Wenn Sie sich an den „Schneemann“ aus der Transaktionsanalyse erinnern, ist dies eine Metapher über drei Punkte der Aktualisierung in einer Person – Eltern, Erwachsener, Kind. Welcher Zustand ist relevant, wird aktualisiert? Für bewusste und inspirierende Beziehungen ist natürlich die Erwachsenen-Erwachsenen-Stellung ideal. und die Kritik des Erwachsenen wird berücksichtigt, dann wird die Verantwortung für die gemeinsame Kreativität, die Beziehung, übernommen, beide suchen nach einer Lösung, und ein solches Paar ist in der Lage, Krisen ohne große Schwierigkeiten zu überstehen /Ehen basieren normalerweise auf unterschiedlichen Verwirklichungen ... Ich werde versuchen, koabhängige Beziehungen zu analysieren, wenn zwei Menschen in ihrer Beziehung eine schwankende Position einnehmen. Das heißt, jeder sieht den anderen entweder als Kind, dem das Leben beigebracht werden muss. Er lehrte ihn über die Regeln des guten Benehmens und tadelte ihn, oder als Elternteil, der für all diese Sprünge verantwortlich ist, die in Beziehungen passieren, und der entsprechend den Erwartungen des Partners aufmerksamer und klüger sein sollte Ändern. Und dann begann die Schaukel zu rocken. Erinnern wir uns, wie die Reaktion wäre, wenn jemand aus der Position der Eltern zu uns sagen würde: „Warum gehst du nicht ohne Schal nach draußen? Viele Menschen haben genug Erwachsensein, um überrascht und ruhig zu reagieren.“ verwirklicht. Die die Last eines Schals entweder gehorsam ertragen oder zerreißen wird, je nachdem, was für eine Kindheit es war. Aber Sie werden nicht lange in der Position eines Kindes bleiben, dann kommt Schutz – das ist das Elternwesen verwirklicht. Und der Partner bleibt als Reaktion auf denjenigen, der mit dem Schal belästigt wird, schon sein elterliches Thema. Manchmal sind die Rollen festgelegt, aber nicht für lange, ein Schwung ist ein Schwung – außerdem ist es einfach, auf die Initiative von sogar einem zu schwingen Der Partner, der entweder ein infantiles Kind oder ein vorwurfsvoller Elternteil ist, kann endlos schaukeln, aber normalerweise fesselt der Schwung beide Seiten. Es ist sehr angenehm, sich auf das Eltern-Kind-Schema einzulassen, es ist so nah, verständlich, fast automatisch sind klar und einfach. Wenn du verwöhnt hast, werden sie dich beschimpfen, wenn du hart gearbeitet hast, wirst du gelobt. Wenn du müde bist, werden sie dich füttern. Wenn du krank wirst, werden sie dich behandeln. Aber hier ist der Hinterhalt. Die Algorithmen sind verständlich, aber aus irgendeinem Grund funktionieren sie nicht, wie bei den Eltern, weil der andere Partner kein Elternteil ist. Und das gleiche Kind ist im Allgemeinen ungeliebt, gibt aber vor, ein kluger Elternteil zu sein. Aber nicht jeder Mensch hat die Geduld, 24 Stunden am Tag Eltern eines Erwachsenen zu sein. Deshalb wird der Anspruch auf bedingungslose Liebesverschmelzung vereitelt solche Beziehungen. So wie ich sie von meinen Eltern wollte, wollte ich sie auch von meinem Partner immer lieben, immer loben, immer verstehen. Ist das für das Erwachsenenleben geeignet? Ach. Aber es wird auch von den Partnern eine gegenseitige Anerkennung ihrer Verdienste verlangt, sowohl einmal von den Eltern als auch jetzt von einem Partner, und sie sind damit beschäftigt, diese Anerkennung mindestens 24 Stunden lang auszunutzen, entweder in Gesprächen oder in der Verstand, Kauen und Kaugummi – hier, er schätzt mich hier nicht, sie lobt mich hier nicht Welche Menschen drehen in einer Beziehung am häufigsten auf die Schaukel? Mit einer kalten Kindheit, wenn auch im übertragenen Sinne und kurz. Kinder stecken irgendwann in einem Trauma fest, die entweder dringend Eltern werden mussten, zum Beispiel in den Showdown einbezogen wurden, Kinder mit einer unerfahrenen Kindheit. Diejenigen, die nicht genug gelobt wurden, wurden von ihren eigenen Eltern nicht angehört. Ja, ich möchte das Erlebnis abschließen. Solche Kinder scheinen optisch recht erfolgreiche Erwachsene zu sein. Aber in einer Beziehung wollen sie sich um sie kümmern und umsorgt werden, obwohl sie etwas völlig anderes und rationales sagen können, aber... Sie sind bereit, sowohl Eltern als auch Kind zu sein. Nur um das Ungelebte zu vervollständigen. Und eine solche Beziehung mit einer Schaukel ist sogar sehr krank, sehr stark, denn sobald es zum Streit kommt, kann ein Partner den anderen leicht manipulieren und mit seiner Anerkennung, der Anerkennung der Macht/Eltern oder Verdienste/Kind des anderen verlockend sein damit - als Belohnung von sich selbst eine Karotte geben. Sogar Partner, die getrennt gelebt haben, von der Schaukel leicht entwöhnt sind und im Allgemeinen bereits erwachsen geworden sind, kehren für diesen Lockvogel zurück. Aber es war nicht da. Denis Khlomov schrieb kürzlich über die Liebe zu seiner Mutter als eine Existenzform des „Stockholm-Syndroms“.".