influenza di un partner, perdita di libertà. Con il pretesto di cura - graduale isolamento del partner dai suoi circoli sociali passati. Idealmente, la vittima verrà lasciata completamente sola, senza il sostegno di amici e familiari. Pertanto, una possibile ribellione è ridotta a zero. In questa fasesi verifica la destabilizzazione della vittima, la perdita di fiducia in se stessi. Cerca riconoscimento e approvazione e paga per questo sottomettendosi alle richieste sempre più stringenti dell'aggressore. All'inizio lo fa per il desiderio di compiacere o consolare, e poi per paura. L'aggressore confronta la vittima con la sua vulnerabilità e i suoi traumi infantili, che lei sente intuitivamente e quindi acquisisce il controllo su di lei. La vittima tende a giustificare il comportamento del partner: “Si comporta in questo modo perché è infelice. Lo guarirò e lo calmerò con il mio Amore." Pensa che il suo partner si comporti male nei suoi confronti per mancanza di informazioni o di comprensione: “Gli spiegherò tutto, capirà e si scuserà”. È alla ricerca di parole che possano essere usate per trasmettere al suo partner ciò che vuole, senza rendersi conto che l'aggressore non vuole saperlo. È paziente e pensa di poter perdonare tutto. Naturalmente, non può fare a meno di notare e chiudere costantemente un occhio sul comportamento “molto strano” del suo partner, che le causa così tanto dolore. E, allo stesso tempo, la vittima continua a idealizzarlo sotto altri aspetti. Ad esempio, nota la sua efficienza, intelligenza, qualità di genitore, erudizione, capacità di impressionare, senso dell'umorismo, ecc. Cerca di adattarsi, di capire cosa sta cercando di ottenere l'aggressore e la sua parte di responsabilità in tutto questo. Sta cercando una spiegazione logica per il comportamento del suo partner. E lui rimane nella relazione, sperando che la fase della seduzione possa durare diversi anni. Quando la volontà della vittima è paralizzata e non può più difendersi, la relazione passa alla seconda fase: la violenza aperta "una cosa utile" si trasforma in un nemico pericoloso e l'invidia si trasforma in odio. Usano insulti, colpi sotto la cintura e ridicolo di tutto ciò che è caro al partner. La vittima è costantemente in attesa dell'aggressione: uno sguardo sprezzante, un tono gelido. Quando cerca di parlare dei suoi sentimenti, la reazione principale dell'aggressore è quella di zittirla. Nel suo confronto, la vittima si sente molto sola, coloro che la circondano spesso non la capiscono - dopotutto, dall'esterno tutto sembra decente. A causa dell'incapacità di fidarsi di se stessa, la vittima si sente confusa, il che genera stress e impedisce ulteriormente la resistenza. Si lamenta di costante depressione, vuoto nella testa, incapacità di concentrazione, perdita di vitalità e spontaneità. Dubita sempre di più di se stessa e delle sue capacità. Pensa ancora di poter dissolvere l'odio nel suo amore. Ma per l’aggressore, la sua benevolenza e il suo perdono sembrano superiorità, quindi tali tattiche provocano un’ondata di violenza ancora maggiore. Ma se la vittima perde la pazienza e mostra aperto odio, si rallegra, poiché la sua proiezione è confermata. Il partner è davvero pessimo e merita di essere “rieducato”. Questo è un altro motivo per scaricare la colpa su qualcun altro. Di conseguenza, la vittima si ritrova in una trappola: se resiste, sembra un aggressore, se non resiste, subisce effetti distruttivi. L'aggressore potrebbe non sembrare troppo interessato alla relazione, ma se la vittima inizia a scappare, inizierà a perseguitarla e sarà estremamente difficile lasciarla andare. Se non ha più niente da dargli, diventa oggetto di aperto odio. L'aggressore non può andarsene con calma e tranquillità. È importante per lui mantenere il suo senso di "sto bene" e non entrare in contatto con i lati oscuri della sua personalità, quindi demonizza il suo partner per rimanere "in camice bianco" in questo contesto. L'aggressore trasferisce l'odio non riconosciuto da se stesso al suo partner. Spingendolo verso l'esterno crea una combinazione triangolare. Per amare un altro partner, deve odiare il precedente. Allo stesso tempo, quando si lascia, spesso trascina il contenzioso per mantenere il rapporto con il partner precedente almeno in questa forma, per mantenere il contatto e il suo potere su di lui come risultato dell'interazione con l'aggressore, la vittima viene lasciato solo con sentimenti molto difficili. All’inizio è confusione e risentimento. Si aspetta delle scuse, ma non ce ne saranno quando la parte lesa finalmente se ne renderà conto!