Dall'autore: 21/11/2013 "Lipetskaya Gazeta". Elena Bredis // Società Quando sentiamo le parole "tolleranza" o "tolleranza", la prima cosa che ci viene in mente sono i recenti eventi a Biryulyovo e le colonne di persone con gli striscioni "Russia - per i russi!" Anche se queste immagini dimostrano semplicemente la nostra mancanza di quella stessa tolleranza, così popolare in Occidente. Ma perché ce lo ricordiamo sempre quando si tratta di conflitti interetnici? Non soffriamo tutti, in un modo o nell'altro, di una mancanza di tolleranza nei rapporti umani? Le vecchie sulla panchina sibilano dietro alla ragazza: "Dovresti indossare una gonna ancora più corta!" Adolescenti che dicono ai loro genitori che "fanno schifo". Mogli che assillano i mariti per la loro passione per il calcio e mariti che si lamentano: "Perché al lavoro ti vesti come se fossi ad un appuntamento?" Tutte queste piccole cose stanno lentamente avvelenando le nostre vite. Come imparare a essere tollerante nei confronti delle debolezze, dei punti di vista, delle tradizioni degli altri? Questo è ciò di cui parliamo oggi con la psicologa e psicoanalista Ekaterina Antonova: “Mi sembra che ci sia una certa linea sottile tra i concetti di “tolleranza” e “pazienza”. In effetti, a causa di circostanze forzate, una persona può tollerare ciò che non gli piace o addirittura odia. E la tolleranza si basa sui valori umanistici acquisiti da una persona. Secondo me, questa sostituzione è avvenuta in Occidente. Alla gente veniva detto che dovevano essere politicamente corretti, chiamavano i neri afroamericani e dichiaravano il multiculturalismo. E cosa? Dopotutto, nulla è cambiato nelle persone stesse. E ora stanno già dimostrando la loro “correttezza politica” durante i pogrom nei quartieri arabi. La tolleranza non è diventata la loro convinzione interiore, la qualità della loro anima. - Ebbene sì, tutto è secondo la famosa frase dello show americano: “Non sopporto due cose: i pregiudizi razziali e queste persone puzzolenti dagli occhi stretti. " Loro stessi si stanno prendendo gioco della propria correttezza politica. Eppure, da dove “crescono” le gambe della nostra intolleranza? — Come sai, “veniamo tutti dall’infanzia”. È lì che vanno ricercate le cause di molti problemi. Se porti una persona così intollerante in una conversazione schietta e gli chiedi della sua infanzia, spesso puoi scoprire che lui stesso è stato svalutato da bambino. Dopotutto, molto spesso i genitori possono sgridare per una B, ma non elogiare per dieci A. Oppure i suoi compagni di classe lo prendevano in giro perché non giocava bene a calcio e in generale era un nerd. In età adulta, una persona del genere potrebbe inconsciamente voler "vendicarsi" per tutte le sue lamentele infantili. E poi diventerà categorico nei suoi giudizi, riconoscerà solo la propria opinione e si considererà il diritto di giudicare tutti coloro che lo circondano. — A quanto ho capito, la tolleranza non è una qualità innata; si stabilisce e si sviluppa nel processo di educazione familiare. Ma tutto inizia con l’accettazione da parte della madre del figlio per quello che è, con il suo amore incondizionato per lui. Se un bambino cresce con la sensazione che, nonostante tutti i suoi errori e fallimenti, sua madre lo amerà ancora, inizierà a trattare gli errori e le debolezze degli altri con tolleranza e comprensione. Imparerà fin dall'infanzia che una persona non deve soddisfare alcuni criteri generalmente accettati, ad esempio essere uno studente eccellente, giocare a calcio ed essere apprezzato dalle ragazze. Che le persone possono essere molto diverse, dissimili e meritare comunque amore - Mi sembra che oggi le giovani famiglie non vogliano vivere con i genitori anche perché ormai il grado di intolleranza tra le diverse generazioni è aumentato notevolmente. Non è un segreto che la suocera o la suocera spesso diventino causa di divorzio. - Sì, è vero, anche se le vere ragioni potrebbero essere diverse. Conoscevo un caso in cui l'intera metà femminile della sua famiglia si è rivoltata contro una ragazza: madre, sorella maggiore, nonna, zia. Cercavano i difetti nella sua vita familiare e li prendevano costantemente in giro: "Cucini male, non pulisci in tempo, sei una cattiva moglie e casalinga". E il motivo risiedeva nella banale invidia: loro stessi non avevano una buona vita familiare, ma la ragazza ha rotto questo scenario di una sorte femminile