Do autor: Um estudo das relações que um homem e uma mulher constroem entre si e que chamam de amor O artigo foi publicado no meu blog “Erros de pensamento ou conversas para. consciência” Olhamos para os sinais do amor “da falta”. A próxima coisa que exploraremos são as armadilhas em que alguém cai com tanto amor. 1. Armadilha – medo de parecer “mau”. Logo no início de um relacionamento, tentamos agradar o nosso amante, por isso fazemos facilmente todo tipo de concessões. A princípio isso não vai causar tensão, pois queremos muito que nosso ente querido se sinta bem conosco. Depois de algum tempo, começaremos a perceber que as concessões exigem algum esforço da nossa parte e nem sempre queremos fazer esses esforços. Mas o medo de parecer “mau” muitas vezes nos leva a fazer coisas que não queremos de jeito nenhum. A tensão surge por dentro. Por um lado, sentimos que estamos nos traindo, mas o desejo de sermos necessários, necessários, exigidos é mais forte do que essa traição, e começamos a nos “estuprar” literalmente. É claramente assim: enquanto estamos apaixonados, ficamos na ponta dos pés. Quanto tempo podemos ficar assim? Um, dois, dez anos? Mas um dia nos cansaremos e ficaremos de pé, e é nesse momento que deixaremos de ser “bons”, derramaremos sobre o nosso ente querido tudo o que suportamos durante anos por ele. Acho que você pode adivinhar como isso pode acabar. O que realmente está acontecendo? Não podemos nos aceitar como somos. Falta-nos o amor e a aprovação da pessoa mais querida para nós - nós mesmos. Portanto, somos forçados a nos adaptar a outra pessoa por causa de seu amor e aprovação. E também temos a crença (geralmente inconsciente) de que se não pudermos nos aceitar com todos os nossos “contras” e “prós”, então outra pessoa não será capaz de nos aceitar. O que resta fazer? Mostre apenas seus “prós” e esconda seus “contras”. Mas, como vimos, isto não é construtivo. Quando sacrificamos os nossos interesses, não ganhamos amor, somos simplesmente usados. E quanto mais nos esquecemos de nós mesmos, mais rápido nos perdemos. Esboço.—Um dos meus “noivos” me ligou no Natal. Não atendi o telefone - pensei, bem, ele provavelmente quer me desejar um Feliz Natal, estou em roaming aqui e estou ficando sem dinheiro no telefone. E o fato de ele ter ligado já fiquei satisfeito! E eu não liguei de volta para ele. Eu disse ao meu amigo. Ela me repreendeu, explicou que eu estava errado e me fez ligar para ele! Pensei muito no texto com ela, fiquei com medo. Imaginei como explicar a ele que estava ouvindo algo que não poderia ligar para ele? Liguei! Deus teve misericórdia de mim - ele tinha uma secretária eletrônica ligada. Murmurei o texto preparado, tchau! beijo! Eca. Estou ótimo. - É verdade que você tinha “roaming, o dinheiro do seu telefone estava acabando”? O que atrapalhou? Por que você precisou dar outra explicação - pensei que seria como uma desculpa, e para mim dar desculpas é mostrar minha fraqueza e inadequação, dar desculpas, e não porque não há dinheiro suficiente. 2. Armadilha - o amor deve ser conquistado. Ao entrar em um relacionamento “por falta”, é preciso perceber que é impossível merecer amor e carinho de uma vez por todas, pois se erramos, pronto – o amor se foi e precisamos conquistá-lo novamente, adaptar-se novamente à pessoa, quebrando algo em nós mesmos. Esboço: “E eu também me interessei pelos assuntos dele, descobri maneiras interessantes de passarmos o tempo e ajudei a resolver seus problemas. Agora entendo que estava tentando conquistar amor e carinho. Mas nada funcionou e isso me chateou. Então ainda não posso deixá-lo ir internamente; ainda sinto ressentimento por ele não ter me tratado da maneira que eu queria.” O que realmente está acontecendo? Em algum lugar dentro de nós acreditamos que não merecemos o amor por quem realmente somos. É por isso que tentamos “curar” o amor, fazer algo pelo nosso ente querido (muitas vezes contra a nossa vontade), apenas para obter a atenção, o cuidado e o tratamento decente de que necessitamos. E