W poprzednim artykule mówiliśmy o tym, że psycholog nie powinien sprawiać klientowi bólu poprzez bezlitosne obnażanie obszaru jego nieświadomości i domaganie się od niego natychmiastowych zmian. (Zwłaszcza, że ​​psycholog, zwłaszcza nieudolny, zwracając się do nieświadomych sfer psychiki, może wymyślić i narzucić klientowi coś, czego nie ma i nigdy nie było). nie widzi i nie notuje sobie wszystkich „zabaw” i „przedsięwzięć” NIEŚWIADOMEGO swojego klienta. Aby uniknąć rozbieżności, musisz natychmiast uzgodnić warunki. Nazywamy nieświadomymi procesami i zjawiskami w psychice, które nie są świadome i nie mogą być świadome przez samą osobę bez specjalnej pracy. Czemu zwykle zaprzeczamy w naszej własnej psychice? Z reguły człowiek jest świadomy wzniosłych i szlachetnych motywów oraz godnych działań. W sferę nieświadomości spychamy wszystko to, co złe, podłe, niezdrowe i szkodliwe, do czego nie chcemy się przyznać w sobie i w bliskich nam osobach. Pijak jest skłonny wypierać się swojego alkoholizmu, łotr ukrywa swoje egoistyczne pobudki najlepszymi intencjami, despota i manipulator zapewnia wszystkich wokół siebie i siebie, że zależy mu tylko na dobru innych i tak dalej. W Dobrej Psychologii, o której piszę, nieświadomość rozumiana jest jako bardzo ciemna, niższa sfera psychiki, która błędnie wierząc, że szuka dla siebie korzyści, w rzeczywistości działa na naszą niekorzyść, niszczy nasze szczęście i szczęście ludzi blisko nas, pozbawia nas radości życia i zniekształca los. Mówiąc najprościej, jest to nasz własny ślepy egoizm, głęboko ukryty przed nami, w szerokiej gamie, czasem bardzo strasznych, przejawów. Oto przykład. Moja przyjaciółka, psychiatra, z którą nie tylko współpracowałam przez wiele lat, ale także przyjaźniłam się, zadziwiła mnie dwoma swoimi działaniami. Muszę przyznać, że ta psychiatra wydawała się swoim kolegom, pacjentom, a mnie osobiście, bardzo miłą i wrażliwą osobą. Razem z nią mieszkała stara matka, przykuta do łóżka po udarze i dwie dorosłe córki – jedna odnosząca sukcesy piękność z wyższym wykształceniem, a druga „mała myszka”, która była nieudacznikiem, któremu nigdy nie udało się pójść na studia. Kiedy jej piękna córka wyszła za mąż i ona i jej mąż potrzebowali własnego pokoju, lekarz jakimś cudem szybko przeniósł jej matkę do odległego wiejskiego szpitala o złych warunkach, gdzie zmarła dwa, trzy miesiące później. Wkrótce u jej córeczki „małej myszki” zdiagnozowano schizofrenię, która zaczęła się nagle i była bardzo ostra: prawie całkowicie straciła umiejętności samoopieki. Co zrobiła matka psychiatra? Pilnie zmieniła mieszkanie i zamieszkała ze swoją piękną córką i zięciem, zostawiając chorą córkę samą w małym pokoju na łaskę losu. Swoje decyzje tłumaczyła w ten sposób: była „zmęczona” opieką nad matką i „nie dało się żyć z chorą córką”. Nie trzeba być psychologiem, żeby zrozumieć, jaka właściwie motywacja kryła się za jej działaniami, jednak motywacja ta kryła się w sferze nieświadomości, a na poziomie świadomym kobieta nigdy by się nie przyznała, że ​​ze względu na wykonywany zawód mogła nie można pomóc, ale rozumiem: stary sparaliżowany mężczyzna szybko umrze w szpitalu, a los chorej psychicznie córki, porzuconej bez opieki i pomocy, będzie bardzo godny ubolewania. To trudny, ale bardzo zrozumiały przykład tego, co dokładnie osoba tłumi w