Was passiert mit der menschlichen Psyche auf der Welle, die im Prozess der Partnertrennung steigt (und sie steigt definitiv!!!)? Wie kann man „am Leben“ und in Würde bleiben und die Selbstachtung bewahren, ohne die Anerkennung der Kinder und Verwandten der anderen Seite zu verlieren?! Die Praxis eines Psychologen und Psychotherapeuten ermöglicht es mir, drei Arten von Trennungen zu unterscheiden. Das erste ist tragisch, mit Tränen, Vorwürfen, Beleidigungen und einem Wunsch: Rache zu nehmen, zu bestrafen, zu beweisen, dass man Recht hat. Die zweite ist „zivilisiert“, ohne äußere Tragödien, ohne laute Vorwürfe, im gegenseitigen Wettbewerb „Schau, wie gut ich bin – nimm alles.“ Das dritte ist „es ist nicht klar, was“: fast „still“, mit versteckten Erfahrungen, gefolgt von Depressionen oder sogar Krankheiten (die sich oft über die Zeit hinziehen). Und die vierte Option ist so selten, wenn Partner einander aufrichtig für die gemeinsam gelebte und erlebte Zeit danken. An der Rezeption ist ein Paar, das seit fast fünfzehn Jahren zusammenlebt. Sie beschlossen, sich zu trennen, und kamen um Rat, wie sie es für ihre zehnjährige Tochter weniger traumatisch gestalten könnten. „Die Folgen einer Scheidung minimieren“ – das ist die Aufgabe... Wie Eltern die Frage beantworten, wozu sie für ihr Kind bereit sind. Ja. Für alle!!! Warum „alles“?! Wer ist bereit, viele Jahre seines persönlichen Glücks (also nach seinem persönlichen Verständnis) auf dem Altar des Dienstes für sein Kind zu opfern? Es stellt sich heraus, dass die Bewegung auf der Suche nach Liebe (Verständnis, Vergnügen für Seele und Körper...) FÜR SICH SELBST im Vordergrund steht. Verpflichtungen, die bei der Familiengründung eingegangen werden (beim Standesamt, während des Trauungsprozesses, bei der Entscheidung für eine standesamtliche Trauung), sind ab einem bestimmten Zeitpunkt nicht mehr erträglich. Die Erkenntnis, dass eheliche Verpflichtungen unerträglich schwierig sind, zieht sich oft über einen langen Zeitraum hin. Das Schema ist im Wesentlichen folgendes: 1. Etwas stimmt nicht (der Grund für die Anfangsphase können wiederholte Streitigkeiten oder Mitgefühl für eine neu kennengelernte Person sein); Ist die Person bei mir dieselbe? 3. Klärung der Zusammenhänge; 4. Abschied; 5. Erholungsphase (Oh! Wie „individuell schmerzhaft“ das ist!!!). Das Leben endet nicht mit einer Trennung. Die Geschichte der Arbeit mit diesem Paar ist einer der seltenen Fälle, in denen Menschen nach der Entscheidung zur Trennung versuchten, nicht in die ersten drei Trennungsarten zu verfallen, sondern die vierte zu „entwickeln“. „Wir haben beschlossen, uns zu trennen. Wie bewahren wir den Respekt unseres Kindes? Wie kann man sich das Recht vorbehalten, sich selbst als guten Vater und gute Mutter – gute Menschen – zu betrachten? Viele von uns befinden sich oft in einer Situation, in der „ich das Unglück eines anderen mit meinen Händen bewältigen kann, aber keine eigene Lösung finde.“ Ein Mann und eine Frau erzählten ihre Geschichte über die Entscheidung, sich zu trennen. Jeder von ihnen war sich bewusst, dass dies für ihn (sie), das Kind und die Angehörigen schmerzhaft war. Oft hörte man folgende Worte: „Ich hätte nie gedacht, dass uns das passieren könnte!“ Äußerlich zurückhaltende Menschen versuchten aufrichtig, dem Moment zu „entsprechen“ – sie sprachen, wählten ihre Worte sorgfältig und versuchten, sich gegenseitig nicht zu „kratzen“. Der Schmerz und die Angst, dass sie sich nun als „schlechte, unwürdige Verräter“ wahrnehmen, versuchten nicht einmal auszubrechen. Als Spezialist ist mir das sehr aufgefallen. Wie können wir dazu beitragen, das Selbstwertgefühl und die Selbstachtung in einer Situation aufrechtzuerhalten, in der eine Person versteht, dass ihre Handlung einem anderen (nahen und lieben Menschen) Schmerz zufügt? Wie erkennt man sein Recht auf Glück, wenn man verinnerlicht hat: „Man kann sein Glück nicht auf dem Unglück eines anderen aufbauen“?! Der gesunde Menschenverstand und die Logik verlieren in solchen Situationen ihre Macht. Einerseits empfand ich Respekt vor der Tatsache, dass sie die Entscheidung treffen konnten, sich zu trennen, und verstand die Konsequenzen dieser Entscheidung für ihre Mitmenschen. Andererseits war deutlich zu erkennen, wie belastend die dadurch entstehenden Erlebniswellen für die Psyche und den körperlichen Zustand waren – schädlich für die Gesundheit. Wir.