UNA FALSA SCELTA O ANCORA UNA SCELTA? Sul sito di un famoso psicologo mi sono imbattuto in una raccomandazione per l’adattamento del bambino al passaggio dall’età prescolare a quella scolare. Chiarisco subito che qui non è importante l'essenza del contesto, il modo in cui è stata data la raccomandazione. Penso che molte persone abbiano familiarità con questa tecnica, questa tecnica quando chiedi ad un bambino, ad esempio, cosa indosserà, una maglietta o una canottiera, pantaloni o pantaloncini, pantaloncini sportivi o formali, capendo che questo non influirà il risultato della tua formazione in alcun modo. E qui voglio attirare l'attenzione proprio sull'espressione "falsa scelta". Usando proprio questa parola, il genitore si pone nella posizione di non fornire al bambino alcuna scelta, in realtà. ma prevede una scelta immaginaria, spacciata al bambino per una scelta reale. E io sono molto attento a tali raccomandazioni e sono molto attento alle parole, poiché le parole sono il codice in cui sono scritti i nostri programmi interni. È noto che i bambini, come radar ad alta precisione, percepiscono lo stato dei loro genitori, anche quando lo nascondono accuratamente. E leggono perfettamente ciò che i genitori effettivamente mettono nelle loro azioni. Naturalmente, nessuno si avvicina al bambino con le parole: "Voglio offrirti una falsa scelta", quindi il bambino, quando sceglie, affronta una scelta, e a. allo stesso tempo ufficialmente presentata come una scelta reale, e non una sorta di “falsa scelta”. Ma con il messaggio nascosto della "falsa scelta" proposta dal genitore e, di conseguenza, della mancanza di scelta, spero che tu non sia confuso e capisca il mio pensiero. E l'idea è semplice: non esagerare e chiamare qualcosa che non è una “falsa scelta” un fatto di falsa scelta. Allora ti sarà molto più facile comunicare con i tuoi figli, sapendo che stai offrendo loro una vera scelta. Solo questa scelta che offri corrisponde alle possibilità di responsabilità che un bambino di questa età può sopportare. Questo è il principio più importante nella gestione: la corrispondenza tra autorità e responsabilità, ma allo stesso tempo è molto spesso violata nei sistemi . E, poiché c'è una gestione in famiglia, ovviamente anche errori di gestione. Inoltre, l'adesione a questo principio in famiglia è una delle condizioni più importanti per la formazione della sicurezza fondamentale del bambino. Quei genitori che utilizzano questa tecnica, definendola una “falsa scelta”, devono rispondere onestamente alla domanda perché questa a scelta falsa? Puoi trasferire al bambino la responsabilità della scelta del colore delle calze, ma non puoi trasferire la responsabilità del fatto che camminerà con le pantofole o con gli stivali di feltro sulla neve, poiché questa scelta e gli eventi che ne seguiranno non lo saranno più. corrispondono alla volontà del bambino di assumersi la responsabilità per loro. E questo significa che la prima non è una “falsa scelta”, e la seconda è una scelta vera, e sono entrambe scelte reali (poteri) del bambino, corrispondenti alle sue capacità (responsabilità) in un dato periodo di tempo , all'improvviso, ricordo le distorsioni nella direzione opposta, quando i bambini sono costretti a fare scelte per le quali non dovrebbero essere affatto preparati e che portano a conseguenze gravemente traumatiche per la psiche. Ma questa, come si suol dire, è un'altra storia, che illustra le violazioni della gerarchia dei sistemi. Ma se un genitore non può offrire al bambino la scelta dei colori per calzini e magliette, allora questa è la domanda per lui: perché stai attento? psicologa Maria Reus