Dall'autore: puoi leggere questo articolo nell'attuale rivista femminile "OsobaYa" Arrossiamo non per il senso di colpa in sé, ma per il pensiero che gli altri ci considerano colpevoli. Charles Darwin Sai, quando insegno la mia materia “L'ABC della famiglia” a scuola, in una delle lezioni chiamata “Amore. Amore. Passione. Qual è la differenza". Io e i ragazzi parliamo d'amore. Nel nostro ragionamento arriviamo alla conclusione che l'amore è un sentimento molto sfaccettato, ma poggia su tre pilastri: conosco entrambe le facce della medaglia (vantaggi e svantaggi), ma so apprezzare i vantaggi e non mi aggrappo a le carenze. Mi fido di questa persona, quelle. Ti permetto di avere uno spazio personale senza inventarti qualcosa lì... Sono orgoglioso di questa persona, ad es. Qualsiasi attività in cui riesce è motivo per me di essere orgoglioso della mia scelta. Allo stesso tempo, ragionando, impariamo a capire che quando si “perde” almeno una delle componenti dell’amore, appare subito il desiderio di “catturare” il partner, con tutte le conseguenze... Qual era lo scopo precedente ? Il fatto è che le persone che vengono per un consulto spesso dicono di essere imbarazzate dai loro partner. Ma proprio questa è la perdita del terzo pilastro: sono orgoglioso del mio partner. È importante capire che noi stessi una volta abbiamo fatto la scelta di questa persona, nessuno ci ha costretto a farlo. È anche importante capire che unendoci al nostro partner, uniamo due mondi. Ma i mondi non possono essere gli stessi, e questo non è necessario. Sarà noioso! Ma è qui che iniziano i problemi. Sappiamo perché abbiamo scelto questa persona, ma il nostro ambiente no. Inoltre, siamo cresciuti in questa mini-società ed è importante per noi cosa pensano di noi e della nostra scelta. Ma qui è importante tenere conto di un altro punto: amiamo la persona che abbiamo scelto, quindi ci concentriamo sui suoi meriti. Non è necessario che coloro che ci circondano apprezzino le nostre scelte, quindi è più probabile che ne vedano gli aspetti negativi. C’è però una contraddizione. Il comportamento più tipico quando siamo imbarazzati dal nostro partner è tirarlo giù, fare gli occhi spaventosi o dargli un calcio sotto il tavolo. Risponditi onestamente: aiuta? Difficilmente. Inoltre, tale comportamento può essere percepito dal tuo partner come un'umiliazione. Ti piacerebbe se venissi umiliato in pubblico, soprattutto dalla persona che ami. Non sono sicuro. Pertanto, torniamo al punto di partenza. Questa è la tua scelta! Sii responsabile per lui, ad es. impara a trovare in una persona qualcosa di cui puoi essere orgoglioso di lui e raccontalo a tutti coloro che ti sono vicini. Alla fine ti crederanno e si uniranno a te. Potrebbe esserci un'altra linea di comportamento: semplicemente non puoi apparire da nessuna parte insieme. E questa sarà anche la tua scelta. Anche se sai, mi piacciono molto le parole di Pyotr Rudnitsky: "Non ho mai visto le ceneri di un uomo bruciare per la vergogna". Anche se, ad essere completamente onesti. Ci sono altri sviluppi degli eventi. Una situazione in cui uno dei partner inizia a svilupparsi attivamente, ma l'altro no. Qui, solo il desiderio di essere orgoglioso del proprio partner potrebbe non funzionare, perché molto probabilmente entrambi i partner dovranno lavorare sulla situazione, perché il secondo, meno riuscito, potrebbe aver aggravato i complessi personali. Ma, come dimostra la mia esperienza di consulenza, la situazione può essere risolta solo se ENTRAMBI i partner sono pronti a lavorare insieme. Non credo che nessuno possa essere costretto a essere felice. Qualsiasi nostra azione nelle relazioni deve essere volontaria e deliberata, altrimenti – perché? Nel mio articolo, ho cercato di dare l'opportunità di pensare al motivo per cui potremmo vergognarci, ad esempio, dei nostri partner, da dove inizia e cosa fare al riguardo. Se succede qualcosa del genere nella tua vita, scegli la tua strada e assumiti la responsabilità delle tue scelte. Buona fortuna a te!