Relacje z dziećmi to jedna z tych sytuacji, w których reagujemy automatycznie. Oznacza to, że działamy w oparciu o przekonania i oczekiwania, które mamy, ale najprawdopodobniej nie jesteśmy tego świadomi. Ponieważ gdy przekonania są świadome i akceptowane, włącza się możliwość wyboru, a nie ta sama reakcja emocjonalna. W języku potocznym to, że naskakujemy na dzieci, krytykujemy je, moralizujemy lub obrażamy, wynika z tego, że ich zachowanie nie odpowiada naszym przekonaniom o tym, jak coś powinno się wydarzyć. Osobliwością przekonań jest to, że postrzegamy je nie jako nasz osobisty pogląd na świat, ale jako najbardziej realną rzeczywistość. I postępujemy tak, jakby były absolutne. Przeniesienie nieświadomych przekonań na poziom świadomy i ich ocena to okazja, aby spojrzeć na to, co się dzieje, bardziej realistycznie. Możemy w ten sposób zmienić naszą reakcję, a co za tym idzie, wynik. W tym artykule chcę przyjrzeć się kilku przekonaniom, które sformułowały uczestniczki jednego z moich szkoleń rodzicielskich. A także ich przeformułowana wersja, która znacznie bardziej odpowiada rzeczywistości niż oryginalna. Moje dzieci powinny zachować rozsądek i myśleć o konsekwencjach swoich czynów. Teraz widzę, że takie jest moje pragnienie, bo jeśli będą rozsądne, to ponoszę mniejszą odpowiedzialność. Formułuję nową opcję: cieszę się i cieszę, gdy moje dzieci wykazują się inteligencją i ułatwiają mi życie z nimi. Ale zdaję sobie sprawę, że są jeszcze za młodzi, żeby wymagać od nich takiej racjonalności. To ja jestem odpowiedzialny za ich bezpieczeństwo. Wyznaczanie granic i zasad to narzędzie, które pomoże mi uczyć dzieci bezpieczeństwa. Moje dzieci powinny zawsze być mi posłuszne, bo zależy mi zarówno na bezpieczeństwie, jak i na edukacji i mówię im to, co jest dla nich ważne. Wygląda na to, że chcę w ten sposób pocieszenia dla siebie. I nie chcę myśleć o tym, jak się do nich zbliżyć. Formułuję nową opcję: moim obowiązkiem jest upewnienie się, że dzieci mnie słuchają. Znajdując do nich podejście, nie przeciążając ich prośbami i pogłębiając swoją wiedzę z zakresu wychowania dzieci, mogę zwiększyć w dzieciach chęć posłuszeństwa wobec mnie. Jednocześnie pozostawiam im prawo do działania w pewnym momencie po swojemu, zwłaszcza w sprawach nieistotnych, tj. nie dotyczące życia, zdrowia i moich podstawowych zasad moralnych. Mój syn nie może krzyczeć głośno ani długo, bo nie czuję się komfortowo, gdy go słucham. Chyba nie radzę sobie z silnymi emocjami innych ludzi, bo kiedy byłam dzieckiem, nikt nie potrafił poradzić sobie z moimi. Mam zakaz, formułuję nową opcję: Dziecko ma prawo wyrażać swoje emocje, żyć. Niech zrobi to teraz najlepiej, jak potrafi. Moim obowiązkiem jest dostrzec potrzebę stojącą za jego płaczem. A także nauczyć go wyrażania emocji w bardziej akceptowalny sposób. Dopóki się tego nie nauczy, jestem gotowa zaakceptować taką formę, ponieważ zrozumienie jego potrzeb jest dla mnie ważniejsze niż moja wygoda. A nawet ważniejsze niż komfort innych. Akceptacja jego emocji wyraża się w tym, że nie proszę go, żeby się zamknął, nie przeklinam go za jego płacz, jestem gotowa go przytulić i współczuć. Nauka wyrażania emocji polega na tym : - mówienie o swoich emocjach i tym, co się z nim dzieje - podpowiadanie, w jaki sposób możesz wyrazić swoje pragnienia/potrzeby w inny sposób - nie spełniając jego pragnień, jeśli wyrażą się one w formie wymagającego krzyku i wypowiedzą go. Mój syn nie powinien z wiekiem degradować się i udawać młodszego dziecka, niż jest w rzeczywistości. Jego degradacja zmusza nas do zwrócenia na niego uwagi i zrobienia czegoś dla niego. Wydaje mi się, że chcę, żeby było mi wygodnie. Formułuję nową opcję: wiem, że moje dzieci mnie potrzebują. Czasami wybierają niezbyt przyjemne dla mnie sposoby, aby zakomunikować, że potrzebują mojej uwagi i miłości. Chcę być na tyle świadomy, aby zobaczyć prawdziwą intencję tych metod. A kiedy będę mógł, kiedy poczuję siłę, odpowiem na tę intencję, ignorując formę przekazu. Moja córka nie powinna dotykać.