Z historii klienta: Wydawało mi się, że moja matka mnie nie kochała; Brakowało mi jej uwagi. Była wobec mnie zimna, a nie emocjonalna. Była zajęta pracą, relacjami z tatą i przyjaciółmi. Bardzo starałem się ją zadowolić: odrabiałem lekcje, sprzątałem, przygotowywałem jedzenie i czekałem, aż wróci z pracy. Wszystkie jej przeżycia przeżywałem jeszcze silniej niż ona. Przyszła i nawet na mnie nie patrząc, automatycznie zapytała o lekcje. NIGDY mnie nie przytuliła. A ona znowu zaczęła besztać i wyjaśniać, co zrobiłem źle. Kiedy ją o coś zapytałem, odpowiedziała: zajmij się, widzisz, nie mam czasu. Wydawało mi się, że ją zawracam, że tak denerwuje ją, że robi to celowo. Mnie to boli. Nieważne co zrobiłem, wszystko powodowało niezadowolenie. Nawet na mnie nie spojrzała, jakbym nie istniał, jakbym nic nie znaczył. Takie słowa rezonują z bólem w mojej duszy. I ciągle je słyszę od klientów. W naszym kraju całe pokolenie dzieci wychowało się u powojennych matek. Powojenne matki to kobiety, które zamknęły się emocjonalnie, aby przetrwać straty i lęki związane z trudnym życiem. Jeśli matka jest wobec dziecka chłodna emocjonalnie, przeciążona zmartwieniami, które odbierają jej siły emocjonalne, a dziecku po prostu nie starcza, to dziecko zamyka się, aby nie odczuwać emocjonalnego bólu takiego związku. Dorastając w atmosferze wyobcowania, dojrzałe dziecko na zawsze pozostanie emocjonalnie zależne od matki. Podświadomie czeka i ma nadzieję, że pewnego dnia otrzyma dodatkową miłość. Nie może pogodzić się z faktem, że matka go nie kocha i cierpi z powodu tego, że słowa i czyny matki świadczą o jej obojętności. Dziecko będzie nieświadomie próbowało zdobyć jej miłość swoimi dorosłymi czynami, aby udowodnić, że jest dobre. Może mieszkać z dala od niej, nie komunikując się z nią. I szukaj partnera podobnego do matki, który mógłby odegrać scenariusz dziecka. Lub może stale dzwonić i spotykać się z matką, konsultować się z nią w każdej najdrobniejszej sprawie i sprawdzać poprawność swoich działań za pomocą jej opinii. W każdym razie istnieje silna więź emocjonalna między dzieckiem a matką. Potrzeba wyraża się w nadmiernej reakcji emocjonalnej na nastrój matki, jej uwagi i prośby lub wewnętrzne dialogi z nią. Jeśli deprywacja dziecka była zbyt wielka, serce dziecka się zamyka. Wydaje mu się, że nigdy nie kochał swojej matki, nie kocha nikogo i nie może nikogo kochać. Wydaje mu się, że matka jest mu obojętna lub zaczyna ją nienawidzić. Zaczyna się opór wobec wszystkiego, co jest drogie matce: jej wartości, przekonań, próśb, opinii. Nieświadoma walka psychologiczna z matką zaczyna się w nas samych. Taka walka czasami prowadzi do choroby i oporu wobec życia w ogóle. Skutkiem takich relacji mogą być więc rozmaite zaburzenia nerwicowe, a nawet psychozy. Jeśli takie dorosłe dziecko spotka miłość i ponownie doświadczy odrzucenia, może znienawidzić cały świat. Będzie miał szczęście, jeśli spotka wzajemną miłość i jego dusza się roztopi. Ale nawet w tym przypadku istnieje niebezpieczeństwo, że zacznie realizować scenariusz matki, pozostając zimnym i niedostępnym dla swojej partnerki. Partner może pójść „w lewo” po emocje. A wtedy małżeństwo będzie zagrożone. Często dorosłe dziecko próbuje odzyskać od partnera miłość, której nie otrzymało od matki. A w relacji z partnerem staje się dzieckiem zazdrosnym, urażonym, domagającym się uwagi, pragnącym otrzymać miłość i poczucie bezpieczeństwa, którego tak bardzo brakowało w dzieciństwie. Nie ma podstawowego poczucia bezpieczeństwa, zaufania do świata. Takie relacje również w końcu się rozpadają. Najlepszym rozwiązaniem jest, gdy klient wraz z psychologiem przepracowuje relację z matką. Pomaga to oddzielić mamę jako mamę od wszystkich jej innych ról. Wtedy dorosłe dziecko, rozmawiając z matką, rozumie, z którą matką rozmawia: z matką kochającą, matką nauczycielką, matką przestraszonym dzieckiem, matką, która stanęła w obronie. Następnie odmawia ciągłego odgrywania roli dziecka w stosunku do.