Od autorki: Temat „matka-córka” jest jednym z najważniejszych dla każdej kobiety. Pomimo tysięcy książek i publikacji jest to pytanie, które wciąż na nowo powraca i któremu towarzyszą różnorodne uczucia: od miłości i czułości po poczucie winy i nienawiść. Każdy ma lub miał matkę. I prawie każdemu pozostaje pewne niedopowiedzenie… „Każda kobieta sięga wstecz do swojej matki i dalej do swojej córki… Jej życie rozciąga się na pokolenia, co niesie ze sobą poczucie nieśmiertelności” (C. G. Jung). „Obudziłem się rano, leżałem i czekałem, aż mama przygotuje śniadanie, i wtedy przypomniałem sobie, że moja mama to ja!” (znaleziono w Internecie) Wolność „od” najczęściej zaczyna się od wolności od rodziców. Jak trafnie zauważył Carl Whitaker, aby stworzyć własną rodzinę, należy najpierw rozwieść się z rodzicami. Z kolei „rozwód” z własną matką okazuje się niezwykle trudny. Czasami matka fizycznie mieszka niedaleko, w tym samym mieszkaniu i choruje za każdym razem, gdy córka chce pojechać na wycieczkę lub na randkę. Czasami będąc tysiące kilometrów stąd, ale ciągle dając się odczuć w postaci silnych przekonań córki na swój temat, jaka jest, „kto tego potrzebuje”, a „kto nie”, „skąd wyrastają jej ręce” i „po co to wszystko?” doprowadzi... Relacja matki i córki, najczęściej pełna sprzeczności, nie jest łatwa. Matka to na początku cały świat, dobry czy zły, potem wzór do naśladowania, potem obiekt krytyki i przemyśleń... Ale jeśli w rodzinie, a tym bardziej w naszym świecie wewnętrznym, matka jest zmienna, inna i niejednoznaczna, zatem w płaszczyźnie stereotypów matka jest zawsze miła, kochająca, opiekuńcza i kochana. Poranki Sadowa brzmią wierszami o matce, szkolne rysunki uśmiechają się jej jasnymi portretami. Aforyzmy o matkach pełne są myśli takich jak: „Matka to osoba, która może zastąpić każdego, ale nikt nigdy jej nie zastąpi!” Społeczeństwo uczy nas bezwarunkowej miłości i szacunku do matek i na poziomie wytwarzania przekonań powinno to odnieść sukces, ale co tak naprawdę dzieje się między matką a córką? Co kryje się za kurtyną? „Czego może chcieć matka dla swojej córki, sprowadzając ją na ten świat, jeśli nie wszystkiego najlepszego – piękna, zdrowia, jasnego umysłu, bogactwa itp.? Takie właśnie życzenia wyrażają dobre wróżki zaproszone do kolebki Śpiącej Królewny. Ale stara wiedźma (zła wróżka) też krąży po okolicy, marniejąc ze złości, bo nie została zaproszona na święto, i rzuca zaklęcie: tajemniczą przepowiednię o ukłuciu palca we wrzeciono, gdy córka dorośnie i przygotuje się do za małżeńską krew, która pojawi się na ciele młodej dziewicy, głęboki sen, który może trwać tak długo, że nie pozostanie już nikt, kto mógłby być obecny przy triumfalnym przebudzeniu jej kobiecości. Dobre wróżki, złe wróżki. Dobre matki, złe matki. W bajkach wszystkie te wróżki reprezentują nieobecne matki lub takie, których nie można bezpośrednio nazwać. Czy wróżki otaczające kołyskę nie symbolizują przeciwnych stron matki, zakochanej i całkowicie skupionej na małej dziewczynce, którą właśnie urodziła? Całkowicie lub prawie całkowicie, bo w najodosobnionym zakątku serca kochającej matki może kryć się małe, przykre pragnienie - aby ta druga, choćby była ciałem ze swojego ciała, nadal była tylko nią i taką samą jak ona „(Elyacheff, Einish, 2008). Autorki opisują dwa główne sposoby zachowania córki w odpowiedzi na dominującą, dominującą matkę (jednocześnie władza może objawiać się także w bardzo miękkiej „obsesyjnej służbie matczynej”): Pierwszy to zjednoczenie się z matką (świadoma lub nieświadoma identyfikacja, posłuszeństwo, uzależnienie od jej postaw i oczekiwań już w dorosłym życiu), drugim sposobem jest konfrontacja (walka o swoją autonomię i protest przeciwko matce, wrogość wobec niej). Ale zarówno w pierwszym, jak i w drugim przypadku córka pozostaje zależna („Zrobię odwrotnie, na złość” to także formazależności). To, że relacje między wszystkimi córkami i matkami są trudne, nie jest oczywiście prawdą. Przykładów, gdy matka