„Mein Kind weiß nicht, wie man verliert“ ist ein ziemlich häufiger Grund für die Unzufriedenheit von Eltern mit dem Verhalten ihrer Kinder. Es sollte sofort darauf hingewiesen werden, dass die Option „Verlieren“ nicht angeboren ist; wir lernen dies die meiste Zeit unseres Lebens. Viele Erwachsene wissen nicht, wie sie ihren Verlust angemessen wahrnehmen sollen, und was soll man über ein Kind sagen! Gleichzeitig kann ein Erwachsener auch verärgert sein, Wut, Frustration, Schuldgefühle oder Verärgerung verspüren, was sich jedoch möglicherweise nicht im Verhalten zeigt. Aber Kinder beherrschen die Kunst, gesellschaftlich anerkanntes Verhalten zu zeigen, nicht so gut – sie weinen, werfen Dinge herum, schreien: „Das war nicht fair“ usw. Es hängt alles davon ab, wie die Eltern darauf reagieren. Reden wir also darüber. Wie fühlen sich die meisten Väter und Mütter in diesen Momenten? Sie regen sich auch auf, aber nicht wegen des Verlustes an sich, sondern weil sich das Kind „schlecht“ benimmt und sie dem Kind unbedingt so schnell wie möglich die Kunst des Verlierens beibringen wollen. Und sie beginnen ihr Endlos: „Na ja, es ist nur ein Spiel“, „Hast du eine Kuh verloren“, „So kannst du dich nicht benehmen, sonst spielt niemand mit dir.“ Es stellt sich heraus, dass das Kind zunächst wegen einer Sache verärgert war und die Eltern wegen einer anderen. Dadurch entsteht beim Kind das Gefühl, dass es nicht verstanden wird! Spielen ist seine Hauptbeschäftigung und eine Niederlage bedeutet ein Scheitern in seiner Hauptbeschäftigung, entschuldigen Sie die Wiederholung. Vom Grad der Belastung her ist es das Gleiche, als ob man beispielsweise bei der Arbeit keinen Bericht schreiben könnte. Die andere Seite des Problems: Kinder vor der Pubertät (bis 10-11 Jahre) betrachten sich selbst als Mittelpunkt alles. In dieser Altersphase wird gerade erst ein Verständnis für die eigenen Fähigkeiten und damit für die eigenen persönlichen Grenzen gebildet. Nun, wenn das Kind das einzige Kind in der Familie ist ... nun, verstehen Sie, nicht wahr? Die Situation des Verlierens zerstört also langsam den Glauben des Kindes an seine „Allmacht“ und daran, dass es „das Beste“ ist. Es ist sehr schmerzhaft, sich von dieser Illusion der Kindheit zu trennen. Viele Menschen schaffen es auch als Erwachsene nicht. Und es kommt auch vor, dass Eltern immer Siege, Auszeichnungen, Medaillen erwarten: Wenn Sie auf das Podest steigen, gibt es Liebe und Lob, aber wenn Sie verlieren, gibt es Beleidigung und Vorwurf. Deshalb wollen viele Kinder um jeden Preis gewinnen. Dies wird für sie zu einer lebenswichtigen Aufgabe. Aber Sie und ich, Erwachsene, verstehen, dass das Leben nicht nur aus Erfolg oder Gewinnen besteht? Auf dieser Grundlage besteht unsere Aufgabe darin, dem Kind beizubringen, den Verlust als Teil des Spiels wahrzunehmen, als eines seiner wahrscheinlichen Ergebnisse – man kann gewinnen und man kann verlieren; Es kommt auch vor, dass Ihr Gegner im Spiel stärker ist, und wenn Sie das Spiel mit ihm üben, können Sie viel lernen. Erstens: Hören Sie auf, ihn zu beschimpfen, weil er sich über den Sieg aufregt, sondern beruhigen Sie ihn, unterstützen Sie ihn und reden Sie darüber, was er selbst denkt über das Spiel und über deine Fähigkeiten nach. Es gibt nichts, wofür man ihn schimpfen kann: Das Baby hat nicht die Erfahrung, angemessen auf die Ursachen seines Stresses zu reagieren. Zweitens besteht kein Grund, sich über ihn lustig zu machen. Auch wenn diese Witze für Sie harmlos erscheinen, klingen sie in der Vorstellung des Kindes beleidigend. In diesen Momenten kann er das, was zwischen Ihnen passiert, als emotionale Distanz interpretieren und spüren – er fühlt sich schlecht und Sie machen Witze. Drittens denken Sie nicht einmal daran, ihn mit Gewinnern oder denen zu vergleichen, die sich nach einer Niederlage „gut benehmen“. Alle Kinder sind unterschiedlich und Ihr Kind muss nicht wie andere sein. Dies sind Elemente der Nichtakzeptanz. Sie können den Kampf loben, auch wenn Sie verloren haben, und der Nutzen daraus wird viel größer sein, als wenn Sie das Kind mit anderen verglichen haben. „Du hast es gut gemacht, bis zum Schluss zu spielen und es zu versuchen“ ist viel besser als „Siehst du, wenn du so aufmerksam gewesen wärst wie die anderen, hättest du besser gespielt.“ Aber das beste Mittel ist dein eigenes Beispiel. Zeigen Sie beim Spiel mit Ihrem Kind, was eine angemessene Reaktion auf eine Niederlage ist: Schütteln Sie dem kleinen Gewinner die Hand und sagen Sie ihm, dass Sie beim nächsten Mal besser darauf vorbereitet sind, mit ihm zu spielen. Wenn Sie gewinnen, können Sie sagen, dass das Spiel für Sie interessant war und Sie bereits Schwierigkeiten haben, zu gewinnen, und dann anbieten, dieses Spiel zu spielen.: +79050620750