Questo articolo si concentrerà sulla salute psicologica, non su quella fisica. Sappiamo tutti che i nostri problemi derivano dall'infanzia. E succede che in età adulta una persona sinceramente non capisce perché le sue relazioni non funzionano, perché è cresciuta in una famiglia normale e a tutti gli effetti. Il problema è che una famiglia a tutti gli effetti non è sempre = normale Esteriormente, può essere una famiglia completamente prospera: genitori che lavorano senza abitudini particolarmente cattive e un bambino che è sotto supervisione, nutrito, vestito, calzato e va a scuola. Vediamo quali problemi possono esserci in una famiglia, che dall'esterno sembra, se non ideale, abbastanza normale. In ogni famiglia ci sono 2 linee principali di relazione: Interazione dei genitori tra loro; (sotto il segno "+" verrà indicata un'opzione salutare e sotto il segno "-" un'opzione malsana) - Espressione verbale e non verbale dei propri sentimenti "+" I genitori spesso si abbracciano, dicono parole d'amore l'un l'altro (“Ti amo”, “Con te” sono felice”, “Sono contento di averti”, ecc.), chiamarsi a vicenda con nomi affettuosi (nativo/caro, amato/amato, caro/ caro, ecc.), scambiarsi complimenti (“sei bellissima, hai un bell'aspetto”, “questo vestito ti sta molto bene”, “sono orgoglioso della tua promozione al lavoro”, ecc.), parole di gratitudine (“grazie per aver lavato i piatti”, “grazie per aver preparato la cena”, “grazie per esserti seduto con i bambini”, ecc. “-” I genitori sono emotivamente “freddi” e si comportano in modo distante. Raramente si dicono cose piacevoli, per lo più la comunicazione è di natura puramente lavorativa o quotidiana, si rivolgono con il nome o addirittura con il cognome ("Ivanov, quante volte dovrei dirtelo: non gettare i calzini in giro l'appartamento"), e spesso sottolineano i difetti del partner in termini dispregiativi davanti ai bambini ("Non farebbe male a nostra mamma perdere 10 chilogrammi, ha un aspetto disgustoso", "Nostro papà è completamente senza braccia, non può. non aggiustare nulla", "Di' grazie a papà per il fatto che non avrai una vacanza quest'anno, non ha potuto guadagnare soldi, perdente", ecc.), non apprezzano né rispettano il lavoro dell'altro ( “Oh, beh, hai cucinato tu e cosa, anche questa è un'impresa per me. Questa è la tua responsabilità!”, “Ha aggiustato la lavatrice, eroe E quanto gli ho chiesto per aggiustarla? non potevo permettermi di sedermi al computer per questo tempo", ecc.). — Distribuzione delle responsabilità nella vita quotidiana “+” Esiste una chiara distribuzione delle responsabilità tra i coniugi. Ciascun coniuge conosce la propria area di responsabilità. Ad esempio, la moglie è responsabile della preparazione del cibo nei giorni feriali, il marito è responsabile della preparazione del cibo nei fine settimana, la moglie porta il bambino all’asilo/scuola e il marito lo va a prendere, ecc. In circostanze di forza maggiore, i coniugi sono pronti ad aiutarsi a vicenda senza rimproveri (ad esempio, il marito ha fretta al lavoro e non può andare a prendere il bambino all'asilo), ma, tuttavia, nessuno abusa dello spostamento della loro zona di ​responsabilità verso il socio. In senso figurato, i coniugi sono giocatori di squadra, agiscono in unità, capiscono che questo è l'unico modo per raggiungere i loro obiettivi “-” Nella famiglia non si capisce chi è responsabile di cosa. Le responsabilità vengono svolte in modo caotico, su questa base ci sono continue imprecazioni. Di norma, una donna si assume tutte le faccende domestiche, aspettando costantemente l'aiuto di un uomo, ma non esprime le sue richieste, ma semplicemente tormenta il marito ("Faccio tutto in casa, ma questo non riesce nemmeno a strappare allontanarsi dal divano, per aiutarmi”, “No, per lavare i piatti, no, la televisione è bloccata”, ecc.). In questo modello familiare i genitori giocano tra loro in squadre diverse, competono per il potere e il primato in casa non hanno obiettivi comuni.