isso de novoa necessidade de ser “bom”, de assumir tudo, a casa, o sustento material, a criação dos filhos e a organização do lazer, criando assim um consumidor ao seu lado. E então nos perguntamos: “Por que devo fazer tudo sozinho?” Porque tentamos ganhar amor. 3. Armadilha - contabilização de amor ou transação. No amor “por falta”, somos forçados a nos verificar involuntariamente o tempo todo - quanto damos e quanto recebemos. Se damos mais do que recebemos, o sofrimento e as exigências aparecem imediatamente. Recebemos mais do que damos - ficamos satisfeitos, mas o outro lado tem reivindicações. E assim o tempo todo, como se estivesse em um balanço. Se um dos parceiros é forçado a dar mais ou é obrigado a dar mais do que recebe, o relacionamento começa a desmoronar e o amor esfria. Todo mundo quer receber algo do outro, mas isso não se fala e se chama amor. E os relacionamentos começam a ser construídos a partir da manipulação quando aparecem frases como esta: “Se você me ama...”, “Eu te amo, isso significa que você deveria...”. Mas isso é amor? Isso é apenas uma ilusão de amor, mas em geral é um negócio, só que não foi discutido no início: “Eu preparo borscht para você e você me compra outro pano para ele”. Duas pessoas se unem não por amor, é assim que chamam, na verdade, elas se unem para satisfazer algumas de suas necessidades; Mas é possível contar isso ao seu parceiro? E os jovens estão cada vez mais confusos. Todo mundo se esforça para conseguir o máximo possível para si, verificando o tempo todo se ele me deu ou fez algo por mim. E há conflitos e demandas. Mas a verdadeira causa dos conflitos não é discutida, mas o jogo do amor continua. Com isso, os amantes vão pensar até o fim que isso é amor, sem perceber que se trata apenas de um acordo. E como esse relacionamento não é chamado de acordo, mas de amor, ele leva à dor e à manipulação. A dor surge porque as ilusões foram destruídas. O verdadeiro amor não pode ser perdido, é impossível perder o que é e sempre será. Então acontece que algo mais está perdido. A ilusão do amor está perdida. Se dissermos que perdemos o amor, então não era amor verdadeiro. Perdemos a ilusão do amor, por isso sentimos dor na separação, e qualquer divórcio se torna um drama. O que realmente está acontecendo? Todas as nossas ações por outro não são sinceras. É sempre uma pechincha: farei o que você quiser, se você fizer algo por mim, se você não fizer nada por mim, eu também não farei nada por você. E é assim que todos sentam e observam – quem está fazendo o quê ou não, em vez de aproveitar o relacionamento. E se fizermos algo, o faremos com a expectativa de que nossos atos serão recompensados ​​cem vezes mais. Eles não são recompensados ​​​​- novamente sofrendo: “Eu sou tudo para ele, e ele ...” (você pode continuar). O problema é que não sabemos aceitar e sentir amor. Se dissermos que o nosso parceiro é desatento connosco, não se preocupa connosco e não nos apoia, não nos elogia, não cuida de nós, não fornece o suficiente, então simplesmente não estamos preparados para aceitar o que o nosso parceiro faz. para nós. Ou simplesmente não consideramos isso significativo para nós. E pela nossa relutância em aceitar o que o nosso parceiro pode nos dar, simplesmente o desencorajamos de fazer qualquer coisa por nós. Esboço.—Não estou feliz com tudo que ele faz por mim, nem tudo é como eu quero.—Você já disse a ele o que você quer?—Mas se ele te ama, ele deve me sentir!—Você sente o seu ?parceiro, você sabe o que e como ele precisa? Pausa - Sim, está tudo bem para ele, ele vive de tudo pronto - Você realmente não gosta de nada, e tudo que ele faz é ruim? , Certamente. Por exemplo, ele me dá minhas flores favoritas, mas só no dia 8 de março. Mas eu quero que ele me dê assim mesmo. - Como você aceita as flores que ele lhe dá? - Bem, eu agradeço. - Você sente alegria? Não, não sinto alegria. No dia 8 de março, um homem deveria dar flores a uma mulher - Por que você acha que ele iria querer lhe dar flores?se você não sente alegria - Não, se ele não desse no dia 8 de março, então provavelmente eu teria sentido alegria - Como ele pode saber disso se você não mostrar a ele sua alegria, se. você não tem? Por que ele deveria comprar flores se você não sabe como aceitá-las - Acontece que eu mesmo o desencorajo de fazer algo por mim - Claro? Você não dá feedback a ele, não mostra que está satisfeito, por isso ele não faz nada por você. Você fará algo por outra pessoa se ela não se importar? - Não. - Então ele não se importa? 