Dlaczego dorośli potrzebujący relacji pozostają samotni? Dlaczego niektórym udaje się znaleźć partnera, a innym nie? Co determinuje nasz ruch w kierunku innego? Co powstrzymuje Cię od wpuszczenia związków do swojego życia? Porozmawiajmy o przyczynach zewnętrznych i wewnętrznych. Jedną z przyczyn zewnętrznych jest, moim zdaniem, wyuczona bezradność. Jeśli bycie w związku jest dla danej osoby ważne, logiczne jest oczekiwanie, że zrobi coś, aby zorganizować dla siebie ten związek. Przecież głównym zadaniem dorosłego człowieka jest być świadomym swoich potrzeb i robić wszystko, co w ich mocy, aby je zaspokoić. Aby zacząć zmierzać w stronę swoich potrzeb, musisz 1) podjąć realne kroki i 2) zebrać informację zwrotną wskazującą, że idę w dobrym kierunku. Wyuczona bezradność objawia się albo brakiem realnych kroków (krok 1), kiedy dana osoba to zrobi nic lub przy braku refleksji (klauzula 2), gdy dana osoba podejmuje działania, ale nie prowadzą one do rezultatów, ponieważ nie bierze pod uwagę informacji zwrotnych i nie zmienia swojej strategii we właściwym kierunku. Wyuczona bezradność jest leczona podejmując małe kroki, które z dużym prawdopodobieństwem zakończą się sukcesem. Osoba zaczyna się poruszać i zbierać informacje zwrotne, odzyskując w ten sposób poczucie, że może wpłynąć na sytuację i ma moc, aby coś zmienić. Wewnętrznymi przyczynami samotności są naruszenie przywiązania. Każdy z nas ma wrodzone pragnienie intymności i pragnienie autonomii. Ludzie mają różne potrzeby intymności. Ktoś nie może żyć sam i nie może żyć bez związku. A ktoś potrafi znieść samotność lub lubi być sam i czuje się całkiem szczęśliwy bez partnera. Podobnie jest z pragnieniem autonomii. Niektórzy ludzie uważają, że dobrze jest polegać na innych i potrzebują mało wolnej przestrzeni. A dla niektórych bardzo ważne jest, aby nie być zależnym od nikogo i móc w każdej chwili odejść, jeśli stanie się to niewygodne. Zwykle regulujemy granice i dystans w relacjach, aby uwzględnić obie te potrzeby. W niektórych momentach ważne jest, aby być z drugą osobą, być w fuzji lub w bliskim kontakcie. Innym razem ważne jest, aby odejść i być ze sobą, ze swoimi hobby i myślami i bez partnera. Jednak w przypadku naruszenia przywiązania potrzeby te można zaspokoić zgodnie z zasadą albo-albo, a potem ruch w stronę drugiego staje się nieskoordynowany. Na przykład osoba odczuwa potrzebę intymności i organizuje relacje, w których jest dużo fuzji. Jestem tobą, ty jesteś mną. Zawsze jesteśmy razem, myślę o Tobie w każdej sekundzie... W pewnym momencie połączenie staje się wystarczające, ale osoba nie słyszy tych sygnałów lub słyszy je, ale z jakiegoś powodu nie opuszcza połączenia. Podrażnienie zaczyna się kumulować i osoba przełącza się na inny tryb. Autonomia staje się wartościowa, a bliskość staje się groźna, a osoba zrywa związek Innym przykładem naruszenia przywiązania jest wybór partnera, z którym w oczywisty sposób nie da się zbudować bliskiej relacji (np. związek z mężem). partnerem lub z partnerem, który jest daleko). Taka sytuacja z jednej strony pociesza część potrzebującą relacji, z drugiej zaś uspokaja część, która stara się unikać tej relacji. Można przy tym zmienić swój styl przywiązania i pozbyć się wyuczonej bezradności terapii. Jeśli to, o czym piszę, do Ciebie przemawia, przyjdź na naszą grupę dla kobiet. Porozmawiamy o tym, co nas niepokoi, o naszej kobiecej podróży i uczuciach, jakie każda z nas przeżywa na tej drodze. Zaczynamy 21 września 2023 osobiście w Nowosybirsku. Szczegóły tutaj: https://www.b17.ru/training.php?id=90096&prt=398879