Correr, fugir da velhice da minha mãe, do meu pai. Quando isso aconteceu? Não tive tempo de perceber. Eles agora olham para baixo como alunos da segunda série. Rugas surgiram em meu rosto enquanto eu dormia. Eu quero falar palavras suaves. Proteja-se de pessoas más, endireite sua jaqueta. Beba vinho branco e esconda-se de medo. E todos eles estão tentando. Precisamos te abraçar com mais força. Na terapia, o relacionamento com os pais ocupa um lugar central. Seja qual for o assunto, é sempre sobre relacionamentos. E nós os construímos da maneira que aprendemos na infância. E com o terapeuta também. Por isso, falamos muito sobre os pais, não tanto sobre os contatos externos, mas sobre como eles foram percebidos e no que se transformaram. Há muita resistência no início. Culpa e medo, como vou falar sobre eles? E se algo ruim acontecer, mas isso for impossível. A constatação de que não há pais no escritório e não estamos falando deles, mas do cliente, de suas atitudes, fantasias e sentimentos costuma ajudar. Pais idosos causam medo. Medo da morte. Uma lembrança da própria velhice, da finitude, da perda, das mudanças irreversíveis. A culpa está misturada, pouco se fez, muito se perdeu. Raiva porque tudo funciona assim. Impotência. E muito mais. Isto é verdade. As preocupações se intensificam, porque o pai é quem veio antes de você e, se ele for embora, a próxima vez é sua. E isso é difícil de aceitar. Nesse caminho, às vezes ajuda entender o quão plena é a vida, se o contato profundo com os pais foi bem-sucedido, se o perdão aconteceu, se isso é possível, e se não (isso acontece), então o perdão de si mesmo. Adoção. Gratidão pelo que aconteceu. E a busca pelo que mais a experiência do relacionamento com os pais pode proporcionar. Lembro-me que no instituto nos disseram que as pessoas de meia-idade são chamadas de “pessoas sanduíche”. Porque são pressionados, por um lado, pela idade avançada dos pais e, por outro, pelos filhos adolescentes. Agora eles estão começando a trazer os filhos para a família mais tarde, e talvez a crise em si pareça diferente. Às vezes é difícil aceitar que um pai mudou muito e não é a mesma pessoa que sempre pareceu ser. Às vezes surge a pergunta: onde está aquele que eu conhecia? Nunca mais serei criança? Onde estão armazenadas as memórias do meu pequeno eu? Muitas questões. Talvez valha a pena encontrar um relacionamento em sua vida em que você tenha a oportunidade de se sentir criança de vez em quando, de receber cuidados que lembram os cuidados dos pais. Você precisa dizer à outra pessoa exatamente o que você quer, porque os outros não sabem exatamente como você deseja demonstrar preocupação por você. Responsabilidade, poderei ajudar meus pais quando eles não puderem mais cuidar adequadamente de si mesmos? Serei capaz de me tornar para eles alguém que cumpre parte das responsabilidades de pai? Esta mudança de papéis, além da ansiedade, por vezes dá origem à recusa em acreditar nela, ao facto de os pais já não poderem fazer como antes, à irritação e à incompreensão. Existe um curta-metragem tão maravilhoso que é fácil de encontrar no YouTube chamado “O que é isso? Pardal". A duração é de aproximadamente 5 minutos e mostra uma cena da vida de um pai idoso e de um filho adulto. Sobre como é difícil ter paciência diante dos pedidos dos pais, para lembrar o que eles deram na infância. E se não deram muito, isso também acontece, então encontre forças para mudar essa história na família, demonstrando você mesmo misericórdia. Assim, dando a oportunidade agora de aparecer na sua história para uma nova experiência que corresponda à sua ideia sobre a relação entre filhos e pais. Afinal, não existem relacionamentos ideais em uma família. Nunca vi nada assim, mesmo que a princípio o cliente diga que tudo na sua infância é ideal, depois no processo de trabalho ele se depara com o caráter ilusório dessa crença, que esconde uma experiência que não se quer lembrar, mas sem uma parte não há integridade. Você não pode cortá-lo, você pode tentar incorporá-lo. E construa dentro de você um mundo em que essas relações sejam do jeito que você deseja, com todas as alegrias e tristezas. Tanto quanto possível.