Od autora: O uzależnieniu i współuzależnieniu pisałam już w innych artykułach, o tym można przeczytać osobno. Na mojej stronie pojawił się także artykuł o psychologicznych mechanizmach obronnych. Psychologiczne mechanizmy obronne po pierwsze nie są przez człowieka realizowane, po drugie zniekształcają rzeczywistość, a po trzecie chronią człowieka przed wewnętrznym lękiem, przed jego zderzeniem z tym, co może. powodować ból. Psychologiczne mechanizmy obronne mają swoją własną charakterystykę w rodzinach, w których występuje pacjent uzależniony. Przede wszystkim mówimy o pacjentach z uzależnieniem chemicznym - alkoholizmem, narkomanią, nadużywaniem substancji, a także uzależnieniem od hazardu. Choć pacjenci uzależnieni i ich bliscy – współuzależnieni, znajdują się, że tak powiem, po przeciwnych stronach barykad, często nieświadomie korzystają z tych samych psychologicznych mechanizmów obronnych osób chorych na alkoholizm, narkomania, uzależnienie od narkotyków, uzależnienie od hazardu i ich współzależni krewni. Odmowa - nie rozpoznała istnienia nieprzyjemnego czynnika. Jest prezenterem, a pacjenci zaprzeczają, że mają problem z uzależnieniem – „Nie jestem alkoholikiem”, „Nie jestem narkomanem”, „Nie jestem chory, po prostu trochę się bawiłem (piłem itp.). .).” Współzależni bliscy zaprzeczają, że mają cechy współzależności: „Nie mam żadnych problemów, to on (osoba zależna) musi być leczony”. Jednak często w takich rodzinach można zaobserwować, że bliscy przez długi czas (czasami dziesięciolecia) nie dostrzegają problemów w rozwoju uzależnienia u któregoś z członków rodziny. To tak, jakby wmawiali sobie, że jutro wszystko będzie lepsze, wszystko samo się zmieni. Potępienie alkoholizmu i narkomanii przez społeczeństwo i narkomania sprawia, że ​​wiele osób nie może przez dłuższy czas ignorować problemu jednego z członków rodziny: „On (nie) nie jest alkoholikiem”. Czego jeszcze zaprzeczają współuzależnieni? Mając negatywne uczucia i doświadczenia, podczas gdy ty sam jesteś przytłoczony emocjami: „Nie jestem zły. Racjonalizacja i intelektualizacja”. Intelektualizacja - logicznie wyjaśnia niepożądane lub niedopuszczalne zachowania. Intelektualizacja jest ściśle powiązana z racjonalizacją i zastępuje doświadczanie uczuć myśleniem o nich. Racjonalizacja to usprawiedliwianie myśli, uczuć i zachowań, które w rzeczywistości są nie do przyjęcia. W jaki sposób osoby uzależnione, cierpiące na alkoholizm, uzależnienie od gier czy narkotyków, korzystają z tego mechanizmu? Na przykład alkoholik jasno wyjaśni, dlaczego pije. Zawsze ma powód, który jest całkowicie uzasadniony - święto, urodziny w pracy, początek i koniec pracy. Na przykład narkoman wyjaśni, że „po pracy wszyscy odpoczywają”. Co więcej, osoby uzależnione z łatwością znajdują racjonalne wytłumaczenie, dlaczego nie można było nie pić, nie uprawiać hazardu, nie zażywać narkotyków. Na przykład alkoholik powie, że w pracy za mało płaci, że teściowa (albo żona, albo dzieci) ma dość, że boli go głowa (dusza, plecy itp.). Co racjonalizują współzależni krewni? Przede wszystkim logicznie tłumaczą, dlaczego ich mąż (syn) pije: „Mają w pracy taką grupę, wszyscy piją”, „Wszyscy jego znajomi piją”. Albo matka narkomana, tłumacząc swoje uzależnienie, powie: „Wpadł w złe towarzystwo”. Jak jeszcze współzależni korzystają z tego mechanizmu? Przede wszystkim w odniesieniu do Twoich myśli, uczuć i zachowań, które są niewłaściwe. Usprawiedliwiają swoje kontrolujące zachowanie, chęć ratowania kogoś, kto wyraźnie nie chce być zbawiony. Kontrolowanie zachowań nigdy nikogo nie uratowało przed uzależnieniem. Sami uzależnieni twierdzą, że kontrolujące zachowanie ich bliskich tylko pogarsza sytuację. Ale... współzależni nadal kontrolują i oszczędzają, podając wiele powodów, dla których to robią. Często mówią na przykład: „On umrze beze mnie”. Ale... życie danej osoby nie jest w mocy innej osoby. Niedopowiedzenie (minimalizacja). Osoby uzależnione często, komunikując się z bliskimi lub lekarzem, bagatelizują ilość zażywanej substancji (lub czas spędzony na hazardzie), częstotliwość zażywania