Czy kochasz swoje dziecko? Czy wydaje Ci się, że to głupie pytanie, na które istnieje bardzo konkretna odpowiedź? W takim razie powiedz mi, jak dajesz dziecku do zrozumienia, że ​​kochasz Okazuje się, że wychowując dziecko, trzeba umieć poprawnie wyrażać swoje uczucia. Amerykańska psycholog Karen Horney określiła miłość jako główne środowisko i warunek niezbędny do kształtowania się podstawowego zaufania w świecie. Zdaniem K. Horney, dziecko otoczone miłością od samego początku życia wyrasta na osobę pewną siebie. nie boi się życia. Strach przed życiem, innymi ludźmi, wszelkiego rodzaju okolicznościami jest irracjonalny. Najczęściej nie ma to żadnego logicznego uzasadnienia. Strach przed życiem lub umiejętność przejścia przez nie z podniesioną głową to nawyk, który kształtuje się we wczesnym dzieciństwie i dlatego prawie nigdy nie jest realizowany. Miłość, w zależności od stopnia i jakości jej przejawu, może mieć zupełnie inny wpływ kształtowanie i przejawianie się w dziecku pewności siebie i ogólnego podejścia do życia. To właśnie to uczucie karmi w nas wszystko, co najlepsze lub staje się przyczyną manifestacji naszych negatywnych cech, takich jak zazdrość, agresja, tchórzostwo, hipokryzja. Brak miłości: Istnieje termin: „syndrom porzucenia”, który charakteryzuje noworodki porzucone przez matki w szpitalu położniczym. Ponieważ nikt nie okazuje im troski i uwagi, nie przytula ich, nie przyciska do piersi, takie dzieci bardzo szybko rozumieją, że płacz nie ma sensu. Albo w ogóle nie płaczą, albo robią to niezwykle rzadko. Pomimo niezbędnego żywienia i opieki, dzieci z „zespołem odmowy” rosną wolniej i są zwykle bardziej chore niż dzieci otoczone miłością i troską od pierwszych dni życia. Często nie wiedzą, że są godni miłości, bo nikt im tej miłości nie okazuje. Takie dzieci wyrastają na ponurych pesymistów, cierpią na zaburzenia depresyjne lub po prostu są niezadowolone z życia. Już we wczesnym dzieciństwie nie nauczyły się, że są godne miłości, a potem dźwigają na sobie ten ciężar przez całe życie. Ale nawet jeśli chętnie popisują się i obnoszą ze swoją niezachwianą pewnością siebie, to często za tą brawurą kryje się małe dziecko, któremu brakuje kogoś, kto mógłby mu powiedzieć i pokazać, że jest godny miłości nie z jakiegoś powodu, ale po prostu taki, bo po prostu taki jest. Jeśli dziecku nie okazuje się miłości lub nie doświadcza jej dostatecznie, cierpi na niemal ten sam „syndrom odmowy”, tyle że w nieco zmodyfikowanej formie. Należy pamiętać o jednym: co się stanie, jeśli Twoje dziecko nie będzie tego pewne jest godzien miłości, to nie ma potrzeby mówić o pewności siebie. Nadmiar miłości: Nie mniej niebezpieczne dla harmonijnego rozwoju człowieka niż brak lub brak miłości będzie jej nadmierny i nieodpowiedni przejaw. Ponieważ miłość objawia się poprzez troskę, zjawisko to ma swoją nazwę - „Hyperperka”. Nadmierna ochrona charakteryzuje się nadmiernym przejawem miłości, troski i samej opieki. Jest to rodzaj miłości, w której żaden krok dziecka ani jego działanie nie pozostaje bez nadzoru kochającego rodzica. Dziecko jest nawet pozbawione możliwości samodzielnego zrobienia czegokolwiek. Wszelka jego inicjatywa i niezależność ginie w zarodku, a wszystko to odbywa się pod pozorem miłości i troski. Ponieważ sam przejaw miłości i troski jest tutaj nadmierny, wiele reakcji rodziców będzie miało przesadny wygląd. Zatem każda choroba będzie odbierana jako koniec świata, każdy siniak i upadek dziecka będzie równoznaczny z poważnym urazem o nieodwracalnych konsekwencjach i będzie mu towarzyszyć ochy i achy. Ale to właśnie obserwując taką reakcję rodziców dziecko uczy się reagować samodzielnie. Dyszałaś i bałaś się, że Twoje dziecko upadło – na pewno będzie płakać. Ciężko dyszałeś - wtedy twoje dziecko będzie wpadać w złość przez pół godziny. Widząc jego łzy, spieszysz się, aby uspokoić dziecko, a