Dall'autore: “Prigioniero involontario dei propri dubbi...o il Bambino Interiore Traumatizzato” e “Tutti veniamo dall'infanzia” o Patologie dell'infanzia “Amore” dei genitori Mi sembra che fin dall’infanzia me ne sono andato, ma non sono arrivato a destinazione: “l’età adulta”. Quindi vivo sull'autobus. (Elchin Safarli) C'era una volta una principessa, e sognava che un giorno un bellissimo principe sarebbe venuto a baciarla... C'era una volta un principe che sognava che un giorno una bellissima principessa sarebbe venuta a baciarla lui... E così questi due rospi si sono incontrati... Gli eroi di questa barzelletta vi ricordano qualcuno?... Proprio nessuno?... Ma a me ricordano tante persone che sono state “alla ricerca” per tutta la vita... Chi? Naturalmente, un partner pensato appositamente per loro... Durante l'infanzia, le bambine sognano un bell'uomo nobile, biondo (sono possibili opzioni), invulnerabile che le salverà “dalla prigionia” (nella famiglia dei genitori o nella “ "grigia" noiosa vita) e li prenderà in moglie e si prenderà cura di loro fino alla (sincrona!) fine dei loro giorni... Nel mondo delle camerette rosa, dei peluche e delle case delle bambole, questi sogni sembrano più reali che mai ... Essendo maturati e avendo commesso un paio di errori, iniziano a sognare un "vero uomo", "per il quale, come dietro un muro di pietra"... Solo che in qualche modo non ha fretta di trovarli... Fate pensi che questi siano solo i sogni delle ragazze? In ogni caso. Da qualche parte nella vita, i Principi Azzurri vagano alla ricerca delle principesse che devono salvare. Ma nessuna vera ragazza soddisfa i loro requisiti. Si incontrano tutti i tipi di "brutti" e "stronze"... Ora, se solo sapesse con certezza che il prossimo prescelto è esattamente il partner ideale di cui ha bisogno. Dopotutto, il precedente si è rivelato non così, e anche i due precedenti, e anche i primi 10, in qualche modo, non erano molto buoni”... Se chiami l'oggetto della loro ricerca Principe Azzurro o Principessa, si offenderanno terribilmente... Che sono piccoli o qualcosa per parlargli in quel modo? Con loro è tutto serio. Cercano un’“anima gemella” (hai letto Platone?), un’“anima gemella”, o un partner idealmente compatibile (“duale”, per esempio)... Dicono che se lo trovi (e lui, a quanto pare, si nasconde bene), allora non c'è bisogno di adattarsi l'uno all'altro, tutto andrà bene subito, una volta per tutte... Ah, questo incontro fatidico con la persona giusta... Questo sogno ci ha attratto fin dall'infanzia, se ne raccontano favole, è attivamente “trasmesso” dall'industria cinematografica, dalla letteratura e dal passaparola " Dopotutto, da qualche parte, in qualche momento, con qualcuno, è sicuramente successo... L'importante è aspettare e credere. Una volta trovata la persona perfetta, la solitudine, il dolore e la paura finiranno per sempre. Questa persona giusta ci capirà e ci amerà immediatamente, ci tratterà sempre con il più profondo rispetto e sensibilità, non ha bisogno di dire nulla sui suoi desideri, capisce tutto “senza parole” e qualunque cosa desideriamo, lui la vuole allo stesso modo.. Noi possiamo contare su di Lui in ogni cosa, perché siamo stati creati l'uno per l'altro, e tutta la nostra vita è stata solo la preparazione a questo incontro... Alcuni trascorrono la vita in un'attesa o in una “prova” senza fine (ma che processo affascinante: “ ritrovato-perduto-ritrovato” - ma no, mi sbagliavo ancora..."). Fino a quando una persona non fa una scelta, vive in un mondo di possibilità illimitate, ma, in realtà, non vive, “non si manifesta”, rimane una persona invisibile. Ad esempio, riduce l'intera personalità del suo partner