Ciekawie jest obserwować drogę, którą podążają klienci, aby ich relacja z ukochaną osobą stała się bliższa, cieplejsza i zrozumiała. I zwróć uwagę, jak poszczególne procesy działają na tej ścieżce, na przykład wycofywanie zmian. Podzielę się tutaj swoimi spostrzeżeniami i doświadczeniami w pracy z łapówkami. Łapki przy budowaniu relacji to sytuacje konfliktowe, kłótnie, których skutkiem jest powrót do punktu wyjścia, gdzie jest dużo pretensji, a mało wzajemnego zrozumienia, ciepła. i intymność. Czasami dochodzi do wniosku, że związek nigdy nie będzie dobry i silny, a wszelkie wysiłki poszły na marne. Na przykład: wczoraj Wania i Ola już wspólnie planowały, a dziś Wania, wspominając dawną urazę, stawia Oli warunki. Bez ich wdrożenia nie chce nawet rozmawiać o przyszłości. Albo jedna nieszkodliwa uwaga, zdaniem Iwana, niepokoi Olię i prowokuje odwetową krytykę, powiedzmy bardzo emocjonalną i ostrą. I wydawało się, że słaby rozejm, który właśnie został zawarty w parze, został zniszczony. Wszyscy wracają na wojenną ścieżkę. Kiedy para jest wstrząśnięta kilka razy w ten sposób, słychać słowa strachu: „Boję się, że znowu się cofniemy”; „robimy krok do przodu i dwa kroki do tyłu.” Zdarzają się sytuacje z niepowodzeniami, jak na przykład na pierwszych etapach nawiązywania związku w parze (przykłady powyżej), kiedy stary scenariusz związku jest jeszcze mocny, a nowy dopiero w jego fazie. w okresie niemowlęcym i gdy więź w parze już się wzmacnia. A ich zadaniem jest: - uwypuklić słabe punkty związku (a na początku podróży jest ich wystarczająco dużo); - pokazać partnerom, jakie punkty pozostają nierozwiązane i czas coś z nimi zrobić. W istocie jest to historia życia, której nie należy się bać, ale lepiej widzieć w niej zasób umożliwiający przejście na nowy poziom relacji i gotowość do wyjścia z niego. z najbardziej przydatnym doświadczeniem W trakcie mojej praktyki zidentyfikowałem 3 przyczyny łapówek: Tłumienie przez osobę uczuć i emocji w sytuacjach związanych z drugą połówką, gdy kłótnie są tak wyczerpujące, że boisz się powiedzieć coś więcej słowo. Powstrzymujesz się i napierasz, wpychasz całą burzę głębiej do środka, a potem ona się przebija. Bolesne i rzadko poruszane tematy, które wyłaniały się na horyzoncie, gdy w związku zrobiło się już lepiej i cieplej. Z kategorii: „Kochanie, mama do nas przyjedzie”. Brak zasobów wewnętrznych. Może to być zmęczenie, uczucie fizycznego dyskomfortu lub gdy emocje związane z nieprzyjemnym wydarzeniem z przeszłości jeszcze nie opadły. Wtedy negatywną i bolesną reakcją może być każde działanie osoby znajdującej się w pobliżu. Stan „Daj mi spokój. I nie dotykaj tego, dopóki nie będzie lepiej.” Zmniejszenie liczby łapówek i złagodzenie ich skutków jest możliwe poprzez budowanie relacji charakteryzujących się większym zaufaniem i akceptacją partnera, ostrożnym traktowaniem wzajemnych uczuć i co można z tym zrobić czy sytuacje, które mogą prowadzić do odrzutu, są ujawniane po Twojej stronie zasobów? Konwencjonalnie, co można zrobić po fakcie, aby zachować to, co jest dostępne i zrobić krok w kierunku innej jakości intymności w parze: Odpowiedz na pytania: „Co odegrało decydującą rolę w mojej reakcji na to, co się działo? Mój stan fizyczny lub emocjonalny (brak środków, aby działać inaczej) lub czy naprawdę miało to wpływ na moje uczucia?”. Jeśli jest to kwestia Twoich zasobów, wyjaśnij to swojemu partnerowi. Spróbuj mu przekazać CO było Ci najtrudniej znieść w tej sytuacji, jaka jest przyczyna Twojej reakcji na jego zachowanie: „Byłam tak zmęczona, że ​​chciałam rzucić się do łóżka i zasnąć. Dlatego gdy położyłeś się obok mnie i włączyłeś telewizor, odebrałem to jako zagrożenie dla mojego odpoczynku. Po prostu nie miałem już siły, żeby go poprosić, żeby to wyłączył, warknąłem z bezsilności. Zgadzajcie się, jak uniknąć dojścia do punktu wrzenia, jak możecie się nawzajem ostrzegać, że granica jest tuż za rogiem. „No dalej, następnym razem, kiedy będziesz taki zmęczony, po prostu powiedz mi od razu: „Jestem wyczerpany, chcę ciszy”. I postaram się nie zawracać Ci głowy sprawami biznesowymi czy telewizją.” Stosując tę ​​samą zasadę, możesz znaleźć wyjście z ostrego momentu, w którym w związku jest margines bezpieczeństwa.