nieświadomości. Próbowałem ją przekonać, żeby nie zostawiała córki, ale ona nie chciała niczego słuchać - a ja, szczerze mówiąc, po prostu nie chciałem się już z nią komunikować. Ostatni akcent: wkrótce dowiedziałem się, że ten lekarz zaczął pić - i szybko został alkoholikiem. W praktyce psychologa pojawia się bardzo interesujące pytanie: DLACZEGO? Dlaczego dana osoba coś robi, dlaczego potrzebuje pewnych działań, myśli, uczuć, doświadczeń. Wystarczy zadać takie pytanie, aby sfera nieświadomości zaczęła się przed nami otwierać. Psycholog jednak zadaje to pytanie przede wszystkim SOBIE. Stawiaj to przed samym klientem – a my napotykamy najpotężniejszy opór: ktoś prawie wpada w odrętwienie, ktoś płacze, ktoś zdradzaagresja na psychologa DLACZEGO? Dlaczego „wieczna ofiara” potrzebuje swojej przegranej pozycji? Dlaczego człowiek latami „nie może znaleźć” pracy? Dlaczego kobieta mieszka ze swoim mężem alkoholikiem? Dlaczego matka kontroluje każdy krok swojej dorosłej córki lub syna? Dlaczego mężczyzna o słabej woli, wychowany przez despotyczną matkę, wybiera na żonę najbardziej despotyczną ze wszystkich kobiet? Dlaczego kobieta, która marzy o ślubie, zachowuje się w taki sposób, że pozostaje samotna? Dlaczego rodzina „przypadkowo” rodzi dzieci? Czy myślisz, że ludzie potrafią odpowiedzieć na te pytania zgodnie z prawdą? Nie, dlatego nie powinieneś tego żądać. Ale psycholog w myślach zadaje sobie pytanie „DLACZEGO?”, analizując skargi i problemy klienta. W mojej Dobrej psychologii to, o czym teraz będę mówić, jest umownie nazywane „podejściem cynicznym”. Podejście to jest BARDZO NIEZALECANE osobom z tendencją do samouznania i niską samooceną. Istota „podejścia cynicznego” jest następująca. Egoizm, w takim czy innym stopniu, jest nieodłącznym elementem wszystkich ludzi, tak jak nieświadomość jest nieodłącznym elementem każdego z nas, bez wyjątku. Jeśli przeanalizujesz działania danej osoby z tak „cynicznego” punktu widzenia, odkryjesz bardzo interesujące rzeczy. Szczerze mówiąc, zacznę od siebie. Adoptowałem i opiekowałem się pięciorgiem osieroconych nastolatków, nasza rodzina żyje w zgodzie i szczęściu. Wydawałoby się, jaki może być cynizm i egoizm? Ale oto co jest interesujące. Wystarczyłaby mi jedna córka, którą wziąłem i adoptowałem jako pierwszą: dziewczyna jest mądra, miła, szlachetna i bardzo mnie kocha. Pociągnęłam jednak za sobą jeszcze kilku chłopców, z których każdy ma swoje problemy, czasem całkiem poważne. Na poziomie świadomym kieruje mną czysty altruizm, bezinteresowność i chęć uratowania jak największej liczby dzieci przed „systemem”. Jednak patrząc na sytuację „cynicznie” odkryłam w sobie… narcyzm. (Narcyzm w umiarkowanej formie, jeśli sprzyja samoocenie i pozytywnej samoocenie człowieka, a nie narcyzm, jest zjawiskiem całkowicie normalnym). Lubię być podziwiana i przez całe życie staram się robić rzeczy godne podziwu. Taka liczba ocalonych dzieci, że tak powiem, gwarantowała mi podziw i szacunek innych. Poza tym mój instynkt macierzyński, bardzo rozwinięty w młodości i całkowicie sfrustrowany, zanim zostałam matką po 50 latach adopcji i opieki, został zaspokojony, myślę, że ten przykład wywoła protest wielu czytelników: po co szukać czegoś ukrytego egoizm i narcyzm pod tak godnym czynem. Celowo zacząłem od siebie, od analizy własnej nieświadomości, aby dodatkowo mieć moralne