Częsta gra, prawda? Nikt nie chciał umierać, nikt nie chciał wychodzić, ale gdy tylko rozległ się krzyk: „Dlaczego mi się poddałeś, odchodzę, arivederchi!” Ruch rycerza, zgadza się. Radykalna zmiana tematu gwarantowana. Nie podzieliłeś budżetu rodzinnego? Z łatwością możesz machać ogonem. Nie możesz się zdecydować, gdzie wybrać się na weekend? To samo. Czy Twój partner ma wobec Ciebie jakieś roszczenia, jest z czegoś niezadowolony? No cóż, wiadomo, co robić… I jakoś od razu wszystko, co zostało wcześniej wyrażone, wypowiedziane i przedstawione, traci sens na tle rozpadających się relacji. I tak, partner nie szuka już luźnych końcówek budżetu, nie pamięta, że ​​na weekend planowano jakiś wyjazd i zupełnie zapomniał, z czego dokładnie pięć minut temu był niezadowolony. Jest zajęty czymś innym – myśleniem o powstającej przepaści, odczuwaniem bólu, szukaniem zasobów, aby zachować to, co „miał, a czego nie ceniło”. To działa nawet w przypadku małych dzieci. Przebiegła matka nie będzie biegać za dzieckiem po pokoju z przygotowanym kombinezonem. Powie: „Nie, nawet nie proś, żebym cię ubrała, nie zrobię tego!” I voila, dziecko już za nią biegnie i domaga się nałożenia na niego tej niewygodnej rzeczy. Przebiegła matka nie zrobi brzydkich scen z wyciąganiem dziecka z rozkosznie ogromnej kałuży. Powie: „No cóż, potem poszłam do domu, a ty tu zostań!”, Odwróci się i zacznie wychodzić. A dziecko samo zdaje sobie sprawę, jak strasznie jest zostać bez matki na zawsze, na zawsze i pobiegnie za nim jak małe kochanie... I tak, wielu z nas nauczyło się tej manipulacji od naszych przebiegłych matek, którą teraz wykorzystujemy niewłaściwie (uwaga, są rzeczy, które zawsze są nie na miejscu). Jedynym problemem jest to, że matki, które zrobiły to, czego nie powinny, nadal nigdzie nie pójdą. I wiedzieli na pewno, że nie odejdą, a to, co zrobili, zrobili celowo i świadomie. Ale kiedy w związku zabrzmi „Zostawiam cię”, osoba, która werbalizuje tę wiadomość, zwykle poważnie planuje odejść. „Jeśli grasz, musisz grać w taki sposób, aby wszyscy ci uwierzyli”. Łącznie z tobą. Nie, zacznij od siebie! Dlatego, aby w pełni cieszyć się urokami dramatycznego rozstania (i owocami, jakie można z tego wyciągnąć), trzeba szczerze myśleć o rozstaniu, szczerze pakować walizki, szczerze trzaskać drzwiami... A właściwie „biznes jak zwykle”, jak mawiała jedna ze znanych postaci. Wtedy wystarczy dać się namówić – do pozostania, a w zaawansowanych przypadkach – do powrotu (od mamy, od koleżanki, od znajomego, z hotelu). A sztuczka jest w torbie. Co więcej, dostajesz (przynajmniej myślisz, że masz) atut, który gra od dawna: skoro twój partner podjął inicjatywę, aby zachować twój związek, pozwól mu wziąć rap. „Potrzebujesz tego”, „sam tego chciałeś” - i jo-ho-ho, możesz dalej marnować pieniądze, nie przejmować się uczuciami partnera, mówić mu, gdzie ma iść i co robić, w ogóle metafora „Uczta w czasie zarazy” Jest to oczywiście groteskowe, ale choć smutne, ale tutaj jest jak najbardziej na miejscu, oczywiście nie da się przewidzieć. Niektórzy klienci przychodzą na konsultacje i mówią, że od 15 lat żyją na takich walizkach, ciągle bawiąc się myślami o wyjeździe. Czasami nie przeszkadza im to nawet w posiadaniu dzieci, budowaniu domów, zakładaniu biznesów – oczywiście ogólnych… Odpowiadając wprost na pytanie – jak to jest możliwe? - odpowiedź niejasna: cóż, nie jest długo spędzać czas w wynajętych mieszkaniach, więc co teraz, w ogóle nie rodzić. Ale pytanie nie jest wyrzutem, pytanie jest podpowiedzią: może, do cholery, w głębi duszy wcale nie miałeś zamiaru zrywać związku, skoro tyle razem stworzyliście. Ale oczywiście więcej często taka strategia naprawdę utrudnia rozwój – zarówno osobisty, jak i rodzinny. Wieczne wątpliwości, rzucanie, nie uporządkowana walizka od ostatniej afery... Piękno! Swoją drogą, jest to świetny sposób na zmarnowanie życia, nie robiąc nic znaczącego. Inną popularną opcją jest scenariusz z przepełnionym kubkiem. Kiedy wszystko toczy się i toczy zdeptaną koleiną: och, jesteś niezadowolony/niezadowolony? To znaczy, że wychodzę. Aktorzy przekazują sobie nawzajem zapamiętane kwestie, jak na maszynie, powtarzając dobrze znane