4. Armadilha – comunicar-se com uma imagem, e não com uma pessoa específica. Esta é a armadilha mais comum nos relacionamentos em que caímos e que não destruiu uma única família. Em algum lugar dentro de nós, cada um de nós tem uma imagem daquele (ou daquele) que é ideal para nós. É esta imagem que inclui tudo o que realmente nos falta e necessitamos. E no final nos apaixonamos não por uma pessoa, mas pela ideia que temos dela. É isso que torna o nosso amor tão atraente, porque em nossas mentes não existem lados sombrios. Começamos a atribuir ao nosso parceiro todas as virtudes que queremos ver e de que necessitamos. Mas, mais cedo ou mais tarde, não veremos nossa ilusão, mas uma pessoa real. Isso também pode ser amplificado pelo fato de que seu parceiro também tenta ser “bom” para você, escondendo seu verdadeiro eu, mas em algum momento ele “se levanta”. Então tudo se desenrola de acordo com dois cenários: a imagem ideal de um amante nos impede de reconhecer a pessoa real e nossas exigências ao parceiro só se intensificam. E de uma pessoa real esperamos o que ela não é capaz de dar. O segundo cenário é que começamos a comparar nossa imagem com a de uma pessoa específica, e não procuramos semelhanças, mas sim diferenças, e então declaramos: “Essa pessoa não é adequada para mim”. Acontece que não acabamos procurando deficiências para declarar que não querem nos entender e nos dar o que precisamos, e transferir a responsabilidade do relacionamento para outra pessoa? E não entendemos que não é a própria pessoa que nos incomoda, mas sim a sua incoerência com a nossa imagem. O que realmente está acontecendo? Também temos a nossa própria imagem de nós mesmos, do que queremos ser, mas do que realmente não somos. Seguindo esta imagem, não podemos nos aceitar como realmente somos. E como não sabemos aceitar a nós mesmos, também não podemos aceitar os outros. Como resultado, não conseguimos ver uma pessoa real e nunca iremos querer fazer isso, porque a imagem não tem falhas, mas uma pessoa real tem suas próprias falhas. 5. A armadilha é a espera constante. Na “falta de amor” sempre há expectativas, e se o parceiro não corresponder às expectativas, sentimos dor. As expectativas podem estar associadas à quinta armadilha - à imagem ideal de um parceiro, ou talvez às ideias ideais de relacionamento. Esperamos que nosso parceiro cuide de nossas fraquezas, nos compreenda, proteja, apoie, valorize e satisfaça voluntariamente nossas necessidades. E se não conseguirmos o que esperávamos, ficamos ofendidos, chateados e desapontados. A maior expectativa, que por um lado nos mantém por muito tempo com o parceiro, e por outro lado é a principal fonte de insatisfação, é a expectativa de que o parceiro mude e se torne o que queremos que ele seja. Às vezes, passa-se uma vida inteira nessas expectativas, não dando oportunidade de viver uma vida plena, tanto para si como para os outros. Em quantas famílias há uma constante “reconstrução” do companheiro “para si”. Você pode dar um exemplo de pelo menos um caso em que um parceiro foi “refeito” e ambos ficaram felizes? Às vezes, alguém em tal situação avança em detrimento de sua natureza, privando-se assim da autorrealização, tornando-se simplesmente uma marionete de outro. Podemos esperar que nosso parceiro precise de filhos tanto quanto nós e sempre nos ressentimos do pouco tempo e atenção que ele dedica aos filhos. Podemos esperar que nosso parceiro saiba o que queremos, o que pensamos e ficar com raiva dele se isso não lhe interessar e que ele só se preocupa com"