prawo do analizowania ukrytych motywów innych ludzi. Jestem skrajną optymistką, absolutnie nie mam skłonności do depresji i samooskarżeń, osobiście takie podejście nawet mnie orzeźwia! W starożytności istniał aforyzm: „Doktorze, uzdrów się sam”, więc zacząłem od siebie, zadając sobie pytanie: „PO CO mi tyle dzieci?” Od razu powiem: nie ma potrzeby szukać ukrytych egoizm w każdym ludzkim działaniu. Człowieczeństwo, życzliwość, empatia, pomaganie ludziom są wpisane w człowieka i budzą szacunek oraz optymistyczne spojrzenie na przyszłość ludzkości. W mojej dalszej narracji zilustruję „cyniczne podejście” jedynie niezdrowymi, destrukcyjnymi formami zachowań. W mojej praktyce były tylko dwa przypadki, gdy klient sam z własnej inicjatywy i bardzo produktywnie zastosował „podejście cyniczne”. ” Podam tutaj te przykłady, są one bardzo ciekawe i pouczające. Przyszła do mnie kobieta, która od ponad 15 lat jest w związku małżeńskim z alkoholikiem, mąż ciągle pił – a gdy był pijany, był strasznie okrutny, aż do granic oczywistości. sadyzm wobec żony. W końcu zapił się w alkoholowe delirium zazdrości i zdecydował, że „musi” zabić żonę (!) za wyimaginowane przez niego niewierności (kobieta przez te wszystkie lata była mu nieskazitelnie wierna). Ona, osoba o bardzo silnej psychice, jakimś cudem nie tylko to wszystko wytrzymała, ale także cieszyła się życiem i zrobiła niezłą karierę jako reanimatorka. Do psychologa trafiła nie z powodu cierpień, jakie zadał jej mąż, ale z powodu głębokiej traumy psychicznej... związanej z jego odejściemdo innej kobiety. Zauważyłam, że ta klientka w młodości uprawiała sztuki walki i zdobywała nagrody na poważnych zawodach – nigdy jednak nie próbowała bronić się przed pobiciami męża, choć była od niego lepiej wyszkolona i silniejsza fizycznie. Zastanawiałem się nad tajemnicą takiego połączenia sukcesu, miłości do życia i poświęcenia. Nasza psychoterapia trwała dość długo, aż pewnego dnia klientka usłyszała ode mnie o „cynicznym podejściu” i wyraziła chęć samodzielnego wypróbowania. Rezultat był bardzo skuteczny. Okazało się, że w młodości chętnie czytała książki o bohaterstwie, marzyła o zostaniu bezinteresownym bohaterem i denerwowała się, że w spokojnym życiu tamtej epoki nie było miejsca, aby to pokazać. Wybrała więc maksymalną „skrajność” w życiu osobistym i im gorzej zachowywał się jej mąż, tym bardziej wyobrażała sobie, że jest „bohaterką”. To źle pojęte „bohaterstwo” podsycało jej poczucie własnej wartości i dodawało energii do osiągania sukcesów na polu lekarskim (tu oczywiście było też maksymalne poświęcenie). Kiedy mąż zażądał jej wypisania ze szpitala, zazdroszcząc zarówno kolegom lekarzom, jak i pacjentom, ona nie zdając sobie sprawy, co robi i dlaczego, zaczęła aktywnie zapraszać do domu swoje przyjaciółki i znajome kobiety, aż do czasu, gdy mąż ją zdradził jednej z nich i nie ogłosił swojej rezygnacji. Po „cynicznym spojrzeniu” na swoje życie powiedziała mi bardzo wesoło: „Przy takim podejściu okazuje się, że to nie ja cierpiałam na sadystycznego alkoholika i zdrajcę, ale on. , biedak, sam wpadł w moją sieć - i „Na początku wykorzystałem go, aby spełnić moje marzenie o bohaterstwie i zaczerpnąć adrenaliny, a potem, kiedy zaczął mi przeszkadzać, po prostu załatwiłem mu wyjazd do innej kobiety .” Choć byłem nieco zdziwiony tak „surową” autoanalizą, ona