potem:trzymając się, w najlepszym razie będziesz na niego krzyczeć, „że to taki partacz” i „niech ryczy, ile chce” i „tak mi mówiłeś”. Ale to tylko jedna z możliwości przejawu nadopiekuńczości. W drugim przypadku, uwzględniając możliwość pojawienia się wszystkich jego siniaków, guzów, siniaków, po prostu wykluczasz samą możliwość ich pojawienia się, pouczając go o wszelkiego rodzaju niebezpieczeństwach czyhających za każdym rogiem. Po prostu nie ma możliwości, aby takie dzieci upadły lub zrobiły sobie krzywdę. W tym przypadku możliwe są trzy scenariusze rozwoju dziecka. Po pierwsze: w przypadku silnych reakcji emocjonalnych rodziców – rozwój lęku lub agresji, postrzeganie świata jako agresywnego środowiska, które z pewnością będzie powodować ból. Po drugie: całkowity brak jakiejkolwiek inicjatywy i czekanie, aż wszechwiedzący rodzic powie Ci, gdzie masz wtykać nos, a gdzie nie. Po trzecie: Cynizm i pogarda dla samego uczucia miłości i osób, które je okazują, postrzeganie miłości jako słabości, rozwój chłodu emocjonalnego i całkowite odrzucenie wszelkich przejawów emocji, lęk przed samym życiem, a w szczególności miłością. Czy tchórzliwy lub lękliwy człowiek może być pewny siebie? Jak to często bywa, droga środkowa jest najbardziej optymalna. Okazów miłości powinno być dokładnie tyle, ile jest wystarczające i konieczne dla Twojego dziecka. Jak sprawić, by miłość do dziecka nie przerodziła się nagle w uczucie zakłócające jego swobodny rozwój i jak nauczyć się ją poprawnie wyrażać? Aby czuć się szczęśliwym, dziecko potrzebuje ośmiu pocałunków i uścisków dziennie. Nie powinnaś jednak ograniczać się tylko do tej ilości, zwłaszcza w okresie niemowlęcym. Dopóki dziecko nie potrafi jeszcze chodzić, możesz je całować i przytulać do woli. Kiedy maluszek stawia już pierwsze samodzielne kroki, zyskuje niezależność i sam przyjdzie mu o niezbędną czułość i opiekę rodzicielską. W tej chwili najważniejsze jest, aby go nie odpychać. Im starsze jest Twoje dziecko, tym rzadziej będzie potrzebowało Twoich uścisków i pocałunków, ale nie należy zakładać, że w ogóle ich nie potrzebuje. Nie będzie bolało, jeśli sama podejdziesz i przytulisz go lub pocałujesz kilka razy dziennie. Nie musisz nawet nic mówić, on wszystko zrozumie po twoich działaniach. Należy także kontrolować przejawy swojej troski; nie pozwól, aby Twoje uczucia zamieniły się w pochłaniającą wszystko opiekę. Pozwól swojemu dziecku na robienie guzów i siniaków, w ten sposób się uczy. Nie rób ochów i achów, a po upadku Twoje dziecko wstanie i spróbuje jeszcze raz, zamiast płakać i szukać Twojej pociechy. Moja najstarsza córka ciągle upadała, drapała się, paliła, ale nigdy nie płakała dłużej niż 10 sekund. Wiedziała jednak doskonale, że lepiej nie opierać się o nagrzany piec i nie wkładać rąk w zamykające się drzwiczki szafek. Kiedy potrzebuje wsparcia i opieki, sama przychodzi do nas i prosi o naszą uwagę. Nie chronimy jej przed drobnymi uderzeniami i siniakami, nie zakłócamy jej rozumienia świata. Wydaje mi się, że w wyrażaniu miłości do dziecka obowiązuje jedna ważna zasada: „Nie opiekuj się dzieckiem. Pod żadnym pozorem nie sepleń. W żadnym wypadku nie rozmawiaj nieśmiało ze swoim dzieckiem”. Komunikując się z dzieckiem, należy traktować je jak osobę dorosłą, pełnoprawnego członka rodziny, biorąc pod uwagę jego wiek. Już od urodzenia dziecko pokazuje swój własny charakter. Wszystko, czego wymaga się od rodziców, to nieznaczne dostosowanie i kierowanie kształtowaniem indywidualnych cech charakteru. Twoją jedyną przewagą nad własnym dzieckiem jest doświadczenie. Ale dziecko ma jedną niezaprzeczalnie wielką przewagę – zdolność szybkiego uczenia się i przyswajania nowej wiedzy. Możesz okazywać dziecku miłość w dorosły sposób, unikając niańczenia i komunikowania się z nim jak z nierozsądną istotą. Kiedy mówisz o swojej miłości dorosłemu, nie używasz tego.