all'esibizione una sola funzione o preferisce innamorarsi perdutamente di “oggetti non disponibili”: terapisti, persone sposate, ecc., senza mai decidersi su una vera relazione. Vive in una “torre dei sogni”, senza nemmeno cercare di scoprire quanto la persona amata corrisponda alle sue fantasie su di lui. Naturalmente è più facile amare un'idealizzazione... Queste persone sono circondate da visioni e sogni, non da persone... Altri, al contrario, fin dalla loro giovinezza lottano ossessivamente per il matrimonio, sognano appassionatamente di entrare in un'unione “ santificato dal cielo” e, appena trovano un oggetto adatto (?), subito “lo avvolgono in una coperta delle loro proiezioni”... e lo trascinano all'altare... E poi, in età adulta, scherzano che anelli sonopunteggio iniziale tra gli sposi: 0:0, oppure controlli granata. Cioè, il matrimonio, secondo questa versione, è l'inizio di una guerra in cui ciascun coniuge pianterà sicuramente una granata sull'altro. Oppure, come opzione, gli anelli sono catene e manette... Per alcuni, un anello di onnipotenza, per qualcuno della coppia - schiavitù... Cosa volevi? Anche nelle favole dopo il matrimonio è scritto: “La Fine”. Ma tutto è iniziato in modo così bello... Una sposa in un arioso abito bianco, uno sposo toccantemente serio, fiori, un valzer nuziale accompagnato dal tintinnio di bicchieri di cristallo, un "sì" imbarazzato in risposta a domande sulla fedeltà, fedi nuziali - un simbolo di amore infinito che non ha “inizio e fine”…Il giorno del matrimonio, la sposa guarda lo sposo e pensa: “Il giorno che sognavo da tanto tempo è arrivato la mia vita.Il mio sposo è intelligente, sexy, forte...E perché la gente dice che il matrimonio è una prova difficile Forse semplicemente non sanno come scegliere un partner Ma sono sicura di aver scelto quello giusto? " Lo sposo guarda la sposa con orgoglio e pensa: "È bellissima, so che mi ama e crede in me. Questo è il tipo di donna che ho sempre sognato, non riesco a capire perché gli altri uomini si lamentano le loro mogli. La mia amata è speciale, non come gli altri. Al matrimonio sono presenti anche i genitori degli sposi. Le mamme piangono di gioia. O forse non solo dalla gioia... Forse ricordano i giorni del loro matrimonio - dopotutto anche allora sembravano felici... Dov'è finito tutto? Le loro lacrime non sono solo una manifestazione di gioia, ma anche una traccia di amarezza che nasce dalla perdita di speranze e sogni... Pregano affinché tutto vada diversamente per i loro figli... Allora perché la relazione tra un uomo e una donna, inizialmente piena di rosee aspettative e promesse, si trasforma gradualmente in un incubo, diventa una brutale lotta per il potere o si trasforma in fredda indifferenza? E perché non impariamo nulla e ripetiamo sempre gli stessi scenari dolorosi. Cosa distrugge le relazioni? Tra le tante ragioni, una delle principali è il tentativo di compensare la mancanza di amore e di accettazione dei genitori nella relazione con il partner. Ad esempio, in assenza di uno dei genitori (quanti sono oggi cresciuti in famiglie con due genitori?), quando non si ha un'idea reale del rapporto tra un uomo e una donna, la fantasia è illimitata, e il partner deve supplire a tutto ciò che non ha dato, genitore “dissolto nello spazio e nel tempo”, soddisfare tutti i bisogni dei nostri figli... E forse un genitore c'era, ma non siamo mai riusciti ad “aspettare” (?) il suo amore... (“raggiungere” (?), “guadagnare” (?)) Il problema è che quando si entra in una relazione (incluso il matrimonio), alcuni di noi “dimenticano” di separarsi dalla famiglia dei genitori e inconsciamente si aspettano che il partner li “adotterà”. E, anche se è difficile incolpare i genitori per qualcosa, ad esempio, un uomo ha avuto la madre più meravigliosa del mondo, allora chi può superarla, questo "prescelto" di solito cerca una donna che, come sua madre,? non lascerà andare la sua ammirazione per tutta la vita. Dalla sua ragazza pretenderà amore incondizionato, abnegazione e devozione. Era abituato al fatto che sua madre (leggi, una donna) soddisfaceva sempre i suoi bisogni e desideri, anticipava ogni suo capriccio, assecondava ogni suo capriccio... Tutta la sua vita era subordinata solo a suo figlio che una donna dovrebbe proteggerlo da ogni negatività e disagio. Non sa sopportare, aspettare, non capisce quali siano le restrizioni e i divieti. È cresciuto fisicamente, ma psicologicamente è rimasto al livello di un bambino piccolo. Perché la sua ragazza avrebbe dovuto mostrare “cure materne”? Dopotutto, quell'uomo non è suo figlio. Inoltre, lei stessa potrebbe avere lo stesso stato mentale. Lei è piccola, ha bisogno di un papà buono e gentile, perché nella sua mente "l'amore" le promette la realizzazione di tutti i suoi sogni. Non ha bisogno di un secondo figlio in famiglia, ha bisogno di qualcuno che possa tirarsi indietro la manica in qualsiasi momento: “Sono spaventoso (irrequieto, ansioso)” e sentire in risposta: “Va tutto bene, piccola, sono con te. Tutto andrà bene. Ci penserò io...” Sono tua madre. Tu a me -Papà. Stiamo costruendo una casa di sabbia. Il mare si alza sulle zampe posteriori. Il vento agita la coda. Il sole lambisce le guance bagnate. Papà, dovremmo comprare un cucciolo? Le pareti sono affidabili. Le torri sono alte. E tanta altra sabbia!... (V. Pavlova) Uno dei classici della terapia familiare, K. Whitaker, sosteneva che nel caso del matrimonio “la corrispondenza tra i partner è assolutamente completa. Non sta solo nel modo in cui i coniugi si completano a vicenda ora, ma anche nel modo in cui ciascuno percepisce l'altro in termini di sviluppo della loro relazione. La scelta di un partner tiene conto di quanto bene si adatta alla mia depressione o al mio sadismo, e questo è necessario per l'oscillazione del matrimonio. Non bisogna credere a chi dice di essersi sposato per la carriera o perché era ubriaco. Il computer nella nostra testa con miliardi di cellule seleziona un altro computer che gli corrisponde completamente, al quale può connettersi... Anche se “di fronte a te c'è un alcolizzato - un ragazzino, e per di più affamato . Ha sposato una donna responsabile, amorevole e premurosa. Ti chiedi: come è riuscita a contattare una persona del genere? È come un bambino di quattro anni con la sua bottiglia eterna, e lei sembra piuttosto adulta. Stai più vicino a loro. Si scopre che anche lei è una bambina di quattro anni! La figlia di quattro anni della mamma si prende cura del fratellino. Rimase una funzione per il resto della sua vita, senza diventare una persona. Lei è una serie infinita di ruoli. Lui è un bambino, lei è una funzione, ma non ci sono persone! Più lavoro con i coniugi, più mi convinco che l’età emotiva di marito e moglie è la stessa” (“Riflessioni di mezzanotte di un terapista familiare”). Puoi discutere con Whitaker (che, tra l’altro, ha vissuto mezza età). secolo nel matrimonio), fortunatamente ci sono molte teorie sulla scelta del partner, ma l'essenza rimane la stessa - a volte, crescendo, "saltamo alcuni gradini (di sviluppo) - nessun singolo passo ci perdona questo" (F Nietzsche). La fuga dalle (dalle) relazioni è una fuga dalla soluzione dei problemi dell'età. Il tentativo di due bambini di “fondersi” in un adulto non porta a nulla di buono di come dovrebbe essere. Viviamo nella speranza esattamente finché