i moc substancji.Na przykład alkoholik powie: „No i co ja tam piję? 100 gramów wódki i to tylko na święta”, ale w rzeczywistości obraz jest zupełnie inny. Lub: „Wystarczy pomyśleć, po pracy piję butelkę piwa”, ale w rzeczywistości okazuje się, że taka „butelka” zamienia się w 2-3 litry. Współzależni bliscy mogą również bagatelizować ilość alkoholu lub substancji, których używa ich ukochana osoba. Mogą bagatelizować wagę problemu: „Wystarczy pomyśleć, on właśnie pił po pracy”, „Wczoraj wrócił z pracy pijany”. Projekcja polega na przypisywaniem innym ludziom myśli, pomysłów, działań, które są dla niego niepożądane lub nie do zaakceptowania. Jednocześnie myśli, uczucia i działania, problemy przypisywane są otaczającemu światu, ludziom, usuwając je w ten sposób od siebie. Na przykład mąż, wracając z wizyty, może odpowiedzieć na wyrzuty żony: „Kto pił? I? Spójrz na siebie?" lub „Czy jestem pijany? Spójrz na swojego ojca chrzestnego, upił się!” Osoby zależne są świetne w projekcji swoich uczuć. Przykładowo, doświadczając silnego poczucia winy, mogą przerzucić odpowiedzialność na bliskich. Pijący mąż mówi żonie: „To twoja wina, że ​​piję (że wyrzucono mnie z pracy, że rozbiłam samochód itp.). A osoby współuzależnione z reguły wpadają w uzależnienie i zaczynają obwiniać się za wszystko, co się dzieje. Jak współzależni bliscy korzystają z projekcji. W ich świadomości istnieje opinia o idealnym, prawidłowym zachowaniu i starają się żyć zgodnie z tym ideałem. Każdy, kto nie dostosowuje się do ich poglądów, spotyka się z ostrą krytyką. Posłuchaj, o czym lub kim i jak rozmawiają współzależni. O co się złoszczą? Co lub kto jest krytykowany? Tak naprawdę mówią o sobie, o tym, co się w nich kryje. Wyparcie to „zapomnienie” niechcianych, nieprzyjemnych informacji. Pacjenci udają, że problem nie istnieje. Co więcej, nie ma żadnych konsekwencji w przypadku nadużywania alkoholu, narkotyków lub hazardu. Szybko zapominają o swoim agresywnym zachowaniu, przygodach na haju i wielu innych rzeczach. A w rodzinie mogą długo udawać, że nic się nie dzieje. Wśród osób współzależnych zaczynają obowiązywać zasady „nie myśl”, „nie czuj” i „nie rozmawiaj”. Osoby współuzależnione tłumią swoje uczucia i myśli. Współzależni, komunikując się z innymi ludźmi, całym swoim wyglądem pokazują, że wszystko jest z nimi w porządku. W związku współzależnym w rodzinie rośnie różowy słoń. Wszyscy to widzą, ale nikt nie mówi o tym głośno, robi się coraz większe, dla wszystkich nie ma już miejsca, ale wszyscy to tolerują… Choć psychologiczne mechanizmy obronne pomagają osobom uzależnionym i współzależnym uniknąć bólu, prowadzą do załamania. Do upadku życia, zdrowia, relacji. Bez zmiany podejścia do problemów uzależnień i współuzależnienia w rodzinie cierpienie przedłuży się na wiele pokoleń nie tylko żyjących dzisiaj, ale także ich potomków. Co robić? Twój stan i uzależnienie Twojego męża. Wybraliście siebie nawzajem i stworzyliście rodzinę z jakiegoś powodu; kryje się za tym pewne zadanie stojące przed waszymi rodzinami rodzicielskimi i rodziną jako całością. Zastanów się, kto w Twojej rodzinie lub klanie nie mógł zostać ocalony? Kogo tak naprawdę ocalasz? Przyjrzyj się swoim emocjom, szczególnie tym, które Cię wyczerpują lub tym, które są niewystarczające w swojej sile. Skąd pochodzą? Gdzie jest ich miejsce? Kto ich faktycznie doświadczył? Zwróć uwagę na siebie, swoje życie, swoją więź z rodzicami. Co jeszcze robisz dla swoich rodziców, co znosisz dla nich? Już teraz dźwigają ten sam ciężar co Ty. Jak możesz im pomóc? I wreszcie, nie waż się żądać od męża zmian, jeśli sama nie chcesz zmienić swoich poglądów, przekonań i pracy nad sobą. Na jakiej podstawie to zmienić? Poszukaj specjalisty, który pomoże Ci zrozumieć i znaleźć rozwiązanie Twoich emocji i Twojej kondycji. Możesz kontynuować pracę samodzielnie, np. korzystając z moich książek „Zaakceptuj moc swojego rodzaju” i „Uzdrawianie mocą swojego rodzaju”, jest tam mnóstwo praktycznych ćwiczeń. Zadaj mi swoje pytania e-mailem - [chroniony e-mailem] Dowiedz się więcej na bezpłatnym webinarze/10965/