Chiedi facilmente qualcosa per te stesso in questa vita? Sfortunatamente, il tema delle Richieste nella nostra mentalità è molto distorto? E molte persone hanno alcuni problemi e problemi con esso. A questo proposito vorrei condurre un piccolo programma educativo. In primo luogo, molte persone confondono una richiesta con una richiesta. La differenza è che non è previsto che la richiesta venga rifiutata. Ma una richiesta presuppone, al contrario, la possibilità di rifiuto e la scelta, da parte del destinatario della richiesta, di dare o rifiutare. E qui sorgono due difficoltà. La prima riguarda l'Oms. E sta nel fatto che molte persone hanno spesso paura consciamente o inconsciamente, quasi in preda al panico, proprio di questo rifiuto. Perché confondono il rifiuto di soddisfare una richiesta con l'atteggiamento verso se stessi in generale. Ad esempio, se rifiuto questa richiesta, significa che mi trattano male, o che sono cattivo - leggi indegno, e in generale un boccale - mi sto imponendo a una persona qui con le mie stupide richieste. E ancora, si tratta della paura di essere invadenti - leggere male, e della paura del rifiuto dovuta alla generalizzazione di questo rifiuto e al suo trasferimento alle qualità della propria personalità. E questo è un errore, uno sbaglio. Questo è sbagliato. Adesso semplicemente hanno rifiutato la tua richiesta, invece di dirti che sei cattivo e che non vogliono comunicare con te. Inoltre, una persona potrebbe avere le sue ragioni per non farlo, che non hanno nulla a che fare con te. Impara ad essere preparato ai rifiuti e ad ascoltare no, e non trasferirlo alla tua personalità. E ti sarà più facile chiedere. Hai bisogno di qualcosa e non puoi farlo da solo. Chiedi: sì - sì, no - no. È facile. Se accetti il ​​“no” facilmente e con calma, le persone si sentiranno molto meglio con te. Ed è molto più libero e gioioso per te vivere. E la seconda difficoltà di questo argomento riguarda la seconda persona, quella a cui viene chiesto. Spesso è difficile per una persona rifiutare proprio per paura di offendere. Perché nella mia testa vive lo stesso problema: se dico “no” adesso, la persona penserà che la tratto male e si offenderà. E non hai il compito di interrompere i rapporti con questa persona in particolare. E poi, a scapito dei tuoi interessi e bisogni, ti calpesti la gola e soddisfi la richiesta. Arrabbiati dentro e così finisci per rovinare la tua relazione con questa stessa persona. E tutto perché non potevano rifiutare in tempo. La soluzione è semplice. Impara a rifiutare senza interrompere contatti e relazioni. E l'altra parte impara a sentire NO a una richiesta specifica, e non alla relazione e a se stessa in generale. Puoi negoziarlo direttamente con la tua cerchia ristretta. Tipo, concordiamo con te che quando dico no ad una tua richiesta, non significa che ho smesso di amarti, ma significa solo che non posso/non voglio/o per qualche altro motivo., non soddisferò la tua RICHIESTA Le radici di questi problemi sono abbastanza evidenti. Molto spesso nella nostra cultura c'è una manipolazione del risentimento contro il rifiuto. È stato allora che ti è stato chiesto qualcosa e quando hai detto di no si sono offesi e hanno interrotto i contatti. I nostri genitori ci hanno fatto spesso questo, ed è stato un disastro, perché per un bambino piccolo, interrompere il contatto con un genitore e il suo rifiuto è percepito come un pericolo mortale. Ed eravamo pronti a rinunciare a tutti i nostri interessi e bisogni solo per ripristinare questo contatto e questa approvazione. Ma era manipolazione. E ora siamo già cresciuti e ora possiamo scegliere da soli come costruire relazioni e cosa fare con i nostri interessi e bisogni. Se impegnarsi nella manipolazione e se giocare ai soliti giochi di colpa/risentimento nella nostra cultura oppure no. Un adulto ha la scelta e l’opportunità di costruire relazioni sane, facili e prive di manipolazioni. È facile chiedere quando necessario senza assumersi la responsabilità di un altro... se è la stessa persona matura e sana, dirà con calma di no e difenderà i suoi limiti, prendendosi cura di se stesso e non caricandolo sulle tue spalle. E se no, è un problema suo. Ed è altrettanto facile rifiutare se al momento non sei in grado di soddisfare questa richiesta o semplicemente non vuoi farlo. Prenderti cura di te stesso e non trasferire questa responsabilità al tuo partner, senza interrompere i contatti e senza aver paura di offendere la persona. Se è un manipolatore e :)))