il nostro Bambino Interiore Traumatizzato non inizia a pretendere il “suo”…”. Di norma, questo cestino rimane nel profondo della nostra anima e ce ne dimentichiamo, anzi, potremmo anche non rendercene conto, qual è esattamente il bisogno, ma lo stato d'amore sembra tirare fuori i ricordi dal cestino , e con questi ricordi arrivano tutte le aspirazioni dimenticate e messe da parte "per la conservazione" di essere amate. E così, inconsciamente, facciamo un breve giro nel nostro “cantina” e cominciamo a cercare il cestino. Dopo averla trovata, diciamo: "Bene, bene, lei (o lui) dice che mi ama". Controlliamolo ora. Proviamo con il bisogno n. 8 (il bisogno n. 8 non è molto grande). Poiché è un bisogno davvero piccolo, molto probabilmente la persona amata sarà felice di soddisfarlo. Dopotutto è a questo che serve l'amore, no? Quindi la persona amata, a sua volta, raggiunge il suo cestino e tira fuori uno dei suoi bisogni. Questo gioco può durare a lungo. Più il “percorso” verso il canestro diventa familiare, più ci sentiamo a nostro agio e ci abituiamo al nostro partner, più crescono con sicurezza le nostre aspettative. Dopotutto, abbiamo trascorso tutta la vita aspettando che i nostri bisogni fossero soddisfatti. E poi cominciamo a eliminare bisogni più grandi e significativi; e il nostro partner fa lo stesso in cambio. “Ho assolutamente bisogno che tu stia con me tutto il tempo”, chiede il partner dipendente, e il partner indipendente: “Voglio che tu mi dia lo spazio di cui ho bisogno, ma non devi (-to) andartene o incontrarti con qualcun altro”. Arriva un momento in cui il nostro Bambino, in preda al panico, impone alla persona amata l'obbligo di soddisfare tutti i bisogni che i genitori non hanno soddisfatto. È allora che iniziano le difficoltà. Nel profondo, crediamo che l'amore significhi soddisfare i bisogni e che l'altro debba proteggerci da tutte le nostre paure e dolori. Questo è quello che èamore, pensiamo. Due bambini inconsci, ciascuno con le proprie paure, bisogni, richieste e aspettative, interagendo tra loro, creano un inferno completo. Questi due bambini feriti e bisognosi si trovano faccia a faccia. Non sono in grado di comprendere o soddisfare i bisogni reciproci. Si avvicinano l’un l’altro non con vulnerabilità, ma con richiesta” (Thomas Trobe). Cosa succede dopo? Inizia una lotta su chi in questa coppia vincerà la posizione di figlio e chi sarà costretto a ricoprire la posizione di genitore. Spesso il mezzo di questa lotta si rivela essere la malattia: i partner competono per vedere chi di loro è "più malato", e il vincitore riceve un premio - la posizione desiderata di "bambino in famiglia", e il perdente - le responsabilità di un genitore... Nella lotta per soddisfare i nostri bisogni, utilizziamo tutte le strategie “acquisite” (sviluppate) dal Bambino ormai... “Le strategie sono modelli di comportamento che il nostro Bambino ha imparato in uno sforzo per ottenere l'inaccessibile desiderato. Questi sono i nostri meccanismi di sopravvivenza. Questi sono comportamenti che abbiamo imparato in passato ma che applichiamo inconsciamente al presente”. (Thomas Trobe). Diamo un'occhiata a queste strategie, descritte da T. Trobe, in modo più dettagliato: Strategia n. 1: "Martello" - domanda e colpa Quando non otteniamo ciò che vogliamo, il nostro Bambino Interiore Traumatizzato impazzisce, colpe e richieste. Si sforza di ottenere ciò che vuole ad ogni costo: "Me lo merito, lo voglio adesso, e non mi interessano i tuoi bisogni o le tue scuse". La sua aggressività è alimentata dalla rabbia di un bambino che ha subito abusi, è stato ignorato. invaso, umiliato o insultato. Dietro l'accusa c'è la richiesta che l'altro