jest bliską, kochającą, wspierającą dziewczyną, dziewczyną, a później dorosłą kobietą, jest wystarczająco dużo. Osoba, do której zawsze możesz zwrócić się o pomoc, która zrozumie, pomoże i będzie przy Tobie zarówno w trudnościach, jak i radościach. Ale takie relacje są rzeczywiście rzadkie, pomimo panującego stereotypu bezwarunkowej miłości między matką a córką. Stereotyp, społeczna wiara w „dobrą matkę”, często niesie ze sobą zakaz negatywnych uczuć wobec matek. Dlatego dziewczęta (zarówno małe, jak i dorosłe), czując złość na matkę, odczuwają z tego powodu wstyd i poczucie winy. Co więcej, wiele matek zaczyna precyzyjnie manipulować poczuciem winy. „Jak śmiecie tak mówić do swojej matki?”, „Urodziłam cię, wychowałam, a ty…”, „Oddałam ci moje ostatnie słowo, najlepiej jak potrafisz…”, „Będziesz zabij mnie, a wtedy nikt nie będzie prosił o przebaczenie…”, „Jeśli umrę, to będzie twoja wina”. Uczucia złości, urazy, wrogości, irytacji wobec matki ostatecznie stają się przeszkodą w miłości do niej. Zatem postawa wobec matki jest sprzeczna: z jednej strony miłość i czułość, z drugiej matka może działać jako. sprawca naruszenia wewnętrznych granic córki, prokurator. Bliskość i dystans, uraza i uczucie miłości, zmęczenie i beznadzieja. W relacji między matką a córką istnieje szeroka gama uczuć. Chęć oddzielenia się, a jednocześnie odczuwania wsparcia ze strony matki, jest tym, co córka stara się połączyć i utrzymać. Pozycja matki może się różnić. Może być troska i uwaga, ale może być też zimny dystans, obojętność lub wręcz przeciwnie, autorytet, nadmierna kontrola, naruszanie granic córki. „Proces zbliżania i oddalania matki i córki mógłby przebiegać jak taniec. częściej jednak dochodzi do zaciętej walki o podobieństwa i różnice, na której cierpią obie strony. I często wiele konfliktów pomiędzy matką a córką przechodzi z pokolenia na pokolenie” (Karin Bell) W tym temacie, jak w każdym innym, bardziej interesuje mnie kwestia nieprzyczynowości, formułowana jako „Dlaczego?” lub ulubione „Kto jest winien?”, ale pytaniem jest wybór i działanie: „Jak sobie z tym poradzić?”, „Co robić?”. Jak budować relację z mamą, jak zachować równowagę, szanować swoje granice, ale okazywać życzliwość pomimo trudnych wspomnień, pomimo żalów, rozumieć fałszywość przekazów rodziców, scenariusze i wiele więcej, o których napisano setki książek i tysiące publikacji zostały napisane. Rzeczywiście często to, czego dowiadujemy się o narcystycznych matkach, korzeniach własnych karaluchów w głowie i innych „darach” nie czyni nas silniejszymi, ale przyczynia się do dodatkowych oskarżeń, gdzie rodzice są potworami, a my biednymi barankami nie mam odpowiedzi na pytanie: czy można przeżyć uczucia i doświadczenia od dzieciństwa do końca, można naprawdę usunąć wszystkie „szkielety z szafy” i pozostawić przeszłość przeszłości. Ale zmiana nastawienia, stanie się „własną matką”, a tym samym „uwolnienie” własnej, zwykle starszej matki od oczekiwań i wyrzutów, jest całkiem możliwa. Z rozmowy z klientem: „Mam 43 lata. Czas przestać się oglądać matka, czując się urażona, bój się jej lub obwiniaj ją. Próbuję widzieć ją wyraźnie, bez śladów przeszłości. A przede mną jest starsza, zmęczona i bezbronna kobieta. Nie jest aniołem, ale nie jest też potworem. To po prostu kobieta, niezbyt wykształcona, dość kategoryczna, surowa, zaznała w życiu wiele bólu i niestety nigdy nie była w stanie wiele przetrwać ani wiele wybaczyć. Czy mogę to zmienić? NIE. Nie ma sensu się czegokolwiek dowiadywać i udowadniać. Ma prawo żyć tak, jak chce. Bądź szczęśliwy. Albo bądź nieszczęśliwy. Tak, być może najtrudniejszą rzeczą jest dla mnie dać jej prawo do własnego nieszczęścia. Dlatego nigdy tak naprawdę nie mogę się z nią rozstać, ciągle się angażuję, próbuję jej pomóc, a potem płaczę z rozczarowania. Kobieta do końca życia może wysuwać roszczenia wobec matki i przerzucać odpowiedzialność za własne niedociągnięcia na nią. Pewien psychoterapeuta zasugerował to swojemu pacjentowi