Dall'autore: La solitudine fa parte della nostra vita e questa condizione è multiforme. Solo accettandolo potremo apprezzarlo veramente. Solo sapendo come stare da soli possiamo stabilire relazioni significative con altre persone. “La mia solitudine è così viva, piena di ricordi e dei vostri volti, di addii lontani, di baci di saluto, di prime velocità e di ultimi tram. Mario Benedetti Diversi anni fa ho viaggiato per l'America e ho vissuto per qualche tempo a New York. Quando mi sono ritrovato in questa città, completamente diversa da quella europea, senza vicoli tranquilli e accoglienti, mi sono sentito molto solo e tutto in questa città mi era estraneo. Ma più persone conoscevo, e più si avvicinavano a me, più mi immergevo nell'atmosfera di questa città, fino a sentire che stava diventando come a casa. Ho sentito il dolore più lancinante della solitudine poco prima di partire. Dopo una serie di fallimenti, la città divenne improvvisamente fredda e ventosa e si trasformò in un deserto di pietra. E nessun newyorkese mi era abbastanza vicino da condividere la mia fortuna. Tutte le persone più vicine erano a migliaia di chilometri da me. Ed era impossibile prendere un taxi per venire, anche dall'altra parte della città, da una persona cara e aggrapparsi a lui con tutto il cuore e sentirsi salvati. Il prossimo volo per Mosca a una tariffa ragionevole sarebbe arrivato solo tra due settimane, e anche allora questi soldi dovevano essere guadagnati. Allora cos'è la solitudine? È una fonte di sofferenza o uno spazio per la creatività? È isolamento dal mondo o un'opportunità per comunicare con te stesso? La risposta a questa domanda è semplice. Tutto quanto sopra si applica alla solitudine. Ma può essere diverso: felice e insopportabile, liberatorio e distruttivo. La solitudine fa parte della nostra vita e questa condizione è multiforme. Solo accettandolo potremo apprezzarlo veramente. Solo sapendo come stare da soli possiamo stabilire relazioni significative con altre persone. Lo stato di solitudine può essere suddiviso in diversi tipi: Ripugnante Attraente Forzata Solitudine esistenziale Repulsiva Un tipico esempio di persona disgustosamente sola è Plyushkin di "Dead Souls" di N.V. Gogol. Questa è una persona esteriormente sgradevole e degradata che vive isolata dal mondo e nella paura di un'invasione esterna. Ogni persona esterna è per lui fonte di pericolo. Ha smesso da tempo di prendersi cura del proprio aspetto e, a parte l'aggressività, la rabbia e la paura, non prova alcun sentimento. È troppo innaturale per lui dare via qualcosa e, di conseguenza, non può contare sul ricevere qualcosa dal mondo. Allo stesso modo, alcune persone che si sentono sole sembrano voler comunicare con gli altri, ma qualcosa interferisce sempre con loro: ansia, tensione, difficoltà a trovare un argomento di conversazione. Ma se provi a visitare una persona, questa non potrà far entrare nessuno a causa del terribile disordine. E sorge la domanda: come farà una persona ad accettare qualcuno nella sua vita se non può nemmeno invitare nessuno a casa sua. E il crollo e la devastazione della casa sono un riflesso della devastazione dell'anima. Questo tipo di solitudine può essere chiamata solitudine infantile; rifiutando la comunicazione, rifiutiamo lo sviluppo. Uno stile di vita vegetativo, consistente solo nel soddisfare i propri bisogni fisiologici, prima o poi porta al degrado spirituale. La solitudine attraente è uno stato opposto al precedente. Al giorno d'oggi l'immagine di un giovane di successo, istruito e indipendente è piuttosto popolare. Gli piace il successo con le donne, è piuttosto cinico e teme gli attaccamenti profondi. Questa immagine è sempre stata attraente come personaggio letterario; è un uomo in cerca, che lotta per un ideale che non esiste in natura. "Ma per quanto la notte non mi leghi con un anello malinconico, la cosa più forte del mondo è l'allontanamento e la passione per la rottura mi attrae", ha scritto Boris Pasternak. Esternamente, questa persona sembra prospera, ma in realtà è dilaniata da contraddizioni e conflitti interni. Impostare l’asticella troppo in alto rispetto alle altre persone porta adelusioni veloci. Si aspetta già in