cambi immediatamente. Quando usiamo il “Martello”, provoca negli altri aggressività di ritorsione, si chiudono, si ritirano dal contatto, il che a sua volta aumenta il panico del nostro Bambino traumatizzato e del “Martello”. " diventa ancora più intenso. Quando usiamo il Martello, proviamo una certa soddisfazione nel sapere che almeno siamo in grado di esprimerci con potenza. Ma finché questa energia viene utilizzata non solo per esprimersi, ma con l'obiettivo di influenzare un altro, questa è una strategia n. 2: "Esca" - manipolazione Un bambino in preda al panico, che vive nel corpo di un adulto, è molto creativo e utilizza tutti i possibili metodi di manipolazione. Manipoliamo attraverso il denaro, l'amore, il sesso, l'intelligenza, il potere, l'età, il senso di colpa, l'introspezione, il riconoscimento o la cura. Manipoliamo offendendoci, interrompendo bruscamente i contatti o fingendo che non ci importi o che non abbiamo bisogno di nulla. Lo impariamo fin dall'infanzia, imparando molto presto che l'onestà e la franchezza non ci aiutano a ottenere ciò che vogliamo. Sfortunatamente, col tempo, il nostro comportamento manipolativo diventa inconscio e non lo riconosciamo. Altri vedono la nostra tendenza a manipolare e ad allontanarci per proteggersi. Il nostro bambino si sente ancora più abbandonato e spaventato... Strategia n. 3: “Pugnale” - strategia di vendetta Quando siamo feriti, possiamo reagire immediatamente. Ma più spesso siamo troppo scioccati, “accartocciati” e umiliati per rispondere subito. E così indossiamo una maschera che dimostra che non ci interessa e mettiamo il rancore “in deposito”. Dentro di noi non ci calmeremo finché non riporteremo indietro il dolore. Possiamo vendicarci direttamente, ad esempio attraverso la punizione, il ritiro improvviso, l'umiliazione o il sarcasmo. Possiamo farlo indirettamente organizzando qualcosa che ferisce un altro. La vendetta può richiedere anni, ma il nostro Bambino ferito è vendicativo come un serpente. Non è sempre possibile vendicarsi direttamente dell'autore del reato e, a volte, senza rendercene conto, iniziamo a vendicarci dei nostri cari per gli insulti infantili”; prendi il fuoco” per tutto ciò che riguarda le nostre lamentele “sepolte” del passato. Strategia n. 4: “Ciotola dell'elemosina” Quando diventiamo disperati per l'impossibilità di ricevere amore, rinunciamo a ogni ulteriore tentativo di mantenere la dignità e iniziamo a chiedere l'elemosina. .. Più preghiamo, peggio ci sentiamo. Alcuni di noi hanno preso l'abitudine di “mendicare”... Allo stesso tempo, ce lo aspettiamo sempresaremo respinti. Sfortunatamente, questa convinzione tende a creare esattamente la risposta che temiamo. Ci riduciamo a mendicanti, ed è proprio per questo che l'altro ci allontana... Questo ci porta a una disperazione ancora maggiore... Strategia n. 5: “La ciotola dell'elemosina rovesciata” - Alienazione Quando finalmente lo capiamo non possiamo cambiare l'altro, sentiamo una profonda disperazione della situazione e andiamo nel nostro "rifugio" - uno spazio familiare, sicuro e isolato all'interno. È qui che ci ritiriamo quando tutte le strategie falliscono. Blocciamo l'ingresso con una grossa pietra e ci sentiamo soli. L'alienazione non risolve davvero nulla. Non possiamo vivere senza amore. Se ci arrendiamo, ciò ci porta a una profonda depressione o al cinismo. La maggior parte di noi rimane alienata per un po’, ma poiché il nostro bisogno di amore è travolgente, alla fine usciamo allo scoperto e riproviamo. Continua finché non ci ritroviamo di nuovo a non ottenere ciò che vogliamo. Quindi ricorriamo nuovamente alle strategie. Loro non lavorano. Ci stiamo ritirando... Un