z radością oznajmiła, że ​​„to zupełnie inne spojrzenie na sprawy, to dodaje sił i usuwa traumę rozwodu”. Po takiej refleksji nad swoim życiem znalazła rozsądniejsze wykorzystanie swojej potrzeby dokonania bohaterskich czynów, podjęła pracę jako lekarz ratownik w Ministerstwie Sytuacji Nadzwyczajnych i na nowe małżeństwo wybrała abstynenta, wdowca z trójką dzieci (ty trzeba kogoś ratować!) - w końcu to wszystko, łącznie z dziećmi, byli szczęśliwi w tej rodzinie. To trochę szokujący przykład, wiem. Większość moich koleżanek-psychologów próbowałaby pozbyć się jej scenariusza życiowego „ratownika” i trójkąta Karpmana, a jednocześnie próbowałaby udowodnić jej naiwność i niewykonalność młodzieńczych marzeń. Ale przede mną stał silny mężczyzna, który po prostu musiał żyć „na maksymalnych obrotach”, mężczyzna, który zachował młodzieńczy romans heroizmu i służby. Po „cynicznym” zrozumieniu swojej sytuacji, po pierwsze, przestała cierpieć z powodu zdrady i rozwodu, po drugie, potrafiła oddzielić w głowie „scenariusz ratunku” od prawdziwego zbawienia ludzi, po trzecie, potrafiła zbudować szczęśliwe życie osobiste i daj szczęście mojemu nowemu mężowi i trójce dzieci. I ilu osobom tak naprawdę uratowała życie podczas swojej praktyki lekarskiej zarówno w szpitalu, jak i w Ministerstwie Sytuacji Nadzwyczajnych. Przykład drugi! Ojciec miał dwóch synów, uczniów, i traktował ich zupełnie inaczej: kochał i wspierał młodszego syna, wysportowanego chłopca, który wiedział, jak się bronić, na wszelkie możliwe sposoby, właściwie odrzucił drugiego syna, prostaka i a „słaby”, wyśmiewał go na każdym kroku, umniejszał jego sukcesy w szkole i zawsze dawał przykład młodszemu bratu. Wszystko to działo się zupełnie nieświadomie dla samego mężczyzny, który przyszedł do mnie z skargami na swojego najstarszego syna, który „nigdy nie stanie się prawdziwym mężczyzną”. W trakcie psychoterapii sam wyraził chęć odpowiedzi na pytanie: „Dlaczego?” - i szczerze mówiąc, myślałam, że sobie nie poradzi. Okazało się, że mężczyzna pochodził z dysfunkcyjnej rodziny, gdzie starsi bracia (którzy później trafili do więzienia) zaszczepili w nim kult brutalnej siły i wyśmiewali go, uważając go za „słabego”. Potem obiecał sobie, że stanie się silny. Nauczył się walczyć, próbował zostać „jego chłopcem” w kompanii ulicznej, ogólnie rzecz biorąc, rozwinął w sobie te „brutalne” cechy, które były dla niego niezwykłe, po szkole chodził do szkoły wojskowej, nadal udowadniając całemu światu isobie, że jest „silny”. Klient, patrząc prawdzie w oczy, przyznał, że widzi siebie w najstarszym synu i odrzuca w nim własną słabość, a także, idąc za przykładem starszych braci, „utwierdza się”, zasiewając zgniliznę na tym, który jest oczywiście słabszy – własne dziecko. „Cyniczne podejście” pozwoliło mężczyźnie radykalnie zmienić swoje podejście do syna: zamiast go odrzucać, udziel mu wsparcia, uznaj jego dobre cechy ludzkie i sukcesy szkolne. Oto, co powiedział mi ten ojciec: „Byłem zdumiony i oburzony swoim zachowaniem, jakbym poczuł się na miejscu syna i zobaczył, że pod wieloma względami powtarzam moich starszych braci, przez których cierpiałem w dzieciństwie”. Przyznał też, że „bycie mężczyzną” niekoniecznie oznacza umiejętność brutalnej walki. Podałem przykłady, gdzie ludzie mieli siłę i odwagę, aby zajrzeć w głąb swojej nieświadomości i