anticipo che altre persone non saranno in grado di essere all'altezza del suo ideale. Le relazioni autentiche implicano rivelazione reciproca, calore e sincerità. Ma se l’altra persona sente in anticipo che non “tirerà”, farà ciò che ci si aspetta da lui. Al contrario, una persona chiusa può aprirsi in modo sorprendente se sente fiducia in se stessa. A questo proposito c'è una meravigliosa parabola sulle nove mucche: “Due amici marinai decisero di fare il giro del mondo, ma non riuscirono a realizzare il loro piano e fecero naufragio. Fortunatamente furono gettati su un'isola abitata. Gli abitanti dell'isola si sono rivelati persone amichevoli e gli amici hanno vissuto lì per qualche tempo. L'isola aveva il suo re e questi aveva una figlia brutta. Ma poi arrivò il giorno in cui i marinai dovettero lasciare l'isola. E poi uno di loro dice al suo compagno: “Vai tu e io resterò. Mi sono innamorato della figlia del re e la sposerò! “Ma non è bella”, risponde l’altro, ma il primo marinaio ha già fatto la sua scelta. C'era una tradizione sull'isola secondo cui il padre della sposa doveva regalare diverse mucche. Le ragazze più belle costano nove mucche. E il marinaio andò dal re per pagare nove mucche per la sua futura moglie. Ma il re disse: "Non posso accettare così tante mucche da te, mia figlia ne sembra cinque o sei". "No", rispose il marinaio, "vedo che tua figlia vale nove mucche" e si sposarono. Dopo 10 anni arriva il suo amico e vede che la casa è pulita, i bambini corrono in giro e una ragazza molto bella apparecchia la tavola. "Ma dov'è tua moglie?" - lui chiede. "Quindi eccola qui, ad apparecchiare la tavola." "Ma hai sposato una donna brutta." "L'ho sempre vista come nove mucche", rispose il marinaio. L'incapacità di rivelare un'altra persona spinge alcune persone da una relazione all'altra. E questa ricerca infinita porta inevitabilmente alla valle della solitudine, dove negli anni in declino una persona può soffrire e rimpiangere le opportunità mancate. Solitudine forzata Per solitudine forzata intendo la solitudine di una persona che è in mezzo alla gente o si trova in una situazione di isolamento forzato. Nel primo caso, questa persona può avere un proprio punto di vista, diverso dall'opinione della maggioranza, può essere un individuo brillante che non si adatta a una determinata società, oppure può essere profondamente solo in una relazione a causa di un mancanza di accettazione e comprensione da parte del partner. Ci sono molti esempi simili nella letteratura classica, tra cui l’Amleto di Shakespeare, il Pechorin di Lermontov e l’Anna Karenina di Leo Tolstoj. Questa situazione si verifica spesso quando una persona non è nella “sua” società, tra persone che non sono “sue”. Quando i valori individuali sono in conflitto con i valori della società. O quando un uomo o una donna contraggono un matrimonio basato non sull'intimità spirituale, ma su un calcolo pragmatico. Prima o poi, questa situazione porta una persona in un vicolo cieco e questo si manifesta in nevrosi, depressione prolungata o completa apatia nei confronti della vita. È possibile interrompere i rapporti con la società o con un partner, ma questo è un percorso piuttosto rischioso, anche se spesso è l’unico possibile per preservare la propria integrità. Per sopportare questo percorso, una persona deve essere internamente forte, libera e pronta al fatto che il suo unico interlocutore su questo percorso sarà se stesso. E per incontrare la "sua" gente, una persona deve cercare e credere che questi incontri fatidici nella sua vita accadranno sicuramente. Quando una persona ci sembra vicina non dobbiamo passare oltre, dobbiamo avvicinarci, anche se risulta che non è quella che stiamo cercando, è possibile che il prossimo incontro sarà quello per il quale abbiamo preso il rischio. "Oh, quanto è divina l'unione di coloro che sono eternamente creati l'uno per l'altro!", Ha scritto Gumilyov. E affinché si realizzi questa “unione divina”, non dobbiamo avere paura di avvicinarci l’uno all’altro per poterci esaminare, riconoscere e rivelare. Ci sono altri fattori di solitudine forzata: si tratta di malattie e limitazioni fisiche associate, o bassa autostima, insicurezza e vari