ordine piuttosto desolante. Eppure facciamo esattamente questo perché non sappiamo fare diversamente... Come sbarazzarsi delle strategie È estremamente difficile vedere le proprie strategie? Attacchiamo con aggressioni fisiche, verbali o sessuali, ma di solito non vediamo che il nostro comportamento è supportato dal “carburante” del risentimento per le ferite passate e dalla paura di non ottenere ciò di cui abbiamo disperatamente bisogno, quindi consideriamo il nostro comportamento completamente giustificato, e fino a quest'ultimo ne difendiamo la pertinenza e l'adeguatezza. Cerchi di capire quali sono le tue strategie preferite? A quali ricorri quando devi soddisfare un bisogno particolare? Dai un'occhiata da vicino: cosa fai quando vuoi qualcosa? Cosa fai quando non ottieni quello che vuoi? Esiste un altro modo per soddisfare le vostre esigenze senza ricorrere a strategie? Come esattamente? Se non cambiamo nulla nel nostro comportamento, i nostri bisogni d'amore sono cronicamente insoddisfatti e quindi sono possibili diverse opzioni per lo sviluppo degli eventi: 1. Delusione verso un partner che non è stato all'altezza delle nostre aspettative. Cerca un partner più adatto Non appena sorgono difficoltà e conflitti, le illusioni vengono distrutte e subentra la delusione. Quindi, invece di vedere su cosa dobbiamo lavorare noi stessi, incolpiamo “l’altro” per il fatto che le nostre aspettative non sono state soddisfatte. Una voce dentro di noi dice: “Se sorge un conflitto, è tempo di separarci. I problemi significano che siete incompatibili tra loro e siete semplicemente con la persona sbagliata. Discutere, litigare e cercare di risolvere qualcosa è solo una perdita di tempo. Non c'è niente da decidere; è ora di trovare qualcun altro. Le relazioni non devono essere difficili o diventare una lotta. La persona giusta soddisferà tutti i nostri bisogni.”2. Negazione e falsa autosufficienza Avendo sperimentato la delusione nelle relazioni, concludiamo: “È tempo di rinunciare alla speranza di incontrare qualcuno che possa accettarti, capirti e amarti. Sembra che questo non accadrà mai. Nessuno si prenderà cura delle tue esigenze meglio di te. Abbraccia la tua solitudine perché questa è la vita. Puoi prenderti cura di te stesso. Non c’è niente che non puoi dare a te stesso, e questo ti proteggerà da molte difficoltà. Se ti innamorerai di nuovo di qualcuno, alla fine ti ritroverai di nuovo deluso e solo di solito portano a ? “Evitando la paura di aprirci ai nostri bisogni, neghiamo addirittura di averli. Vivendo all'interno di un bozzolo di immagini di sé, spendiamo tutte le nostre energie nel controllo. Ci definiamo con orgoglio Indipendenti (o, per essere precisi, “Anti-Dipendenti”). Noi, di regola, “sosteniamo” la fantasia che possiamo vivere facendo affidamento solo su noi stessi con le dipendenze. Ad esempio, siamo attratti dal lavoro continuo, dall'alcol, dalla droga, dal sesso, ecc. L'illusione dell'autosufficienza ci protegge dalle paure con la stessa forza di un sogno romantico. Ci nasconde nell'isolamento, dove non dobbiamo mai ammettere la nostra paura oaffrontarlo. E finché non usciamo dall’isolamento e non osiamo avvicinarci a qualcuno, la paura non sorge. Il prezzo che paghiamo per questa posizione è la mancanza di contatto con la nostra stessa vulnerabilità. E se non ci sentiamo vulnerabili, non possiamo avere amore nella nostra vita” (T. Toub).3. Coscienza della colpa: l'illusione successiva è che tutto sia sempre colpa dell'altra persona. Il problema è sempre fuori di noi: la colpa è dell’ambiente oppure la situazione è sbagliata. In un modo o nell'altro, non possiamo o non vogliamo vedere di cosa siamo