infelice e aveva un ottimo rapporto con suo marito. Questo è ciò che ha causato di piùgrande rifiuto. C'è un'altra situazione: una madre crede che sua figlia o suo figlio meritino un prescelto o un prescelto molto migliore. Inizia la "flebo nel cervello" regolare, con o senza motivo. Dietro questo, infatti, c'è spesso un elementare senso di possessività, quando una madre non può e non vuole separarsi da un figlio già adulto, "lasciarlo libero - E se lei, come persona più matura, vedesse davvero". le gravi mancanze del genero o della nuora Devi rispettare la scelta di tuo figlio? Soprattutto se è felice. Puoi essere insoddisfatto di questa scelta quanto vuoi, ma tieni per te le tue opinioni. Un'altra cosa è se il bambino è infelice e ti chiede aiuto. Ma non è necessario prevedere in anticipo queste disgrazie. — Fin dall’inizio abbiamo parlato della differenza tra pazienza e tolleranza. Probabilmente, la tolleranza senza rispetto è generalmente impossibile. Senza rispetto per le opinioni degli altri, per la cultura degli altri, per le scelte degli altri. Ma fino a che punto possono e devono estendersi i confini di questa tolleranza? - Con i confini, tutto è abbastanza semplice: se accetto la tua scelta, allora accetti la mia. Perché non si trasformi in un gioco a senso unico, come è accaduto in Occidente con i diritti delle minoranze sessuali, dove i diritti della maggioranza vengono già calpestati. Sì, riconosco il tuo diritto all'amore tra persone dello stesso sesso, non chiedo che tu venga perseguito o lapidato. Non sono affatto interessato al lato “letto” della tua vita. Ma vivo in una società con una moralità tradizionale e non voglio vedere le sfilate del gay pride per le strade, non voglio che mio figlio venga “suggerito” diverse opzioni di orientamento fin dall’infanzia. Questa è la mia scelta e va anche rispettata. O un altro esempio. Rispetto le persone di qualsiasi religione, ma non voglio che i musulmani macellino agnelli sacrificali davanti ai miei occhi e agli occhi dei miei figli. Perché questo non rientra nelle tradizioni della fede e della cultura ortodossa, perché percepiamo l'omicidio rituale come crudeltà. Ma la presenza di una moschea non mi offenderebbe affatto. Il rispetto e la comprensione reciproci sono i due fondamenti della tolleranza. — Torniamo al tema della famiglia: come definire questi confini? Adoro il motto dello psicologo Nikolai Kozlov: "Lascia che l'altro sia diverso", ma quanto diverso? Che cosa succede se questo “altro” beve molto, fa uso di droghe o alza la mano contro di te? — Non confondere la tolleranza con masochismo e sacrificio eccessivo. Una cosa è se la moglie ama la musica classica e il marito ama l’hard rock, e rispettano le reciproche passioni. La questione è completamente diversa se una moglie mette la sua vita sull '"altare" della dipendenza dall'alcol del marito. Ma anche qui, come vi abbiamo detto una volta, molto spesso ha il suo “vantaggio secondario”. Oppure non sa come riempire la sua vita senza questo “servizio”. Oppure con tale “servizio” sottolinea la sua importanza agli occhi degli altri. O forse ha un'enorme dipendenza sessuale da lui. Possono esserci molte opzioni. Non penso che questo abbia nulla a che fare con la tolleranza. Abbiamo già detto che si basa sul rispetto reciproco. Posso permetterti di essere diverso se questo non mi rende schiavo e non viola i miei diritti. Se dopo il lavoro hai bisogno di sederti in silenzio davanti al computer perché è così che ti rilassi, non ti annoierò con domande. Ma se ti appassiona un gioco per computer e lasci il lavoro, non lo tollero. Il punto è che ognuno stabilisce questi limiti per se stesso. Ognuno decide da solo su quali basi costruire relazioni: rispetto o schiavitù e sottomissione. - Eppure, perché gli altri ci irritano così spesso? - Questo è un altro aspetto psicologico interessante. Spesso ci irritiamo negli altri per ciò che noi stessi non possiamo permetterci per qualche motivo. Ad esempio: "È così volubile, cambia gli uomini come guanti!" Ma scava più a fondo, e si scopre: una donna stessa vorrebbe godere di un tale successo con gli uomini e mescolare i gentiluomini come un mazzo di carte, ma fin dall'infanzia le è stato insegnato che questo non va bene. Potremmo essere indignati negli altri da quelle qualità che abbiamo paura di scoprire in noi stessi. Questa è la cosiddetta proiezione. Se una persona non vuole se stessa.