— Distribuzione dei ruoli tra i coniugi “+” Nella famiglia c'è un'intesa su chi è responsabile ed entrambi i coniugi ne sono contenti. Potrebbe trattarsi di una tradizionale distribuzione dei ruoli: l'uomo è il capofamiglia e il capo della casa, e la donna è la sua compagna d'armi (puoi chiamarla come preferisci: musa, ispiratrice, navigatrice, ecc., la il punto è che una donna non è né migliore né peggiore di un uomo, è la sua alleata e assistente). Le decisioni in una famiglia del genere vengono spesso prese collettivamente, arrivando a un comunedenominatore. Entrambi i coniugi possono lavorare oppure la donna può restare a casa con i figli, ma in ogni caso non c'è competizione tra loro chi guadagna di più o chi fa di più per la famiglia. Il contributo di tutti è uguale. Potrebbe anche trattarsi di una distribuzione dei ruoli meno usuale, quando una donna maschile (più maschile) e un uomo femminile (più femminile) si incontrano. Anche un tale tandem ha il diritto di esistere. La cosa principale qui è che entrambi i coniugi comprendano il loro ruolo nella relazione e si trattino con rispetto, senza svalutare il contributo di ciascuno di loro “-” Non c'è distribuzione dei ruoli nella famiglia. L'uomo e la donna non capiscono cosa deve fare ciascuno di loro per salvare la propria famiglia. Chiedono cose impossibili al loro partner. Consideriamo l'esempio di una coppia composta da una donna maschile e un uomo femminile. Tali coppie non sono più rare oggi. Ma nonostante il fatto che il comportamento di uomini e donne sia cambiato, gli stereotipi sul comportamento di genere rimangono gli stessi. E si scopre che quando incontri una donna forte che si è fatta da sola, che ha imparato a guadagnare soldi, e un uomo che è un meraviglioso padre di famiglia e dedica molto tempo ai bambini, ama i lavori domestici, ma è solo un manager che non cerca di guadagnare milioni, queste persone non possono costruire relazioni, perché... non accettano i loro ruoli e gli stereotipi di genere sul comportamento di uomini e donne interferiscono. Perché sappiamo fin dall'infanzia che un uomo dovrebbe essere il capofamiglia, e una donna non dovrebbe dover nulla a nessuno, dovrebbe solo essere felice e indossare abiti. Tuttavia, il mondo è cambiato radicalmente negli ultimi 100 anni, ma ostinatamente non ne teniamo conto. E poi queste due persone meravigliose, a modo loro, si incontrano, che si adattano perfettamente l'una all'altra e... iniziano a rifarsi altro. La donna inizia a tormentare il marito affinché lasci il suo lavoro preferito ma poco retribuito, perché non è comme il faut quando il marito guadagna meno della moglie, e l'uomo la rimprovera di non essere troppo "femminile" e generalmente di un uomo in gonna . Di conseguenza, invece di vivere con calma nei loro ruoli ed essere felici di fare ciò in cui sono veramente bravi, passano tutta la vita a imprecare e cercare di cambiare il proprio partner. 2. Interazione dei genitori con un bambino Consideriamo brevemente le componenti di una comunicazione sana e malsana con i bambini. — Accettazione delle emozioni del bambino “+” I genitori comprendono che un bambino, come ogni adulto, può avere stati d'animo diversi. Può essere giocoso, allegro, eccentrico o, al contrario, può essere triste, arrabbiato, piagnucoloso. I genitori accettano il loro bambino in qualsiasi condizione. Se un bambino è arrabbiato, i genitori cercano di scoprire la ragione del suo cattivo umore, piuttosto che svergognarlo perché piange o è capriccioso "-" I genitori non accettano un bambino arrabbiato ("Bene, cos'è questo ruggito,. Non mi piaci così”, “Smettila di piangere adesso, se non la smetti lo darò a quel poliziotto laggiù”) o, al contrario, in uno stato di eccessiva eccitazione (“Non voglio gioca con te, mi impedisci di guardare il film”, “Cammina con calma, non saltare/non correre”, “Lascia papà, non ha tempo per giocare con te, è stanco”) - Educativo processi (punizione e incoraggiamento) “+” Quando puniscono un bambino, i genitori spiegano che il bambino viene punito per un determinato reato (ad esempio, rompendo una finestra) e non perché il bambino stesso è cattivo. I genitori dicono anche al bambino che, nonostante abbia fatto qualcosa di brutto, lo amano ancora. Lo incoraggiano sia per qualche risultato, sia semplicemente perché i genitori lo amano e vogliono compiacerlo "-" I genitori quando puniscono spesso manipolano il bambino e coltivare in lui un senso di colpa (“perché non hai pulito l'appartamento, i nostri ospiti penseranno male di tua madre”, “perché hai rotto la finestra della maestra, tua nonna si sente male dal cuore ”, “tua madre si sente male perché hai quattro voti C”, ecc.), i genitori sottolineano che se il bambino non corregge il suo comportamento, smetteranno di amarlo (“Non amerò un ragazzo così ,.