responsabili. Ma un'altra persona o situazione è solo il nostro specchio. Nel calore della delusione o della frustrazione, quasi istintivamente passiamo alla colpa invece di restare con il dolore. Perché no? È così conveniente incolpare invece di provare dolore. Le nostre relazioni vengono distrutte dall'incapacità di affrontare prove e periodi difficili della vita, perché molti di noi vivono nell'illusione che la vita insieme sia una vacanza senza fine, una naturale continuazione della celebrazione del matrimonio. ... “Oh, fammi girare, gira”, pensa la sposa, “Oh, baciami, baciami”, gli fa eco lo sposo... Ma inevitabilmente arriva il momento in cui l'amore iniziale “svanisce”, il momento dell'incanto passa, e bisogna scendere dal cielo sulla terra... Dopo la luna di miele o il periodo dei bouquet di caramelle, inizia la vita di tutti i giorni. E la vita di tutti i giorni è una sostanza che spesso schiaccia i sentimenti romantici, lasciandoti solo noia e stanchezza infinita... E poi per gli sposi o gli amanti ingenui, le relazioni spesso si trasformano in una crudele epifania... Partner - Principe azzurro? Partner – Bella principessa? Comunque sia, non vuoi il conte Dracula e la strega? Anche se il primo ha aristocrazia, buone maniere e un castello, ma è difficile discutere con la bellezza del secondo. Risvegliandosi dalla passione, gli innamorati capiscono cosa significa cercare di sopravvivere accanto a una persona che non è mai maturata e può vivere “solo a scapito delle risorse altrui, succhiandoti gradualmente il sangue e togliendoti la vitalità”. .. Certo, sto esagerando, ma così alcuni clienti descrivono la loro esperienza di convivenza, anche se, ovviamente, i rapporti non devono assomigliare a “giochi di sopravvivenza”... In realtà l'amore non si trova e preservati finché non affrontiamo le nostre paure e iniziamo a lavorare con loro. Fino a questo momento, le nostre storie d'amore rimangono solo un modo per evitare il confronto con loro. Possiamo portare per anni il peso di tutti i bisogni insoddisfatti, negandoli o minimizzandoli, e continuare ad aspettarci inconsciamente che un giorno verranno soddisfatti. Beati i credenti. Di norma, il percorso di vita di ogni persona suggerisce che prima o poi arriva un momento in cui è necessario liberarsi dalle fantasie infantili con i propri “dei delle fiabe” (figure genitoriali che consoleranno e proteggeranno) e attraversare il deserto della realtà. pieno di vagabondaggi, ostacoli, delusioni, solitudine, guadagni, perdite e prove. E qui non possiamo più nasconderci in immaginari castelli in aria: dobbiamo guardare in faccia la vita, e questa faccia non è sempre amichevole. Magari qualcuno avrà la fortuna di trovare un'oasi, ma attorno ad essa c'è sempre la stessa dura realtà. E così camminiamo in questo deserto, liberi da illusioni, con dentro il paradiso perduto dell'infanzia, con l'ingannevole speranza di raggiungere finalmente la felicità, che, in realtà, è diversa per tutti... Non tutti riescono a percorrere questa strada e incontrare un compagno di viaggio affidabile, perché la convivenza richiede, prima di tutto, l'abbandono delle fantasie su un ideale “paradiso individuale” quando si è il numero 1 nella vita... Come ogni perdita, la separazione dalle illusioni infantili (sulla propria esclusività e onnipotenza ) è una piccola morte... Qualcosa muore dentro di te quando la perdita dell'ingenuità e dell'egoismo entra nella tua vita... “L'amore è uno stato in cui puoi essere più te stesso grazie ad un'altra persona che è anche se stessa” (K. Whitaker ). La vera intimità significa che i partner non si sforzano di migliorarsi a vicenda, ma imparano ad approvarsi e).