zmienić siebie, swoje życie i życie otaczających ich osób. na lepsze. Ale takie przykłady są niezwykle rzadkie w praktyce psychologów. Zasadniczo specjalista musi sam mentalnie wykonać tę pracę. Zdecydowana większość osób, którym zostanie przedstawiona tego rodzaju analiza, odbierze to jako niesłuszne oskarżenie: w końcu wszyscy mamy tendencję do postrzegania siebie w lepszym świetle, niż jesteśmy w rzeczywistości. Weźmy pod uwagę, że jak już wspomnieliśmy w poprzednim artykule, naszym zadaniem nie jest sprawianie komuś bólu. Skutki „cynicznego podejścia” musimy więc zachować dla siebie, ale pomagają nam one dostrzec ukryte przed nim przyczyny cierpień i trudności życiowych klienta. U mnie na wizytę matka siedmiorga (!) dzieci, które nie mogą radzi sobie z wychowaniem, napędzana jest codziennością, od wielu lat nie wróciła z urlopu macierzyńskiego i ciężko przeżywa „kryzys wieku średniego”. Według niej chciała trójki dzieci, pozostała czwórka przyszła do niej „przez przypadek” jedno po drugim. Zachowuję dla siebie pytanie, które aż prosi się o postawienie: „Jak w XXI wieku można „przypadkowo” rodzić dzieci jedno po drugim?” Pytam o jej marzenia z młodości – okazuje się, że marzyła o zostaniu nauczycielką lub lekarzem, ale rodzice dosłownie zmusili ją do podjęcia zupełnie nieciekawego dla niej zawodu księgowego. Nie tylko nie lubi swojego zawodu, ale go nienawidzi. Psychiczne „cyniczne podejście” pozwoliło mi zrozumieć, że rodząc jedno po drugim dzieci, po prostu unikała pójścia do pracy, której nienawidziła. Staram się ją do tego ostrożnie prowadzić – w odpowiedzi spotykam się z potężnym oporem. Czy konieczne jest przełamanie oporu psychicznego poprzez zranienie drugiej osoby? Myśle że nie. Po prostu zasugerowałem tej kobiecie, aby poprzez przekwalifikowanie wybrała inny zawód, co w dzisiejszych czasach jest dość łatwe. Kilka lat później opowiedziała mi, że uzyskała zawód nauczyciela w szkole podstawowej, przestała rodzić i poszła do pracy w szkole. Jako bonus przestała się irytować na własne dzieci, a nawet zbliżyła się do nich, podejmując pracę w tej samej szkole, w której się uczą. Jeszcze raz powtórzę to, co napisałem w poprzednim artykule „Czy psycholog powinien sprawiać ból klientem?”: Nie można skrzywdzić osoby, która przyszła do nas po pomoc. W jednym z komentarzy do tego artykułu kilka osób napisało o swoim bardzo bolesnym doświadczeniu wizyty u psychologa: jakby „grzebały bagnetem” w swojej duszy, psycholog był postrzegany jako „potwor”. Chcę tylko zapytać: drodzy koledzy psychologowie, dlaczego ludzie przychodzą do nas - abyśmy IM POMOGLI lub zademonstrowali naszą wyższość w interpretacji nieświadomych, nieoczekiwanych interpretacji ich traumatycznego doświadczenia. Oto kolejny przykład. Kobieta była w kilku małżeństwach - wszyscy mężowie, na szczęście, byli alkoholikami, podobnie jak jej własny ojciec. Standardowa sytuacja, która niestety zdarza się bardzo często. Klientka pracowała na poczcie, wychowała córkę w liceum, która błagała matkę, aby rozwiodła się z innym pijakiem i nigdy więcej nie wychodziła za mąż. Sprawa ta w pewnym sensie przypominała tę, którą opisałem powyżej, tyle że tutaj „cyniczne podejście” zastosowała nie sama klientka, a ja. Podejrzewałam, że oprócz słynnego „trójkąta Karpmana” i destrukcyjnego scenariusza życiowego, ta kobieta,: +79687465967